J'aime pas

- Les files d'attente qui n'en finissent plus au cinéma ;
- Les vieux au supermarché qui veulent ABSOLUMENT donner la somme exacte à la caissière, quitte à passer 1/2 heure à chercher cette foutue dernière pièce de 1 centime d'euro ;
- Les gens qui me critiquent (je suis parfait, ne l'oubliez jamais) ;
- Les pétasses parisiennes qui me donnent 29 ans à cause, je cite " de mes pattes d'oie autour des yeux" ;
- Les garçons trop cérébraux qui ont besoin de 2 semaines pour savoir s'ils ont vraiment envie de coucher avec vous ;
- Nicolas L. qui ne m'a plus jamais appelé (dernier appel : le 3 mars 1995) ;
- Sabrina S., la salope qui s'est tapé Nicolas L. après moi... ;
- Quand mon père s'achète un produit nouvelle technologie alors qu'il est incapable de s'en servir ("mais comment ça marche ce pomme phone, je comprends rien !!!") ;
- L'odeur du chou-fleur cuit ;
- Rentrer dans le Médoc quand il pleut ;
- Quand ma grand-mère me demande quand est-ce que je finis enfin mes études alors que j'ai fini mes études et que je bosse depuis 2 ans ;
- Les gens qui pensent que cuisiner c'est juste mélanger des trucs improbables histoire de faire super original ;
- Les enfants sauf Alexis, Maxence et Achille.

J'aime

- le tiramisu et tous les bons gâteaux qui font perdre des kilos ;

- Jude Law ;

- cuisiner pour mes amis ;

- Jude Law ;

- Qu'on me dise oui ;

- Que je dise non ;

- Jude Law ;

- Les ragots et les potins en tout genre ;

- Parler de cul et être vulgaire ;

- Jude Law ;

- Alexis, Maxence et Achille ;

- Les voyages loin loin loin, seul ou avec des gens prêt à partir en vadrouille toute la journée (spéciale dédicace à Matorif, que je conseille à tout le monde pour vos voyages !) ;

- Les magasins de fleurs plein de jolies fleurs qui sentent bons avec des noms dont je me souviens jamais ;

- Jude Law ;

Les week-end à la campagne

Ca se prépare prudemment.

Note pour plus tard :

- Demander qui vient à la maison pour éviter Tatie et Tonton que je peux pas me blairer ;
- Regarder la météo pour éviter de se retrouver sous la pluie pendant 3 jours ;
- Demander à frérot ou à seusoeur s'ils seront là afin d'éviter de se retrouver avec des plus de 50 ans ;
- Ne pas oublier son permis à Paris histoire de pouvoir prendre la voiture de môman et aller voir les copains sur Bordeaux ;
- 2 jours grand maximum ;
- Mais pourquoi ai-je pris un vol retour à 18 heures ???

Bon, enfin malgré tout ça s'est bien passé et je ramène plein de chocolat avec moi sur Paris !

Minute culturelle

Oui, aujourd'hui j'ai appris un nouveau mot dont je veux vous faire partager le sens.

Ce mot est "incunable". Alors, on rigole un bon coup, voilà, c'est fait, c'était drôle mais maintenant on redevient sérieux.

Donc un incunable (...) est en fait un livre édité au XV siècle selon les premiers procédés de l'impression de Gutemberg. En gros, quand vous dites de quelque chose que c'est un incunable, ça veut dire que ladite chose est vieille comme le monde.

Attention cependant à son utilisation qui pourrait amener à certains quiproquos. Ainsi, évitez de dire que "Passe-partout est un incunable". Voilà, les plus pervers d'entre vous auront gloussé en lissant cette phrase à haute voix.

Vous voyez donc que ce mot peut-être dangereux et que son utilisation doit être restreinte le plus possible sous peine de passer soit pour un pervers sexuel, soit pour un malade mental.

Chassez le naturel...

Suite à l'ouverture de mon autre blog, je m'étais dit que j'allais en faire un blog moins cul, plus thématique, bref, moins "pédéblog". Et pour l'instant, je trouve que ça marche très bien.

Donc, je décide il y a peu de consulter mes stats. Pour les non-blogueurs, on peut ainsi savoir comment les lecteurs ont trouvé votre blog, notamment les mots de recherche qu'ils ont utilisé.

Verdict : le mot qui arrivait en tête est... "partouze"... Que dire de plus... Je suis blasé, las mais las...

Les blogs, ils se ressemblent tous

L'enviable : il est beau, bien foutu, avec des choses drôles et intéressantes, bref on le déteste tous... ;

Le "3615 ma vie mon oeuvre" : le blog de base : on y raconte tous nos péripéties, ce qu'on a fait le week end... Ausi intéressant que la carte postale envoyée à Mémé pendant les vacances ;

Le dépressif : c'est comme le "3615 ma vie mon oeuvre", sauf que là, le blogueur en question ne fait que se plaindre :"j'ai pas de mecs, pas d'amis, mon job est pourri, et la vie est dégueulasse avec moi"... Après la lecture de trois postes, on comprend mieux pourquoi ladite personne n'a plus d'amis ;

Le trash : Là c'est simple, le blogueur y raconte ses aventures sans omettre les détails. Comme un porno quoi mais en gratuit et sans l'image ;

Le métaphysique : où comment pour simplement dire "je suis content", le blogueur doit nous pondre 50 lignes en nous racontant le pourquoi du comment il est content, s'appuyant sur une réflexion métaphysique de son état de contentement... Mieux qu'un Lexomil ;

Le blog de la secte : tout post est incompréhensible si vous ne connaissez pas les autres blogueurs de la communauté, les private joke... On l'adore quand on côtoit des membres de ce club très fermé, on déteste quand on ne les côtoit pas (oh les nullos !!!) ;

Le blog du président des pd : tout le monde jalouse ses stats et tout le monde veut essayer de l'égaler. Mais il est comme Versailles : "toujours imité, jamais égalé" ;

Mon blog : ... comment ça un mélange de tout ça ???

Nouveau venu

Pour changer un peu, un nouveau blog créé par un homme de talent, beau et intelligent :

http://10bonnesraisons.canalblog.com

10 bonnes raisons d'être gay

1 - Tu es un garçon sensible et qui a du goût, tes avis seront toujours considérés comme des avis éclairés ("oui, je t'assure, le rose saumoné ça va avec tout, n'hésite pas à peindre ton appart de la sorte...") ;

2 - Tu as des milliards de copines (ben ouais, tu es le seul à ne pas leur matter furieusement les nichons) prêtes à faire un shopping de fou avec toi ;

3 - Comme tu as plein de copines et que ces nanas sont des vraies bitch, tu es au courant de tous les ragots et potins du bureau, des voisins, des amis... (même si c'est vrai que c'est souvent toi qui leur apportes du grain à moudre...) ;

4 - Tu es beau : ben ouais, un bon pd passe au moins 1 heure dans la salle de bain pour se tartiner d'anti-rides, d'anti-cernes, de crème de jour, de crème de nuit, de crème hydromassante, pour se faire un peeling... bref, un vrai pot de peinture.

5 - Tu adores le concours de "je m'habille avec la taille la plus basse possible". Le 36, c'est pour les gros culs, vive le slim en 32, tellement sexy (miam, miam, deux bouts d'os qui portent un sac d'os...) ;

6 - dans les soirées entre hétéros, tu fais partie des minorités visibles invités (avec en principe un noir et un reubeu et, plus rarement, un handicapé), ce qui te permet de faire toutes les remarques les plus salopes possibles, personne ne t'en voudra.

7 -Tu couchesavec des millions de garçons : ben oui, c'est connu, les homossexuels sont des gens instables qui ne pensent qu'à sauter tout ce qui a une bite ;

8 - Ta meilleure amie t'adore : grâce à toi, elle peut sortir en boîte sans son mec et aller au ciné voir des films avec Meg Ryan ;

9 - Tu es en avance sur la mode : même habillé avec un sac poubelle sur la tête, tu arriveras toujours à faire croire que c'est la dernière tendance aux States...

10 - Tu n'as pas d'enfants : tout l'argent que tu économises en couches, landau, petits pots, nounous... tu peux le dépenser autrement en t'offrant de boooooooo voyages à l'étranger à faire pallir d'envie tes amis : "Oui cet été je vais me faire un trip, genre route 66 aux USA. Et toi ? Ben moi, je vais chez ma mère à Quimper pour qu'elle profite de son petit-fils..."

Les histoires d'amour finissent mal

Quitter quelqu'un n'est jamais évident, surtout quand on a passé un moment ensemble. On analyse le pour et le contre, on voit souvent que les côtés négatifs l'emportent et là, s'annonce le plus difficile : l'annonce de la rupture.

Parfois c'est facile, mais parfois c'est très dur. Et même quand on est celui qui quitte l'autre, ça n'empêche pas d'avoir mal et de beaucoup pleurer. Parce que la rupture peut mal se passer avec le souhait (légitime) de l'autre de vous rayer de votre vie.

Et puis le temps passe, quelques mois. Et vous recroisez votre ex. Gêné, vous ne savez pas comment réagir. Au final, vous vous lancez et allez lui dire bonjour. Il vous voit (enfin vous vous étiez vus depuis un moment mais l'un comme l'autre faisiez semblant de ne pas se voir), vous dit bonjour aussi en souriant. Vous tentez un "comment ça va ?", mais déjà il s'est retourné. Et vous passez le reste de la soirée à fvous évitez, à faire comme si l'autre n'était pas là, même si vous vous trouvez à moins d'un mètre de distance.

Parfois, vous vous dites tant pis, on oublie. Et puis parfois, vous avez une boule dans la gorge et un pincement au coeur. Et là, tout revient, c'est la remise en question :"Ai-je bien fait de le quitter ? Ai-je assez fait d'efforts pour essayer d'arranger les choses quand ça allait mal ?". Vous vous dites qu'au final, ça ne se passait pas si mal et que, si l'un et l'autre faisaient un certain nombre d'efforts, ça pourrez, qui sait, remarcher.

Le plus blessant, c'est ce manège de faire semblant de ne pas voir l'autre. Parce qu'au final, cela démontre que rien n'est encore cicatrisé, bien au contraire.

Alors que faire ? Là est tout le problème mes petits chéris. On ressasse sans cesse toutes les solutions possibles sans arriver à faire un choix cohérent. Et c'est pas facile à vivre.

Heureusement, on peut compter sur une oreille compatissante à 3 heures du matin qui vous écoute et vous conseille malgré l'heure tardive ;). Ca ne résout rien et ne donne pas la solution miracle, mais il suffit que cette oreille vous connaisse suffisament bien pour vous donner un avis objectif et neutre sur la question.

Quant à savoir si cet avis sera suivi, ça c'est une autre histoire...