Les fêtes de fin d’année sont toujours l’occasion de réunir toute la famille et de raconter les anecdotes plus ou moins intéressantes sur les convives autour de la table.
Cette année, chez moi, Mme ma Mère a lancé le sujet « mes enfants, je les adore, mais petits, c’étaient des monstres »… Petit florilège de la capacité de ma sœur, mon frère et moi (enfin, surtout mon frère et moi…) à faire regretter à mes parents d’avoir eu des chiards…
Ma soeurette : Bon, ça va, elle était plutôt sage, donc peu de conneries à son actif. La seule amusante : sa première cuite à… 9 mois. Ma mère pour l’occuper pendant qu’elle se maquillait lui donne une bouteille de parfum pour jouer. Ni une, ni deux, ma sœur l’a vidé pendant l’intervalle de pose du mascara… Une bonne cuitasse, quoi…
Mon frère : Alors là, on commence à avoir du lourd. J’hésite, y’en a tellement entre le moment où, planqué sous la jupe de ma mère, il avait pris des ciseaux et coupé une bonne partie de ladite jupe, ou la fois où il avait bu une bouteille entière de mercurochrome faisant paniquer mes parents (ben oui, ils s’en sont rendu compte après, c’est à dire quand mon frère est venu les voir avec la gueule et les mains rouges comme du sang…).
Mais ma préférée quand même, c’est quand il avait 7 ans, il jouait au ping pong avec ma mère. Mauvais joueur, il ne supporte pas de perdre et au bout d’un moment envoie la balle sur le toit de la maison en disant à ma reum d’aller la chercher. Ma mère monte donc sur le toit pour récupérer ladite balle et pendant qu’elle est sur le toit, mon frère chéri lui retire l’échelle et se barre en courant. Il n’est jamais revenu… C’est au bout de 20 minutes que j’ai fini par entendre ma mère qui criait pour qu’on vienne lui remettre l’échelle. Oui, bon, au passage mon frère s’est pris une bonne trognolle hein…
Votre serviteur : Ah là là, j’étais pas mal non plus… J’en garderai qu’une seule qui me fait encore rire. A l’époque je devais avoir 5 ou 6 ans. J’avais eu la merveilleuse idée de vouloir redécorer le canap’ du salon et avais passé une partie des accoudoirs au vernis à ongles de ma mômam. Bon, quand ladite môman elle a vu ça, ça a pas manqué, paf, torgnolle dans ta face.
Le lendemain, je vais voir ma mère qui était dans la cuisine en lui demandant un torchon. Ma mère interloquée me demande alors « mais pourquoi veux tu un torchon ? ». Je lui réponds alors « ben pour nettoyer ». L’angoisse saisie alors ma tendre génitrice qui, alertée par une espèce de 6ème sens, se précipite dans le salon. Comme je suis un garçon gentil et sage, j’avais voulu réparer ma bêtise de la veille et nettoyer mes peintures rupestres. Sauf que j’avais pris le tuyau d’arrosage du jardin et avais allègrement aspergé la grande majorité du salon d’une quantité d’eau assez conséquente… Bon, et là, repaf dans mon tronche…
On était rigolos quand on était petit chez la famille du Poulpe hein :D ?
PS : Pour ceux qui ne connaîtrait pas la signification du joli mot "torgnole", en langage de chez moi, ça veut dire "prendre une branlée sévère"...
Cette année, chez moi, Mme ma Mère a lancé le sujet « mes enfants, je les adore, mais petits, c’étaient des monstres »… Petit florilège de la capacité de ma sœur, mon frère et moi (enfin, surtout mon frère et moi…) à faire regretter à mes parents d’avoir eu des chiards…
Ma soeurette : Bon, ça va, elle était plutôt sage, donc peu de conneries à son actif. La seule amusante : sa première cuite à… 9 mois. Ma mère pour l’occuper pendant qu’elle se maquillait lui donne une bouteille de parfum pour jouer. Ni une, ni deux, ma sœur l’a vidé pendant l’intervalle de pose du mascara… Une bonne cuitasse, quoi…
Mon frère : Alors là, on commence à avoir du lourd. J’hésite, y’en a tellement entre le moment où, planqué sous la jupe de ma mère, il avait pris des ciseaux et coupé une bonne partie de ladite jupe, ou la fois où il avait bu une bouteille entière de mercurochrome faisant paniquer mes parents (ben oui, ils s’en sont rendu compte après, c’est à dire quand mon frère est venu les voir avec la gueule et les mains rouges comme du sang…).
Mais ma préférée quand même, c’est quand il avait 7 ans, il jouait au ping pong avec ma mère. Mauvais joueur, il ne supporte pas de perdre et au bout d’un moment envoie la balle sur le toit de la maison en disant à ma reum d’aller la chercher. Ma mère monte donc sur le toit pour récupérer ladite balle et pendant qu’elle est sur le toit, mon frère chéri lui retire l’échelle et se barre en courant. Il n’est jamais revenu… C’est au bout de 20 minutes que j’ai fini par entendre ma mère qui criait pour qu’on vienne lui remettre l’échelle. Oui, bon, au passage mon frère s’est pris une bonne trognolle hein…
Votre serviteur : Ah là là, j’étais pas mal non plus… J’en garderai qu’une seule qui me fait encore rire. A l’époque je devais avoir 5 ou 6 ans. J’avais eu la merveilleuse idée de vouloir redécorer le canap’ du salon et avais passé une partie des accoudoirs au vernis à ongles de ma mômam. Bon, quand ladite môman elle a vu ça, ça a pas manqué, paf, torgnolle dans ta face.
Le lendemain, je vais voir ma mère qui était dans la cuisine en lui demandant un torchon. Ma mère interloquée me demande alors « mais pourquoi veux tu un torchon ? ». Je lui réponds alors « ben pour nettoyer ». L’angoisse saisie alors ma tendre génitrice qui, alertée par une espèce de 6ème sens, se précipite dans le salon. Comme je suis un garçon gentil et sage, j’avais voulu réparer ma bêtise de la veille et nettoyer mes peintures rupestres. Sauf que j’avais pris le tuyau d’arrosage du jardin et avais allègrement aspergé la grande majorité du salon d’une quantité d’eau assez conséquente… Bon, et là, repaf dans mon tronche…
On était rigolos quand on était petit chez la famille du Poulpe hein :D ?
PS : Pour ceux qui ne connaîtrait pas la signification du joli mot "torgnole", en langage de chez moi, ça veut dire "prendre une branlée sévère"...
1 commentaires:
C'est TROP mignon.
La connerie de ton frère m'a bien fait rire j'avoue. Et les tiennes ! Mouahaha ! Vernis à ongles hein ;) zemen !!! :D
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