Un secret bien gardé

Oui mon cher lecteur, la semaine dernière tu as appris l’horrible vérité, ce secret douloureux gardé depuis de nombreuses années, tel le fait que Jacques Perrin n’est autre que le fils du régisseur du père de Brigitte Fossey dans le château des oliviers (on a la culture qu’on peut…).

Oui, je vais avoir… hummmm…. Grrrrrr… 30 ans cette année (cri, larmes, pleurs se font entendre à la lecture de cette phrase).

Oui 30 ans. Fini donc la vingtaine insouciante, je rentre dans le monde des trentenaires, des grands qui doivent avoir un job, un mec/une meuf, une maison en banlieue avec une barrière blanche et se coucher à 23h00 le samedi après avoir regardé le plus grand cabaret du monde (oui, je caricature un peu, mais bon….).

Pourtant, je m’étais bien préparé à la 30aine hein. Depuis 2 ou 3 ans, à la question « quel âge as tu », je réponds consciencieusement « 25 ans ». J’ai bien appris mon rôle par cœur, dire que j’étais né en 1984, que j’avais eu 18 ans en 2002 et que j’avais voté pour la première fois aux législatives, oui, pas aux présidentielles, parce que tu vois en avril 2002 j’avais encore 17 ans.

Mais bon, force est de constater que ce douloureux mensonge ne peut plus tenir (pourtant ça marche encore…). Oui, tous mes amis sont au courant de mon âge réel, je ne peux plus le cacher et limite, ils se foutraient même un peu de ma gueule (encore aujourd’hui, j’ai voulu m’acheter des pompes trop bien quand un de mes amis – enfin ex ami vu cette réflexion- m’a dit « un mec qui rentre dans sa 31ème année en 2010 et qui achète des pompes de gamins de 20 ans, ah ah ah ! ! !" – oui, toi aussi lecteur, tu es d’accord, c’est bas et blessant comme réflexion… -).

Bref, me voilà donc obliger d’assumer mon âge. Alors bon, la recette miracle je l’ai pas encore trouvé mais bon, je me dis que d’abord je fais plus jeune que mon âge hein (ça rassure tout le temps même si c’est pas vrai…), que j’ai plein d’amis qui ont dépassé la 30aine et qui finalement mènent encore la même vie que celle que je mène, que de toutes façons, l’ingurgitation quotidiennes de mes baies de goji m’apportera la jeunesse éternelle et que, dans le pire des cas, un bon lifting à la Nicole Kidman me redonnera mes 20 ans (mais m’empêchera de sourire pour le reste de ma vie au risque de faire péter les coutures du ravalement de façade…).

Alors oui, en 2010, j’assume mes 30 ans ! Et je ne ferai pas comme en 2009 où, alors que je draguais un charmant jeune homme intéressé par ma personne à qui je demandais son âge et qui me répondit « 20 ans, et toi ? », pris d’un sentiment de culpabilité certain et d’une pensée « non mais 9 ans d’écart c’est pas possible… », je répondis avec appoint et sérénité « 26 ans ». Ben vous me croirais ou pas, mais ça a marché (oui, d’accord, on était dans un bar et il faisait un peu sombre…).

Allez, sur ce, je vais m’enfiler une p’tite vodka bien tassée, à ce qu’il paraît, l’alcool ça conserve…