La mode parfois c'est incompréhensible...

Ah là là, mon dieu la mode… Bon, je dis ça mais je suis pas non plus une fashionista, loin de là, mais bon, je regarde quand même ce qui fait bien de mettre en ce moment histoire de voir si ça me plaît aussi.

Et là, pour cet été, que vois-je ? ? ? Qu’est ce qui revient à la mode ? ? ? La chaussure bateau ! ! !



Alors oui lecteur, tu ne sais peut être pas ce qu’est la chaussure bateau. Moi je sais ce que c’est, parce que comme je viens quand même d’un milieu bourgeois hein, quand j’étais gamin, c’était la chaussure obligatoire de l’été (oui, parce que moi, j’ai pas eu des baskets avant de partir de chez moi parce que, je cite ma mère « les baskets, c’est fait pour faire du sport ! »).

Donc moi l’été, je carburais à la bateau. Et autant te dire que je passais pour un con ouais ! Parce que tous mes autres potes, ils avaient les air max, les reebok avec le bouton où tu pompes pour faire gonfler je sais pas quoi mais c’est trop cool…

Et moi j’avais la bateau… La bateau que tu mets sans chaussettes oui parce que sinon t’as vraiment l’air encore plus con ! (genre le gros allemand en short et chaussettes blanches dans ses sandales – si t’as pas vécu au bord de l’atlantique ou au moins y passé des vacances d’été, tu peux pas comprendre lecteur…).

La bateau dont les lacets sont fait en pur cuir ce qui fait que c’est tout simplement horrible à faire et que, AUTOMATIQUEMENT, avant la fin de l’été, t’en as pété un bout…

La bateau que quand elle prend l’eau, ben le cuir il se gondole de partout et devient tout cartonné (et ça te râpe les pieds quand tu mets ta chaussure…).

La bateau dans laquelle tu transpires et, c’est AUTOMATIQUE, quand tu l’enlèves, le cuir a décoloré si bien que tu te retrouves avec les pieds bleus, marrons ou noirs (ça dépend de la couleur de la bateau en fait…).

Alors je peux te dire que quand j’ai vu que ça revenait à la mode ça m’a bien fait rire ! ! ! Alors qu’il y a 20 ans j’avais l’air con avec ça, cet été je serai trop tendance, mouhahaha ! ! ! Je crois quand même que je vais en acheter une paire juste pour voir la réflexion de ma mère quand elle les verra :D

Vis ma vie de chef par intérim

Pendant 15 jours, suite aux congés de ma boss, j’ai été nommé par mon n+2 « chef par intérim ».

Waooooooow, à moi la gloire, le pouvoir et l’argent me direz-vous, ah, ah, ah ! ! !

Ben sauf qu’en vrai c’est pas ça… J’ai les emmerdes du boss (à savoir répondre aux mails de mon n+2 dans la minute, donnez mon avis personnel qui engage la section sur tel ou tel projet, arriver plus tôt et partir plus tard…) sans en avoir les avantages (gagner plus, être appelé chef…). En plus, bien entendu, en plus d’assumer mon rôle de chef, faut que je fasse aussi le travail au titre duquel je suis employé en temps normal (tu comprends alors mieux pourquoi j’arrive plus tôt et je pars plus tard, hein ami lecteur…).

Bon, sauf que les secrétaires elles sont sympas, sans que je demande rien, elles m’appellent « chef ». C’est déjà ça de gagner tu me diras...

Par contre, y’a un truc que j’adore dans mon boulot de chef par intérim, c’est le courrier ! ! !

Oui, parce que tu comprends, on nous écrit pas directement à nous dans ce grand ministère (ou alors c’est rare, juste en début d’année, les avocats lèche-cul avec qui t’as bossé directement qui t’envoient une carte pour te souhaiter une bonne année… M’en fous de la carte moi, je voudrais bien une bouteille de champ ou une boîte de chocolats à la place ! ! !), on écrit à mon boss ultime (le n+4 quoi…).

Et moi mon rôle, c’est une fois que les secrétaires ont ouverts les enveloppes (ben oui quoi merde, tu penses bien qu’en temps que chef, je vais pas perdre mon temps à ouvrir des enveloppes hein !), attribuer les courriers en question à mes collègues. Oui parce que les courriers, faut y répondre hein… Alors, hop, je décide tout seul comme un grand à qui j’attribue ça. A « la plus que laide », hop, 3 courriers d’attribuer, ça lui apprendras à être si moche… Oh putain, l’autre il m’a pas laissé la dernière part de crumble à la cantoche, paf, 4 courriers dans la gueule ! ! ! Tiens toi qui t’amuses à me transférer tous les appels pro, hop, 5 courriers dans la face ! Ah, ah, ah ! ! ! Oui, parce que tu te doutes bien que je vais pas m’en attribuer hein, manquerait plus que ça, que j’augmente ma charge de travail ! ! !

Donc bon, c’est mes deux petits moments jouissifs de la journée (oui, parce que du courrier on en a plein, donc j’en reçois deux tas : un le matin et un l’aprem…).

Finalement, c’est pas dur d’être chef, hein, suffit juste de dispatcher le travail à faire…

Nous, les Poulpes

Mes petits agneaux, pour mon grand retour (oui je sais, ça faisait longtemps que j’avais pas posté), je vais vous parler de mes congénères, les poulpes.

Parce que toi lecteur, le poulpe, comme ça, tu vois pas trop ce que c’est. T’en as peut être mangé une fois en salade (assassin ! ! !), vu des photos ou aperçu un pour de vrai dans un chôli aquarium, mais sinon tu connais rien de nos mœurs.

Ben le poulpe, ça a pas l’air comme ça, mais c’est une bête super intelligente. Genre tu vois, le Poulpe, c’est le seul animal qui, quand tu lui mets un poisson dans un bocal, comprend qu’il faut qu’il faut qu'il ouvre le bocal pour le bouffer. Les plus polis même, il te referme le bocal après. Alors, à côté, ton poisson rouge qui tourne en rond dans son bocal en croyant découvrir un nouveau lieu au bout de trois tours hein… (oui, le poisson rouge, tu l’apprendras, mais ça a une mémoire limité à 3 tours, au 4ème paf, il a tout oublié…).

Le Poulpe aussi, c’est un vrai renard. Il est capable de ressentir les éruptions volcaniques. Donc dans les régions où il y a des volcans sous-marins, dès qu’il sent une éruption approcher, paf il va se cacher et une fois l’éruption finie, il sort de sa cachette et profite du buffet gratos offert par l’éruption (ben ouais parce que les crabes et les poissons, ils ont rien senti donc ils se sont fait éruptionnés à la gueule et ils sont tout cuits à point). On me souffle même dans l’oreillette que des Poulpes pourraient être introduits en Haïti (hop, pour la blague de mauvais goût, ça c’est fait).

Sinon, le Poulpe tu vas voir c’est encore plus intelligent. Y’a un cousin qu’on appelle poulpe mimétique, ben il peut changer de couleur et se contorsionner pour imiter d’autres espèces. Alors son imitation du serpent de mer et de la sole elle est top de chez top (et de l’étoile de mer aussi). Bon par contre, perso, je trouve son imitation de la rascasse volante pas super top…

http://www.youtube.com/watch?v=H8oQBYw6xxc&sns=em

Mais les poulpes c'est aussi des animaux qui ont bon goût. C'est les seules bêtes au monde qui disposent des coquillages autour de leur habitation. Pour quoi faire tu me diras ? ben justement, pour rien faire, juste pour faire joli et faire un peu de déco ! (bon après, on a pas dit que nous les poules on avait tous bon goût, perso la déco à base de coquillage, je suis pas super fan...).

Enfin, y’a un autre zinc qu’on appelle la pieuvre aux anneaux bleus (super belle, classieuse, distinguée et tout et tout), ben elle est belle mais dangereuse. Ouais elle possède le venin le plus toxique au monde (genre le cobra à côté, il passe pour une petite tapette).



Donc faites gaffe les gens, à la fin, ils ne restera plus que nous, on va tous vous enterrer (il restera aussi les ratels – trop classe comme animal – mais ça je vous en parlerai une autre fois).