So classe volume III

Moi : "Ben ouais, mes potes t'ont surnomé M. Muscle eu égard à ta musculature avantageuse" (NB : oui, c'est vrai, il est graaaaaaaaaaaaave bien foutu !!!)

Lui : "Ah c'est rigolo, moi j'ai parlé de toi à ma meilleure amie et on te surnomme "le démonte-pneu"

..........

Très gentil et très flatteur, si, si... Mais pas glam du tout...

Retour aux sources

Me voici donc à l'aéroport d'Orly en ce soir du 24 décembre en train d'attendre mon avion pour Bordeaux afin de fêter Naël en famille.

Une fois à bord de l'avion, je suis contre le hublot (toujours, j'aime bien avoir une vue sur les nuages...) et mes voisins de gaucge sont un frère et une soeur (je dirai 15 an pour la soeur et 24 ans pour le frère). Ils sont en train de faire leurs comptes pour les cadeaux de Noël qu'ils ont achetés à leur famille.

Je tends donc l'oreille (ben ouais, tout bon ragoteur doit avoir l'oreille qui traîne...) et écoute avec assuduité leur conversation... Mon Dieu, j'ai cru mourir. Pour résumer, j'ai eu droit à "on doit aller à la messe de minuit en arrrivant", "j'ai passé mon permis bateau à Arcachon il le donne vraiment à tout le monde", "j'ai passé mes oraux à Grand-Lebrun"....

Bref, pour ceux qui ne connaissent pas Bordeaux, vous ne comprenez pas. Pour les autres, ceux qui ont vécu ici, vous comprenez. Oui, ils sont partout ! Les stéréotypes des bourgeois bordelais, snobs, imbus de leur personne et ultra-élitiste sont partout !!! Même quand je rentre sur Bordeuax, ils sont dans l'avion !!! Pourtant ils ne sont pas si nombreux que ça, et pourtant...

Et je dois dire que j'écris ce post parce que j'attends mon avion pour rentrer à Paris (oui, c'est un aller-retour express, hein...) et derrière moi, j'ai droit au même : messe de minuit, réveillon au Ferret (prononcer Ferêt svp)...

C'est pas possible, ils me suivent partout, c'est une malédiction...

Yes, I want.

Oui Mesdames et Messieurs, le sujet du jour sera le sujet du siècle, à savoir pour ou contre la mariage. Alors, hein, je vous parle du mariage en règle générale (hétéro, homo, zoo ou même végéto si vous voulez).

Alors je vos propose dix bonnes raisons pour vous marrier :

1 - Déjà vous avez qu'un seul nom et vous vous faites pas chier à avoir un mail pro de dix kilomètres qui nécessite une dictée de 10 minutes avec vos interlocuteurs afin que ces derniers le note correctement (avec 9 chances sur 10 pour qu'ils l'aient pris avec une faute...) ;

2 - Les joies du compte commun : à vous la visa premier alimentée par le travail de Monsieur qui vous permettra de vous acheter tous ces objets de rêêêêêêêêêêve (comme la poubelle à couches breuvetée par la NASA et qui empêche les mauvaises odeurs de ladite couche de se diffuser dans votre appartement !) ;

3 - Vous qui avez toujours rêvé d'une belle robe de mariée meringuée, de papa et maman versant leurs larmes, des réflexions mesquines de vos copines vertes de jalousie ("tu la trouves pas boudinée dans cette robe quand même ???"), grâce au mariage, votre voeu sera exaucé ! ;

4 - Le mariage permet d'éviter les questions débiles des amis de vos chérubins du genre "pourquoi t'as un nom si compliqué ?"

5 - The ring les filles... A vous ce boooooooooooo solitaire surmonté de ce joli caillou qui aura coûté un mois de salaire à votre cher et tendre mais que vous pourrez exhiber avec fierté lors de vos dîners avec les copines susmentionnées précédemment, toujours aussi mesquines et vertes de jalousie ("vu la taille, c'est sûrement un oxyde de zirconium, il ne gagne pas assez pour pouvoir lui payer la bague de ses rêves...") ;

6 - Vous aurez enfin un statut respectable aux yeux de toutes les personnes d'un âge certain. Hé ouais, pour les vieux, le mariage est encore la seule solution et la seule option à la vie de couple ;

7 - Mesdames, pensez au divorce ! A vous la pension alimentaire, l'appartement familial et le coupé sport de Monsieur pendant que ce dernier se contentera de sa chambre de bonne et du bon vieu RER !!!

8 - Parce dire "ma femme" ou "mon mari", à un certain âge, c'est plus classieux que de dire "ma copine" (parce que dans ce cas, ça fait vieux qui se la joue jeune...)

9 - Parce vu que les divorces coûtent cher, c'est le meilleur moyen pour obliger votre cher et tendre à ne plus vous quitter...

10 - Et parce qu'au final, tout simplement, c'est juste une question de choix et de sentiments. Si ça peut faire plaisir, après tout, ça n'engage à pas grand chose, c'est juste du formalisme, ça fait plaisir à l'autre. Parce qu'au final ce qui compte, c'est les sentiments que vous avez l'un envers l'autre...

PS : Toute ressemblance avec des discussions qui auraient eu lieu samedi soir, ou des post-it accrochés au miroir des toilettes d'un restaurant serait purement fortuite...

Débloquer son IPhone officiel

Je suis pas très doué pour configurer mon IPhone, mais je peux au moins donner ces quelques indications qui serviront beaucoup j'en suis sûr...

Alors, pour les personnes qui ont acheté un IPhone nu de manière officielle (cad pour pouvoir débloquer un IPhone et y mettre la carte sim d'un autre opérateur), voilà la marche à suivre :

1- Lors de l'achat, on vous fournit une mobicarte sans crédit. Insérer la sim de cette mobicarte dans l'IPhone et activer son IPhone via I-Tunes.

2- Acheter une mobicarte chez un revendeur Orange de 100 € (ou en ce moment, l'offre spéciale 75 € + 25 € offert) et avec votre IPhone, appeler le 224 et créditer son compte Mobicarte. Il est important de passer via un revendeur Orange puisque créditer son compte avec une CB par téléphone en appelant le service client est impossible lors du premier mois de l'achat d'un appareil mobicarte... Vraiment simple je vous dis...

3- Appeler le 722 (service client Mobicarte) et demander à ce que la procédure de déblocage de l'IPhone soit enclenchée. Il est essentiel de d'abord créditer son compte mobicarte de 100 € (frais de déblocage de l'IPhone) sinon la procédure ne peut être lancée par Orange.

4- Qualques jours après (une semaine maximum selon le service client Orange) vous revevrez un courrier d'Apple vous indiquant la marche à suivre pour débloquer votre IPhone. La procédure est simple puisqu'elle s'opère via I-Tunes. En principe, 48 heures après cette manip, ô miracle !, votre IPhone est enfin débloqué et vous pouvez y insérer le carte sim de n'importe quel opérateur.

Voilà, ça a l'air simple comme ça, mais je peux vous assurer qu'avant de trouver quelqu'un de compétent (tant chez Orange que chez apple d'ailleurs) qui pourra vous renseigner correctement, vous devez galérer...

A noter enfin que le coût de 100 € de déblocage ne durera que les 6 premiers mois de la vente de l'IPhone. En effet, la législation française impose aux opérateurs de rendre cette opération gratuite 6 mois après le lancement d'un nouvel appareil téléphonique.

Donc sur le fond, la démarche sera la même mais sans passer par l'achat d'une mobicarte.

Enfin et pour information, si vous utilisez une carte sim d'un opérateur autre qu'Orange ou une carte sim orange mais sans avoir pris un forfait IPhone, il faut souscrire auprès de votre opérateur un forfait qui permette un accès à internet sinon vous ne pouvez pas profiter des fonctionnalités de l'IPhone liées à l'accès internet, ormis si vous vous connectez en Wi-Fi.

Ma première fois avec des pompiers

Malheureusement, rien de sexuel là-dedans...

Lundi matin, je me lève (et je te bouscule, tu ne te réveilles pas, comme d'habiteuuuuuu...) dans un état légèrement grippal. Mais bon, une aspirine et hop au boulot, j'ai plein de dossiers à traiter. Je monte dans le métro (ligne 14) pour aller travailler et juste avant d'arriver à ma station, je me sens légèrement défaillir et là, telle Sarah Bernard dans ses plus beaux rôles, je me chois sur le sol plastiqué de notre belle ligne automatique.

Bref, je reviens finalement à moi, deux agents de la RATP me récupèrent à 2 stations suivantes et à ce moment là, re-malaise..., je retombe dans un étant d'inanition complet. Malgré tout, j'entends des voix lointaines mais sans pouvoir y répondre. Finalement, je reviens à moi et là, que vois-je, quatre jeunes et beaux pompiers qui m'entourent. Je me dis ça y est "je suis mort, je suis arrivé au Paradis !!!!".

Ben non en fait, les pompiers par la suite n'ont pas entamés un strip tease de folie mais m'ont gentillement pris ma tension, ma ventilation... C'est à ce moment là que j'ai compris que j'étais bien vivant et que j'avais juste fait un petit malaise...

Bref à la suite j'ai eu droit à un tour dans le boooooooo camion de pompiers entourés de deux de mes charmants éphèbes-sauveteurs...

............ Finalement, je me demande si je vais pas plus souvent m'évanouir dans le métro, moi...