Vis ma vie de SM

Aujourd’hui chers lecteurs, je vais vous raconter ma dernière expérience médico-sado-masochiste.

La semaine dernière, je me pointe dans un cabinet d’analyses médicales pour y faire, comme son nom l’indique, un certain nombre d’analyses.

Première analyse, très classique : une prise de sang. Ouais, bon, sauf que le gentil toubib a dû me prendre 7 tubes de sang. Alors bon, honnêtement, les prises de sang, moi ça me fait ni chaud ni froid, c’est pas un truc que je déteste. J’aime bien même regarder les fioles se remplir au fur et à mesure. Par contre, 7 fioles, ça fait beaucoup quoi… Alors mon gentil toubib me causait en même temps histoire que le temps passe un peu mais j’avoue que arrivé au 7ème tube, mon teint avait légèrement viré blanchâtre.

Mais bon, ça c’était que l’entrée. Car le moment le plus agréable et jouissif de ma vie allait arriver par la suite : le prélèvement urétrale. Alors oui mes chéris, pas besoin de vous faire un dessin, je pense que rien que avec le nom vous avez compris de quoi il s’agit. Et oui, je te vois, toi lecteur masculin, devant ton écran à ce moment là, plissant les yeux et refrénant un cri d'horreur et de douleur, et compatissant intérieurement à mon calvaire.

Autant vous dire de suite que quand mon toubib m’a prescrit cet exam, il m’a gentiment dit, je le cite « bon par contre, je vous préviens, c’est pas très agréable ». Mon cul oui, c’est pas que c’est pas agréable, c’est pire que ça! ! ! Parce que je sais pas vous mais moi, mon urètre, ça reste quand une propriété très privée et mis à part un coup de langue y’a rien d’autre que j’accepte sur cette partie très intime… Alors, le coup de l'exploration intra-urétrin à coup de coton tige, franchement, je m'en serais laaaaaaargement passé. Bon, quand même, je suis resté un homme, un vrai, couillu quoi, et mis à part un petit "ouch" virilement prononcé, j'ai tenu bon, sans m'évanouir ou pousser un cri de douleur qui aurait fait passer Farinelli pour une basse d'opéra.

Pour le coup, ça me rappelle mon séjour à Berlin où, dans la devanture d’un sex shop, on avait vu une panoplie SM spécial urètre avec des espaces de tiges métalliques de plus ou moins grandes tailles à y enfoncer. Ben quand j’avais vu ça, franchement, ça m’avait dégoûté et depuis la semaine dernière, rien que d’y repenser, ça me donne des frissons encore plus grand.

Bref, tout ça pour dire que si jamais un jour on vous prescrit un prélèvement urétrale, ben mes amis, préparez vous psychologiquement avant…