Tribulations d'un céphalopode parisien

Celui qui avait une copine voyante

2010-07-28T09:00:00.001+02:00

Je vous ai jamais parlé de ma grande copine S. que je connais depuis que je suis au lycée. Ben S, c'est un peu mon oracle de Delphes à moi, parfois, elle fait des rêves prémonitoires sur moi. Y'a 7 ou 8 ans de ça, elle avait rêvé que je lui présentais ma femme (WTF ?) qui était enceinte de jumeau et qui n'était rien d'autre que Britney Spears (oui, oui, vous avez bien lu, dans son rêve, j'étais Monsieur Spears...).

Hier, elle a encore sévit. Ca se passe de commentaire, le mail reçu se suffit à lui-même...

Salut Fixou !

Je sais enfin ce que tu vas faire de ta vie !!!
Tu connais mes rêves prémonitoires qui se réalisent toujours : ta liaison cachée avec Brit-Brit et tout ce qui s'en suit...
Et bien là, ton projet de vie m'est apparu très clairement.
Je t'explique : Tout se passe dans une boîte portant le nom du "Kira" (c'est bizarre, mais c'est comme ça). Nous étions tous super bien sapés, d'ailleurs... Mais là n'est pas la question.
Au milieu d'une discussion, tu m'annonces donc "Je sais enfin ce que je vais faire de ma vie et mon père ne va pas être content" (mot pour mot). Tu as décidé de devenir réalisateur/présentateur d'une émission scientifique pour les gays. Ce à quoi je te réponds que c'est un peu réducteur, mais bon...
C'est là que ça devient encore plus étrange : pour cela, il fallait te faire embaucher par le conseil général (?!).
En gros tu deviendrais une sorte de Mac Lesggy embauché par Philippe Madrelle (parce que c'est évidemment en Gironde que ça se passe) en vachement plus beau et moins gay (arf arf arf).

Donc voilà, tu sais ce qu'il te reste à faire : trouver un poste au CG pour réaliser ton rêve...
Par contre, je ne sais toujours pas pourquoi ton père "ne sera pas content"...

Je suis vraiment ravie de ce projet et saches que je t'apporterai toute mon aide pour apporter des sujets hautement scientifiques à ton moulin.

Biz ;)

Ma copine S, je l'adore, mais parfois, elle me fait peur...

C'est l'histoire d'un poulpe...

2010-07-14T09:00:00.000+02:00

Après l’oracle de Delphes pour le futur, les oies du Capitole pour prévenir des sacs de Rome, Evelyne Dhéliat pour la météo, nous avons donc un nouveau venu dans la catégorie « sciences de la divination ».

Alors bon, franchement moi je suis über content parce qu’ on parle là d’un cousin. Oui, Mesdames et Messieurs, je veux parler de Paul le Poulpe (Krake Paul en VO), le roi du pronostic sportif.

Je vous avais déjà parlé ici de l’intelligence des poulpes et de leur supériorité sur tout le reste du règne animal. Avec Paulo, une nouvelle preuve est apportée. Parce qu’en plus, on a tenté de nous vendre de pâles copies (le chimpanzé de Malaisie, le perroquet de ch’ais plus où mis qui se sont plantés trop souvent), mais y’en a qu’un, un vrai, avec un taux de réussite de 100 % dans ses pronostics sur cette coupe du monde, c’est Paulo.

Sauf que maintenant, je m’inquiète un peu pour lui. J‘ai lu que nos voisins teutoniques voulaient le faire cuire de toutes les sortes, que certains écrivains décriaient un espèce de manque de couille de notre céphalopode qui ne prédirait que des résultats pour faire plaisir à son pays d’accueil, que certains mettaient en doute ses capacités surnaturelles en évoquant une tricherie sur la composition des boîtes…

Bref, tout ça pour dire que ma fin de coupe du monde a été égayé par les aventures de cet animal tentaculeux et que je suis convaincu qu’un jour les Poulpes règneront sur le monde…

Le Poulpe vaincra…

Les taxis parisiens

2010-07-01T04:01:00.000+02:00

J'adore Paris mai ce que j'aime encore plus, ce sont ses Taxis.

Celui pris avec Caïpirhnia et le grand Benoit où d'une part le taximan m'a fâché parce que je chariais Caïpirhinia en me disant que sans les femmes on ne seraient pas nés et qui apr la suite nous a offert des pommes parce qu'on avait fin.

Celui qui m'a ramené de l'aéroport,Lucien, 36 ans, over pd avec qui on a papoté des soirées gays parisiennes pendant 1h30, qui était maqué depuis 3 ans, et qui me disait de ne pas m'en faire, que l'homme de ma vie arriverait à un moment ou à un autre sans que je m'en aperçoive.

Celui asiatique avec un accent épouvantable qui me dit qu'il vient du Vietnam, qu'il est bientôt à la retraite et qu'il compte y retourner à ce moment là. A ma question pourquoi, sa réponse "parce que la feuille, quand elle tombe de l'arbre, elle atterrit toujours au pied de la racine".

Et celui de ce soir qui, parce que j'avais la voix complètement éraillée, m'offre une pastille en me disant de bien dormir ce soir et de surtout boire un grog demain et reposer ma voix.

Alors oui, il y a aussi des connards qui ne pipent pas un mot, qui soufflent quand vous leur donner un itinéraire, qui refuse de vous ramener chez vous, mais il y a aussi tous les autres, ceux que je kiffe prendre et qui font que ma soirée se termine bien.

Mes taxis parisiens, je vous aime ;).

Enfin nous y sommes

2010-06-16T09:00:00.001+02:00

Hé bien ça y est, depuis mercredi dernier j’ai 30 ans… Et on a bien fêté ça croyez-moi…

Première étape : samedi 5 juin. Je dois dîner avec 3 potes. Un des convives passe me prendre chez moi et nous partons à pied jusqu’au lieu où nous devons dîner. Et quand j’arrive, je vois une 20aine de personnes que je connais qui crie « Surprise ! ! ! » en cœur. Ben pour tout vous dire, le coup de l’anniversaire surprise ça a super bien marché ! J’ai vraiment été ému, c’était très cool. Ces enfoirés (mais je les adore c’est mes amis aussi) ont presque réussi à me faire écraser ma larme en m’offrant un petit livre « home made » rempli de gentils mots à mon attention.

Deuxième étape : mercredi 9 juin, le jour J. Bon, pour le coup, j’avais posé ma journée hein… Et j’ai été assailli toute la journée par des sms, mails, coups de tel et autres moyens de communication afin de me souhaiter un bon anniversaire ! Journée en compagnie de Habiba aussi où on a vu un film de merde (comme d’hab quoi…), mais bon c’est pas grave, c’était sympa quand même… Prix spécial de la personne qui m’a souhaité mon anniversaire le plus tôt à S. avec son sms reçu… 2 jours avant… (oui, elle s’est senti un peu bête je crois quand elle s’est rendu compte qu’elle était très avance – c’est pas comme si elle me connaissait depuis 15 ans aussi hein… -). Prix spécial du harcèlement à H. qui a dû me souhaiter mon anniversaire une bonne dizaine de fois sous toutes ses formes...

Troisième et dernière étape : samedi 12 juin. Anniversaire « officiel » (oui, j’étais au courant de celui-là que j’avais organisé) en compagnie de F. et M. qui fêtaient également leurs 27 et 34 ans respectifs. Avec un thème : uniforme. Et j’avoue que tout le monde (ou presque) a joué le jeu ce qui a donné lieu à des déguisements assez originaux pour certains. Par contre, on notera que le punch du bar était assez traître et a tué environ ¾ des convives (je crois que beaucoup d’entre nous ce sont réveillés avec un léger mal de crâne…). Spéciale dédicace à F. qui a fini dans un état, comment dire… comateux ?

Bref, tout ça pour vous dire qu’il y a encore quelques mois, je ne me réjouissais pas d’avoir 30 ans mais que la façon dont tout cela a été fêté fait que ça ne me fait ni chaud ni froid ! (faut dire aussi que samedi une charmante demoiselle m’a dit que je faisais 26 ans donc bon forcément, ça aide…).

Allez, il me reste maintenant 10 ans pour me préparer à avoir 40 ans !

J'en bave encore...

2010-06-02T09:00:00.001+02:00

Ce ouikend, vu qu’il faisait pas beau, j’ai opté pour la solution « cinéma ». Ben ouais, quand il pleut hein, rien de tel pour éviter de tourner en rond chez soi. Donc, avec un keupain, on a opté pour la solution « gros film dont tu vois des affiches partout et que tu sais très bien que ça va être naze ».

Donc on est allé voir Prince of Persia… Donc, je confirme, c’est une grosse bouze hein. Le scénar, ça tient sur une feuille de PQ, c’est lent, bref c’est bof bof.

Mais par contre… Ca valait le coup rien que pour Jack… Aaaaaaaah Jack… Hummmmmm… Il est boooooooooooo… Il est muscléééééééé… Et on voit même son joli torse poilu mais pas trop…. Aaaaah Jaaaaaaaaack ! ! !

Rien que pour ça finalement, ça valait le coup d’aller voir ce film… :D

Attention, si ça continue comme ça, Jack risque de prendre la place de "mon futur mari que ça n'arrivera jamais mais on sait jamais quand même sur un malentendu" :

La mode parfois c'est incompréhensible...

2010-05-27T12:11:00.002+02:00

Ah là là, mon dieu la mode… Bon, je dis ça mais je suis pas non plus une fashionista, loin de là, mais bon, je regarde quand même ce qui fait bien de mettre en ce moment histoire de voir si ça me plaît aussi.

Et là, pour cet été, que vois-je ? ? ? Qu’est ce qui revient à la mode ? ? ? La chaussure bateau ! ! !

Alors oui lecteur, tu ne sais peut être pas ce qu’est la chaussure bateau. Moi je sais ce que c’est, parce que comme je viens quand même d’un milieu bourgeois hein, quand j’étais gamin, c’était la chaussure obligatoire de l’été (oui, parce que moi, j’ai pas eu des baskets avant de partir de chez moi parce que, je cite ma mère « les baskets, c’est fait pour faire du sport ! »).

Donc moi l’été, je carburais à la bateau. Et autant te dire que je passais pour un con ouais ! Parce que tous mes autres potes, ils avaient les air max, les reebok avec le bouton où tu pompes pour faire gonfler je sais pas quoi mais c’est trop cool…

Et moi j’avais la bateau… La bateau que tu mets sans chaussettes oui parce que sinon t’as vraiment l’air encore plus con ! (genre le gros allemand en short et chaussettes blanches dans ses sandales – si t’as pas vécu au bord de l’atlantique ou au moins y passé des vacances d’été, tu peux pas comprendre lecteur…).

La bateau dont les lacets sont fait en pur cuir ce qui fait que c’est tout simplement horrible à faire et que, AUTOMATIQUEMENT, avant la fin de l’été, t’en as pété un bout…

La bateau que quand elle prend l’eau, ben le cuir il se gondole de partout et devient tout cartonné (et ça te râpe les pieds quand tu mets ta chaussure…).

La bateau dans laquelle tu transpires et, c’est AUTOMATIQUE, quand tu l’enlèves, le cuir a décoloré si bien que tu te retrouves avec les pieds bleus, marrons ou noirs (ça dépend de la couleur de la bateau en fait…).

Alors je peux te dire que quand j’ai vu que ça revenait à la mode ça m’a bien fait rire ! ! ! Alors qu’il y a 20 ans j’avais l’air con avec ça, cet été je serai trop tendance, mouhahaha ! ! ! Je crois quand même que je vais en acheter une paire juste pour voir la réflexion de ma mère quand elle les verra :D

Vis ma vie de chef par intérim

2010-05-20T16:07:00.001+02:00

Pendant 15 jours, suite aux congés de ma boss, j’ai été nommé par mon n+2 « chef par intérim ».

Waooooooow, à moi la gloire, le pouvoir et l’argent me direz-vous, ah, ah, ah ! ! !

Ben sauf qu’en vrai c’est pas ça… J’ai les emmerdes du boss (à savoir répondre aux mails de mon n+2 dans la minute, donnez mon avis personnel qui engage la section sur tel ou tel projet, arriver plus tôt et partir plus tard…) sans en avoir les avantages (gagner plus, être appelé chef…). En plus, bien entendu, en plus d’assumer mon rôle de chef, faut que je fasse aussi le travail au titre duquel je suis employé en temps normal (tu comprends alors mieux pourquoi j’arrive plus tôt et je pars plus tard, hein ami lecteur…).

Bon, sauf que les secrétaires elles sont sympas, sans que je demande rien, elles m’appellent « chef ». C’est déjà ça de gagner tu me diras...

Par contre, y’a un truc que j’adore dans mon boulot de chef par intérim, c’est le courrier ! ! !

Oui, parce que tu comprends, on nous écrit pas directement à nous dans ce grand ministère (ou alors c’est rare, juste en début d’année, les avocats lèche-cul avec qui t’as bossé directement qui t’envoient une carte pour te souhaiter une bonne année… M’en fous de la carte moi, je voudrais bien une bouteille de champ ou une boîte de chocolats à la place ! ! !), on écrit à mon boss ultime (le n+4 quoi…).

Et moi mon rôle, c’est une fois que les secrétaires ont ouverts les enveloppes (ben oui quoi merde, tu penses bien qu’en temps que chef, je vais pas perdre mon temps à ouvrir des enveloppes hein !), attribuer les courriers en question à mes collègues. Oui parce que les courriers, faut y répondre hein… Alors, hop, je décide tout seul comme un grand à qui j’attribue ça. A « la plus que laide », hop, 3 courriers d’attribuer, ça lui apprendras à être si moche… Oh putain, l’autre il m’a pas laissé la dernière part de crumble à la cantoche, paf, 4 courriers dans la gueule ! ! ! Tiens toi qui t’amuses à me transférer tous les appels pro, hop, 5 courriers dans la face ! Ah, ah, ah ! ! ! Oui, parce que tu te doutes bien que je vais pas m’en attribuer hein, manquerait plus que ça, que j’augmente ma charge de travail ! ! !

Donc bon, c’est mes deux petits moments jouissifs de la journée (oui, parce que du courrier on en a plein, donc j’en reçois deux tas : un le matin et un l’aprem…).

Finalement, c’est pas dur d’être chef, hein, suffit juste de dispatcher le travail à faire…

Nous, les Poulpes

2010-05-10T09:00:00.000+02:00

Mes petits agneaux, pour mon grand retour (oui je sais, ça faisait longtemps que j’avais pas posté), je vais vous parler de mes congénères, les poulpes.

Parce que toi lecteur, le poulpe, comme ça, tu vois pas trop ce que c’est. T’en as peut être mangé une fois en salade (assassin ! ! !), vu des photos ou aperçu un pour de vrai dans un chôli aquarium, mais sinon tu connais rien de nos mœurs.

Ben le poulpe, ça a pas l’air comme ça, mais c’est une bête super intelligente. Genre tu vois, le Poulpe, c’est le seul animal qui, quand tu lui mets un poisson dans un bocal, comprend qu’il faut qu’il faut qu'il ouvre le bocal pour le bouffer. Les plus polis même, il te referme le bocal après. Alors, à côté, ton poisson rouge qui tourne en rond dans son bocal en croyant découvrir un nouveau lieu au bout de trois tours hein… (oui, le poisson rouge, tu l’apprendras, mais ça a une mémoire limité à 3 tours, au 4ème paf, il a tout oublié…).

Le Poulpe aussi, c’est un vrai renard. Il est capable de ressentir les éruptions volcaniques. Donc dans les régions où il y a des volcans sous-marins, dès qu’il sent une éruption approcher, paf il va se cacher et une fois l’éruption finie, il sort de sa cachette et profite du buffet gratos offert par l’éruption (ben ouais parce que les crabes et les poissons, ils ont rien senti donc ils se sont fait éruptionnés à la gueule et ils sont tout cuits à point). On me souffle même dans l’oreillette que des Poulpes pourraient être introduits en Haïti (hop, pour la blague de mauvais goût, ça c’est fait).

Sinon, le Poulpe tu vas voir c’est encore plus intelligent. Y’a un cousin qu’on appelle poulpe mimétique, ben il peut changer de couleur et se contorsionner pour imiter d’autres espèces. Alors son imitation du serpent de mer et de la sole elle est top de chez top (et de l’étoile de mer aussi). Bon par contre, perso, je trouve son imitation de la rascasse volante pas super top…

http://www.youtube.com/watch?v=H8oQBYw6xxc&sns=em

Mais les poulpes c'est aussi des animaux qui ont bon goût. C'est les seules bêtes au monde qui disposent des coquillages autour de leur habitation. Pour quoi faire tu me diras ? ben justement, pour rien faire, juste pour faire joli et faire un peu de déco ! (bon après, on a pas dit que nous les poules on avait tous bon goût, perso la déco à base de coquillage, je suis pas super fan...).

Enfin, y’a un autre zinc qu’on appelle la pieuvre aux anneaux bleus (super belle, classieuse, distinguée et tout et tout), ben elle est belle mais dangereuse. Ouais elle possède le venin le plus toxique au monde (genre le cobra à côté, il passe pour une petite tapette).

Donc faites gaffe les gens, à la fin, ils ne restera plus que nous, on va tous vous enterrer (il restera aussi les ratels – trop classe comme animal – mais ça je vous en parlerai une autre fois).

Ces animaux étranges

2010-04-15T09:00:00.001+02:00

Dernièrement, j'ai découvert une espèce d'animal peu commune : la muraigne.

La muraigne est un petit animal à poils sauf sur le dessus de son crâne où ses poils se font de plus en plus rares au fur et à mesure qu'elle vieillit.

La muraigne, petit animal pacifique et très docile, dispose d'une arme très efficace pour se protéger : l'excès de sébum. Grâce à une sécrétion abondante de sébum sur son lob frontal, tout ennemi qui tente de s'attaquer à la muraigne et de la choper par la tête voit sa prise glisser entre ses crocs ou ses pattes.

En cas d'attaque, la muraigne tentera auparavant de se défendre en poussant un cri aigu et strident dont le but est d'effrayer son opposant.

La muraigne dispose d'un langage bien particulier à son espèce. Sa fourrure est en Diour, ses déplacements s'effectuent en vilou et elle se nourrit de essentiellement de chicoula.

La muraigne est un animal difficilement approchable. Cependant, quelques rares photos de l'espèce circulent, dont en voici un exemplaire :

La muraigne, c'est vraiment un animal bizarre...

C'est évident !

2010-04-07T09:00:00.001+02:00

Déjeuner pascal entre amis lundi midi :

- Moi : "c'est des souris d'agneau aux abricots et aux figues"
- F. : "pas de figues pour moi steup".
- Les autres : "Pourquoi ?"
- F. "Je suis allergique aux châtaignes donc c'est pour ça"
- Le reste des convives : "..."

Mes amis sont vraiment formidables, je vous l'avais pas déjà dit non ?

Vis ma vie de SM

2010-03-31T11:00:00.000+02:00

Aujourd’hui chers lecteurs, je vais vous raconter ma dernière expérience médico-sado-masochiste.

La semaine dernière, je me pointe dans un cabinet d’analyses médicales pour y faire, comme son nom l’indique, un certain nombre d’analyses.

Première analyse, très classique : une prise de sang. Ouais, bon, sauf que le gentil toubib a dû me prendre 7 tubes de sang. Alors bon, honnêtement, les prises de sang, moi ça me fait ni chaud ni froid, c’est pas un truc que je déteste. J’aime bien même regarder les fioles se remplir au fur et à mesure. Par contre, 7 fioles, ça fait beaucoup quoi… Alors mon gentil toubib me causait en même temps histoire que le temps passe un peu mais j’avoue que arrivé au 7ème tube, mon teint avait légèrement viré blanchâtre.

Mais bon, ça c’était que l’entrée. Car le moment le plus agréable et jouissif de ma vie allait arriver par la suite : le prélèvement urétrale. Alors oui mes chéris, pas besoin de vous faire un dessin, je pense que rien que avec le nom vous avez compris de quoi il s’agit. Et oui, je te vois, toi lecteur masculin, devant ton écran à ce moment là, plissant les yeux et refrénant un cri d'horreur et de douleur, et compatissant intérieurement à mon calvaire.

Autant vous dire de suite que quand mon toubib m’a prescrit cet exam, il m’a gentiment dit, je le cite « bon par contre, je vous préviens, c’est pas très agréable ». Mon cul oui, c’est pas que c’est pas agréable, c’est pire que ça! ! ! Parce que je sais pas vous mais moi, mon urètre, ça reste quand une propriété très privée et mis à part un coup de langue y’a rien d’autre que j’accepte sur cette partie très intime… Alors, le coup de l'exploration intra-urétrin à coup de coton tige, franchement, je m'en serais laaaaaaargement passé. Bon, quand même, je suis resté un homme, un vrai, couillu quoi, et mis à part un petit "ouch" virilement prononcé, j'ai tenu bon, sans m'évanouir ou pousser un cri de douleur qui aurait fait passer Farinelli pour une basse d'opéra.

Pour le coup, ça me rappelle mon séjour à Berlin où, dans la devanture d’un sex shop, on avait vu une panoplie SM spécial urètre avec des espaces de tiges métalliques de plus ou moins grandes tailles à y enfoncer. Ben quand j’avais vu ça, franchement, ça m’avait dégoûté et depuis la semaine dernière, rien que d’y repenser, ça me donne des frissons encore plus grand.

Bref, tout ça pour dire que si jamais un jour on vous prescrit un prélèvement urétrale, ben mes amis, préparez vous psychologiquement avant…

Lettre ouverte

2010-03-24T09:00:00.000+01:00

Cher Monsieur Retour de Karma,

Si tu pouvais te trouver une autre cible maintenant, ça serait cool. Vraiment. Sincèrement.

Bisous

Poulpi

La drague 2.0

2010-03-17T14:00:00.002+01:00

Oui, en 2010, on va encore plus draguer via les réseaux sociaux. Pour vous, j’ai testé (parfois à mon insu) ces nouvelles tendances…

Facebook

Quoi que c’est : tout le monde connaît, je vais pas m’étaler dessus.

Comment draguer : Tous le smoyens sont bons : un p’tit poke au message pas si subliminal (« t’es bonne, on baise quand ? »), une demande d’ami (risqué car la première réaction du demandé c’est « mais qui c’est ce mec, je le connais d’où ? ») ou le petit mail (plus compliqué, faut trouver une raison à un tel envoi même si le contenu pourrait se limiter à « t’es bonne, on baise quand ? »).

Degré de chope : plus ou moins bon, plus ou moins lent selon la qualité de réception de votre nouvel ami. S’il est chaud comme la braise, ça va très vite…

Avantages : en devenant ami avec ton futur coup, tu peux en savoir plus sur sa vie privée (métier, passions, âge…). En plus, les photos présentes te permettent de te faire une meilleure opinion de la personne (car oui, la photo de profil choisie est toujours une photo où on se trouve à son avantage…). Bref, pour la first date, ça te permet d’avoir plein de sujets à aborder (« alors comme ça tu fais du trapèze, c’est pas commun ça »).

Chance de tomber sur le Prince Charmant : 5/10. Oui, le fait de pécho des infos plus ou moins intimes sur ta date te donnent déjà la possibilité de voir si y’a moyen de s’entendre un peu, beaucoup ou à la folie. C’est déjà ça…

Twitter

Quoi que c’est : Du micro-blogging en 140 caractères, pas plus.

Comment draguer : la valeur sûre : le DM (direct message). En règle général, un de tes followeurs répond à un de tes twitts de manière un peu crapuleuse mais au lieu de le montrer à l’ensemble de tes followeurs, tu en est le seul réceptionnaire.

Degré de chope : En principe, en moins de 10 tweets l’affaire est dans le sac.

Avantages : Il faut être concis en 140 caractères ! Du coup, tu vas à l’essentiel et tu ne perds pas de temps en barratinage inutile !

Chance de tomber sur le Prince Charmant : 3/10. Oui bon, 140 caractères ça permet d’être concis mais de pas dire grand chose en même temps. Du coup, pour la first date c’est un peu la découverte (sans parler de la tronche de ton convive que tu connais à peine vu les avatars que tout le monde met sur twitter). Bon, mis à sa part ses twitts qui te permettent de savoir si c’est un gros rigolo ou un gros dépressif…

Aka-Aki

Quoi que c’est : du réseau social où les gens se regroupent en fonction de stickers sur tel ou tel sujet (« adepte du bondage », « j’aime les narvals », « fan de Dirty dancing »…).

Comment draguer : Aaaaaaaaah, qui n’a pas passé une soirée à entendre des « pouics-pouics » à tout va ! En gros, aka-aki te permet de voir qui se trouve près de toi. Toujours un bon moyen pour commencer une conversation (« tiens on est à côté, mais ça veut dire dans le même pièce ? »).

Degré de chope : Hummmm, si au début, le degré de chope était assez bas, vu ce qu’est devenu aka-aki maintenant je dirais que le degré de chope est très haut (et c’est torché en 5 minutes aussi).

Avantages : Heu… Bof, aucun ?

Chance de tomber sur le Prince Charmant : Proche de 0, on est plus dans « Plan Q livré en 5 minutes chrono ».

Voilà, donc après toutes ces belles expériences, je ne peux que vous conseiller de revenir aux vieilles méthodes : rencontrer des gens via amis interposés, ça marche toujours mieux :D

Dans mon casque

2010-03-10T09:00:00.002+01:00

En rentrant du taf hier, j’avais besoin d’une musique calme et douce. J’ai donc fouillé dans mon Iphone pour trouver l’album adéquat et je me suis rendu compte que parmi tous mes albums trainaient des vieilleries que je ne me lasse pourtant pas d’écouter. De vieux albums qui me rappellent plein de choses.

Soulshine de DJ Cam (2002). Album de l’été, celui où j’ai vendu des radiateurs par téléphone avec F. et M. Celui de soirées fortement arrosées, au White Garden et ailleurs, de ma rencontre avec R. La première chanson « comme un été à Paris » avec Anguun en featuring. Non pas que j’aime particulièrement cette chanteuse, mais sa voix suave et douce est ultra kiffante. Quand je l’écoute, je sens l’odeur de la chaleur dans Bordeaux, de la résine des pins en arrivant à l’océan, de la douceur de la nuit qui apaise les journées un peu trop chaudes.

Buena Vista Social Club (1999). Cette année là, j’ai fait la connaissance de mon actuel coloc. C’est l’époque de ma première année à l’IEP, faite de fêtes, de soirées open bars, des élections BDE, j’en passe et des meilleurs. Ma première année dans un apart aussi, en dehors du cercle familial. Bref, l’année de l’indépendance. C’est l’année aussi où j’ai découvert l’Utopia, un ciné d’art et d’essai dans Bordeaux logé dans une ancienne église. Le premier film que j’y ai vu avec mon coloc : Buena Vista Social Club justement. J'y ai passé un temps fou dans ce ciné et y ai laissait quand même pas mal d'argent :D. Mais ça valait largement le coup, j'y ai toujours vu de supers films, parfois drôles, parfois touchant, mais rarement décevants.

Big Calm de Morcheeba (1998). Je crois que j’ai été un peu à la bourre sur cet album, j’ai dû l’acheter qu’en 2000 ou 2001 sur les conseils de B. Cet album me rappelle mes premiers concerts (ouais j’ai attendu d’avoir 20 ans avant d’aller à un concert…) avec toujours et encore B le coloc. Je me souviens comme ça de Ben Harper, Archive (quand ils étaient encore bons), Morcheeba… Que de la bonne musique, des concerts sympas et une ouverture musicale qui s’est opérée (avant ça, j’écoutais très peu de musique en fait, mes seuls cd chez moi étant ceux de ma période ado-rebelle, cad Iron Maiden ou AC/DC).

Aujourd'hui, mon Iphone est rempli d'autres genres de musiques, grâce à mes amis qui me conseillent sur les dernières nouveautés, les groupes qui montent, qui bougent bien... Et pourtant, ces 3 albums, ils restent dans le tas et je les écoute avec toujours autant de plaisir (bien que je doive reconnaître que je les connais vraiment par coeur maintenant...).

Les expressions françaises

2010-03-03T09:00:00.000+01:00

Aaaaaaaaaaaah !!! Enfin quelqu'un qui va nous expliquer le pourquoi du comment de nos beeeeeeeeelles expressions françaises ! Je vous laisse le soin de les découvrir !

http://habibahaloufa.tumblr.com/

Mes expériences cinématographiques

2010-02-24T09:00:00.010+01:00

Hummmm... Finalement je ne publierai pas le billet sur celui qui a encore plus d'initiales que moi. Pas envie d'en parler en fait, trop compliqué, trop de prises de tête, trop de choses à dire.

Alors de quoi parler... Tiens, de mon expérience cinématographique de lundi soir. Avec H, on se fait parfois des cinés. La règle : chacun son tour on choisit le film sans que l'autre n'ait son mot à dire (on est quand même sympa, on se fait une mini-sélection avant...).

Là, H en tant que fan absolue de l'inventrice des sacs poubelles(Jessica Alba pour ne pas la nommer - comprenne qui pourra -), son choix s'est porté sur "Valentine's day". Je n'ai donc rien dit malgré mon aversion pour ce genre de film... Bon, finalement, arrivé au ciné, séance complète. On essaie de se rabattre sur un autre film mais bon, pas possible, chacun ayant vu les films possibles à cette heure là. Alors, en grand Prince (ou parce que j'étais saoûl peut-être) j'ai proposé d'aller à la deuxième séance.

Bon... Que dire... D'abord, parlons du public : ou des filles célibataires ou des garçons sensibles... Pour le coup, c'était assez drôle car personne n'a trop pris au sérieux ce film et les commentaires et réaction des gens étaient plutôt drôles (oui, ça a beaucoup ri, ou beaucoup bavé quand le moindre mec bien foutu se baladait torse nu...). Sur le film en lui-même... Ben ouais, c'est un navet, mais ça je le savais avant même de rentrer dans la salle ! C'est mièvre, mielleux, on devine bien évidemment ce qui va se passer, c'est rempli de bons sentiments. Mais bon, y'avait quand même Dr Glamour dans le film (torse nu même, miam !!!) donc rien que pour ça, j'ai pu être un tantinet émoustillé tout au long du film...

Conclusion : au final, un film dont on ne retient rien, très léger (au sens vide intersidéral) mais pourtant, je peux pas dire que je me suis ennuyé... Ouais, bon, une petite dose de mièvrerie de temps en temps, finalement, ça fait pas de mal... So weird... And so ashamed...

Sans Valentin

2010-02-17T09:00:00.003+01:00

Et j'ai pourtant eu droit à mon dîner (et mon cadeau :D) de Saint Valentin !!! Merci Hello Kitty Boy-Chan !!!

Et je suis même pas mort empoisonné :D ! (Mais j'ai dû prendre 15 kilos vu tout le chocolat ingurgité...).

Les soirées du samedi soir

2010-02-10T09:00:00.000+01:00

Samedi soir, ça a été : un bon resto bien arrosé, un week-end à Amsterdam confirmé, une semaine au Portugal programmée, un minishort enfilé sous les regards d’un chauffeur de taxi amusé, la bise à la taulière, les retrouvailles avec H. et D. aka le « club des minishorts », des vodka-limo, des photos, des bises à tout va, des mains au cul par ci par là, un H. déchaîné avec qui je me suis bien éclaté, «Dis il est beau celui qui me parle, je vois rien, j’ai pas mes lunettes…», 500g de bonbons gagné, 500g de bonbons avalé en moins de 5 minutes, une rencontre hasardeuse, une erreur, un petit repos en mezzazine, une discussion via Iphone interposés avant une petite pause photo, un dernier coca pour la route, un strip tease devant le vestiaire, derniers sms dans le taxi histoire de bien éclater mon forfait.

Bref, ce fut une excellente soirée.

Un secret bien gardé

2010-02-03T09:00:00.001+01:00

Oui mon cher lecteur, la semaine dernière tu as appris l’horrible vérité, ce secret douloureux gardé depuis de nombreuses années, tel le fait que Jacques Perrin n’est autre que le fils du régisseur du père de Brigitte Fossey dans le château des oliviers (on a la culture qu’on peut…).

Oui, je vais avoir… hummmm…. Grrrrrr… 30 ans cette année (cri, larmes, pleurs se font entendre à la lecture de cette phrase).

Oui 30 ans. Fini donc la vingtaine insouciante, je rentre dans le monde des trentenaires, des grands qui doivent avoir un job, un mec/une meuf, une maison en banlieue avec une barrière blanche et se coucher à 23h00 le samedi après avoir regardé le plus grand cabaret du monde (oui, je caricature un peu, mais bon….).

Pourtant, je m’étais bien préparé à la 30aine hein. Depuis 2 ou 3 ans, à la question « quel âge as tu », je réponds consciencieusement « 25 ans ». J’ai bien appris mon rôle par cœur, dire que j’étais né en 1984, que j’avais eu 18 ans en 2002 et que j’avais voté pour la première fois aux législatives, oui, pas aux présidentielles, parce que tu vois en avril 2002 j’avais encore 17 ans.

Mais bon, force est de constater que ce douloureux mensonge ne peut plus tenir (pourtant ça marche encore…). Oui, tous mes amis sont au courant de mon âge réel, je ne peux plus le cacher et limite, ils se foutraient même un peu de ma gueule (encore aujourd’hui, j’ai voulu m’acheter des pompes trop bien quand un de mes amis – enfin ex ami vu cette réflexion- m’a dit « un mec qui rentre dans sa 31ème année en 2010 et qui achète des pompes de gamins de 20 ans, ah ah ah ! ! !" – oui, toi aussi lecteur, tu es d’accord, c’est bas et blessant comme réflexion… -).

Bref, me voilà donc obliger d’assumer mon âge. Alors bon, la recette miracle je l’ai pas encore trouvé mais bon, je me dis que d’abord je fais plus jeune que mon âge hein (ça rassure tout le temps même si c’est pas vrai…), que j’ai plein d’amis qui ont dépassé la 30aine et qui finalement mènent encore la même vie que celle que je mène, que de toutes façons, l’ingurgitation quotidiennes de mes baies de goji m’apportera la jeunesse éternelle et que, dans le pire des cas, un bon lifting à la Nicole Kidman me redonnera mes 20 ans (mais m’empêchera de sourire pour le reste de ma vie au risque de faire péter les coutures du ravalement de façade…).

Alors oui, en 2010, j’assume mes 30 ans ! Et je ne ferai pas comme en 2009 où, alors que je draguais un charmant jeune homme intéressé par ma personne à qui je demandais son âge et qui me répondit « 20 ans, et toi ? », pris d’un sentiment de culpabilité certain et d’une pensée « non mais 9 ans d’écart c’est pas possible… », je répondis avec appoint et sérénité « 26 ans ». Ben vous me croirais ou pas, mais ça a marché (oui, d’accord, on était dans un bar et il faisait un peu sombre…).

Allez, sur ce, je vais m’enfiler une p’tite vodka bien tassée, à ce qu’il paraît, l’alcool ça conserve…

Bilan

2010-01-27T09:00:00.001+01:00

Bon allez, ça me saoûlait de le faire, mais après tout, why not, je vais me sacrifier au rituel du « bilan de l’année qui vient de s’écouler ».

A entendre les gens autour de moi, 2009 aurait été une année de merde, pleine de couilles pour tout le monde. Je serais tenté effectivement de me dire la même chose, ne gardant à la tête, comme ça, finalement, que les mauvais souvenirs.

Mais en prenant le temps de la réflexion, je me dis qu’il y a quand même plein de bonnes choses qui me sont arrivées. Une nouvelle coloc avec un vieux pote qui aura abouti à un ménage à 3 avec sa copine, copine que j’adore et qui pour le coup est devenue aussi une amie à part entière. Découverte d’une nouvelle passion, le trapèze, de nouvelles personnes, et de cette sensation de faire quelque chose d’artistique. Je garde aussi en tête un voyage inoubliable aux USA. Inoubliable pour la beauté des paysages vus, pour cette sensation de liberté absolue et pour avoir partagé ce moment avec des personnes qui me sont chères et auxquelles je tiens.

Je suis aussi ravi d’avoir retrouvé ma complicité avec certaines personnes dont je m’étais éloigné pour certaines raisons. Ce temps de coupure, sans rien se dire, a été très dur à vivre mais au final était plus que nécessaire. Et je ne peux que me réjouir de pouvoir rire, discuter de choses futiles et de choses plus sérieuses avec ces personnes, bref, juste de retrouver cette complicité qui avait été perdue pour un temps.

Je sais aussi que je sors grandi de 2009. J’ai appris beaucoup de choses sur moi-même et me sens beaucoup plus serein avec moi-même. Certaines « résolutions » que j’ai prises pour 2010 étonnent mes amis, mes finalement, ce ne sont que des décisions qui se trouvent être en accord avec moi et ma nouvelle façon de vivre ou de penser.

Alors à quoi ressemblera 2010 ? A vrai dire, je n’en ai aucune idée. Une personne m’a dit le soir du réveillon du 31 qu’il sentait que cette année 2010 serait plein de bonnes choses. Je le crois volontiers. Mais je pense aussi que, comme toutes les autres années, il y aura de bons moments et des moments plus difficiles.

La tentation de facilité serait de dire « de toutes façons, 2010 ne peut pas être pire que 2009 ». Mais ce n’est pas vrai. C’est juste que 2010 sera différent de 2009.

Ah si, malgré tout, une chose très importante va se passer en 2010. Je vais avoir 30 ans et va falloir que je l’assume… :)

Parlons médocain

2010-01-20T09:00:00.000+01:00

La semaine dernière, je vous faisait découvrir ce joli mot de « torgnolle ». Ben ouais, parce que comme je viens d’un coin de campagne assez reculé (le Médoc pour ne pas le citer), on a plein de mots bizarres propres à chez nous que nous seuls pouvons comprendre.

Je ne peux que donc vous faire partager quelques perles de ce vocabulaire particulier… :

- « Anqui » : Alors ce mot, il est très bizarre, c’est un mot de jargon qu’on pourrait traduire par « putain ». Sauf que, tel un signe de ponctuation, on ne l’utilise qu’en début ou en fin de phrase : « Anqui, regarde Monique avec son pull ça lui fait des gros nichons ! » (oui le médocain - ou le médocon comme dirait une certaine amie – est pas forcément très très fin).

- « gavé » : alors ça c’est un synonyme de « beaucoup, beaucoup, beaucoup » : « j’ai gavé envie d’une chocolatine là ».

- un « pèt » : ça c’est quand tu prends un coup, genre « hier, j’ai pris un pèt au trapèze en tombant sur les genoux » mais qui peut aussi signifier "rien" dans certains cas comme dans "aujourd'hui y'a pas un pèt de vent".

- une « platrasse » : alors là, c’est quand vous allez chez mamie par exemple, elle vous sert toujours une platrasse de nouilles ou de frites. Bref, une énorme quantité de la nourriture voulue.

- « Qu’es aquo » : ça c’est une expression patoise et qui veut dire « qu’est ce que c’est ».

- « ça daille » : ça me fait chier…

- « caguer » : traduction vulgaire de « chier ». Genre « Anqui, tu vas pas nous caguer une pendule à cause que t’as pris un pèt ! »

- « les drôles » : les enfants, les gamins quoi…

- « escagasser » : alors là, tes parents ils sont furax quand juste après avoir eu ton permis, tu leur escagasses leur bagnole… Ben oui, on peut traduire ça par « abîmer ».

- « cagnasse » : en pleine été, quand il fait très très très chaud, on dit qu’il fait une grosse cagnasse. En gros, c’est une grosse chaleur quoi.

- « les gailles » (prononcer guèyes) : alors celui-là, on pourrait le traduire par « habits » ou « vêtements » sauf qu’il a toujours une petite connotation péjorative de vieux vêtements.

- La « chocolatine » : je ne reviendrai pas sur ce magnifique mot qui est bien plus joli à entendre et à prononcer que le trop neutre « pain au chocolat ».

- Les « poches » : désignent aussi bien les poches de mon pantalon dans lesquelles glisser mes clés que les sacs en plastique que l’on demande au supermarché.

Et pour finir, je vous citerai l’expression favorite de feu mon arrière grand-mère (faudra que je vous cause un jour d’elle aussi, elle était pas mal), expression 100 % en patois : « ba t’en cagat à la vine et raporte mé la claw », qu’on peut traduire par « va t’en chier à la vigne et rapporte moi la clé » et qui en français moderne se traduit par « va te faire foutre »…

Le Poulpe est souvent taquin

2010-01-13T09:00:00.001+01:00

Les fêtes de fin d’année sont toujours l’occasion de réunir toute la famille et de raconter les anecdotes plus ou moins intéressantes sur les convives autour de la table.

Cette année, chez moi, Mme ma Mère a lancé le sujet « mes enfants, je les adore, mais petits, c’étaient des monstres »… Petit florilège de la capacité de ma sœur, mon frère et moi (enfin, surtout mon frère et moi…) à faire regretter à mes parents d’avoir eu des chiards…

Ma soeurette : Bon, ça va, elle était plutôt sage, donc peu de conneries à son actif. La seule amusante : sa première cuite à… 9 mois. Ma mère pour l’occuper pendant qu’elle se maquillait lui donne une bouteille de parfum pour jouer. Ni une, ni deux, ma sœur l’a vidé pendant l’intervalle de pose du mascara… Une bonne cuitasse, quoi…

Mon frère : Alors là, on commence à avoir du lourd. J’hésite, y’en a tellement entre le moment où, planqué sous la jupe de ma mère, il avait pris des ciseaux et coupé une bonne partie de ladite jupe, ou la fois où il avait bu une bouteille entière de mercurochrome faisant paniquer mes parents (ben oui, ils s’en sont rendu compte après, c’est à dire quand mon frère est venu les voir avec la gueule et les mains rouges comme du sang…).

Mais ma préférée quand même, c’est quand il avait 7 ans, il jouait au ping pong avec ma mère. Mauvais joueur, il ne supporte pas de perdre et au bout d’un moment envoie la balle sur le toit de la maison en disant à ma reum d’aller la chercher. Ma mère monte donc sur le toit pour récupérer ladite balle et pendant qu’elle est sur le toit, mon frère chéri lui retire l’échelle et se barre en courant. Il n’est jamais revenu… C’est au bout de 20 minutes que j’ai fini par entendre ma mère qui criait pour qu’on vienne lui remettre l’échelle. Oui, bon, au passage mon frère s’est pris une bonne trognolle hein…

Votre serviteur : Ah là là, j’étais pas mal non plus… J’en garderai qu’une seule qui me fait encore rire. A l’époque je devais avoir 5 ou 6 ans. J’avais eu la merveilleuse idée de vouloir redécorer le canap’ du salon et avais passé une partie des accoudoirs au vernis à ongles de ma mômam. Bon, quand ladite môman elle a vu ça, ça a pas manqué, paf, torgnolle dans ta face.

Le lendemain, je vais voir ma mère qui était dans la cuisine en lui demandant un torchon. Ma mère interloquée me demande alors « mais pourquoi veux tu un torchon ? ». Je lui réponds alors « ben pour nettoyer ». L’angoisse saisie alors ma tendre génitrice qui, alertée par une espèce de 6ème sens, se précipite dans le salon. Comme je suis un garçon gentil et sage, j’avais voulu réparer ma bêtise de la veille et nettoyer mes peintures rupestres. Sauf que j’avais pris le tuyau d’arrosage du jardin et avais allègrement aspergé la grande majorité du salon d’une quantité d’eau assez conséquente… Bon, et là, repaf dans mon tronche…

On était rigolos quand on était petit chez la famille du Poulpe hein :D ?

PS : Pour ceux qui ne connaîtrait pas la signification du joli mot "torgnole", en langage de chez moi, ça veut dire "prendre une branlée sévère"...

Vu et entendu

2010-01-12T09:00:00.003+01:00

Dimanche matin (enfin midi quoi...), discussion avec colocataire n° 1 :

- Moi : "Rholalala, c'est vrai que je couche toujours dès le premier soir moi..."

- Lui : "En même temps, vu qu'ils ont pas droit à un deuxième soir, vaut mieux pour eux".

Mes amis sont formidables, je vous l'ai pas déjà dit ?

Je crois que...

2010-01-05T09:00:00.001+01:00

... Je deviens parisien :

- Quand je me ballade dans Bordeaux en trouvant cette ville jolie mais toute petite ;
- En pestant parce que y'a pas de magasins dignes de ce nom à Bordeaux ;
- En trouvant que payer 15 € pour 2 cafés et une tartelette, ben c'est des prix normaux ;
- En trouvant que l'immobilier c'est vraiment pas cher à Bordeaux ;
- Quand le RER me ramenant de l'aéroport arrive à Denfert et que je me sens à la maison.

Par contre, je suis rassuré parce que je me sens toujours provincial quand :

- Je me trompe de sens en prenant le métro ;
- Mon rose sera toujours rôse ;
- Je demande à ma boulangère des chocolatines et qu'au Monop', je demande à la caissière des poches en plastique;
- Je trouve que non ce n'est pas normal d'avoir des serveurs désagréables...

Encore une idée à la con

2009-12-28T09:10:00.000+01:00

Depuis quelques jours, j’ai mal à la langue, j’ai tout le temps la bouche asséchée, ça me démange/irrite/brûle sur le bout et les bords de la langue.

Bon, comme c’est pas non plus insupportable, j’attends. Au taf, je m’ennuie, donc j’ai la MERVEILLEUSE idée d’essayer de me faire un auto-diagnostic en consultant via le web. Vas-y t’y pas que je rentre mes symptômes dans ma google barre et hop, me voilà rediriger vers des forums divers et variés.

Alors forcément, dans ce genre de cas, t’as de tout… Du simple « c’est rien, ça va passer » à « t’as un cancer de la langue »… Bon, pourtant, je suis pas hypocondriaque, loin de là, mais là j’avoue que j’ai commencé à baliser quand une nana décrivait exactement les symptômes que j’avais en donnant comme résultat final une maladie à la con au nom imprononçable et où il te faut genre 12 mois et une ablation du foie, des reins et une greffe de moelle osseuse pour guérir…

Sur ce, j’appelle mon docteur de papounet quand même en lui décrivant mes symptômes et en lui demandant quand même si c’était pas la maladie au nom bizarre que j’avais.

Bon, il m’a posé des questions, s’est bien marré quand je lui ai demandé si j’avais pas cette maladie presque incurable, et au final m’a dit que je devais faire une petite allergie et que ça passerait tout seul.

Ouais, je veux pas dire, certes, je crois plus volontiers mon papounet et ses 40 années passées au service de la grande cause médicale plus que cette internaute inconnue pour qui les connaissances médicales se limitent à ce qu’elle a vu dans « Urgences » et « Grey’s Anatomy »…

Certes… Mais quand même, je suis plus rassuré quand on met un nom de maladie propre, nette, et sans bavure sur mes symptômes avec un traitement médical adéquat plutôt qu’un simple « c’est une allergie, ça passera tout seul » ! ! !

Enfin, j’aurai au moins appris une chose : ne JAMAIS tenter de s’auto-diagnostiquer ! ! ! T’arrives avec un mal à la langue, t’en ressors avec un cancer de la langue !

Mes méchants préférés

2009-12-21T09:00:00.001+01:00

On est bien d’accord cher lecteur, dans toutes les séries télé qu’on a pu regarder, les personnages les plus intéressant et ceux qu’on préfère, c’est les méchants.

Moi, si je devais faire un classement, mon top ten, ça serait ça :

Number ouane : Diana de la série « V ». Tout est légendaire chez elle ! Son brush, ses cheveux, son sourire glaciale et sadique, sa tenue mélangeant le coton orange et le cuir moulant, son côté lesbienne butch ! A côté d’elle, l’enfant stellaire, t’avais qu’une envie, c’est de lui latter la gueule à coups de tatanes…

Number tou : JR dans « Dallas ». Ah là là, ma série préférée je crois. D’un kitch absolu (surtout les costumes). JR était le méchant parfait : ignoble, cynique, coureur de jupons, alcoolique, bref le modèle de tout le monde ! ! ! Et en plus, il arrivait toujours à s’en sortir (bon, sauf quand il engage un mercenaire pour faire péter la guerre dans les pays d’Orient pour faire monter les prix du pétrole, mais bon, je vais m’arrêter là, sinon je vais en parler pendant des heures…)

Number sri : Amanda Woodward dans « Melrose Place ». Bon, elle est pas vraiment méchante mais quand même c’est une pute. Moi j’adore son côté working girl qui contrôle tout. Un petit côté maîtresse SM aussi…

Number faure : Kimberley Shaw dans « Melrose Place » (ouais encore je sais…). Ah oui mais là en folle psychotique qui fait sauter la résidence parce qu’elle entend des voix, elle est vraiment top. Et pis en plus, moi je l’aime bien parce que dans Desperate c’est aussi Bree, et que Bree je l’aime beaucoup…

Number faïve : Ariette Olsen dans « La petite maison dans la prairie » (on a les références qu’on peut hein…). Bon, faut dire qu’avec 12 millions de redif, celui qui a jamais vu cette série, c’est un OVNI. Bref, Ariette, elle était parfaite : hautaine, prétentieuse, pète sec, n’aimant pas les pauvres, brimant son mari, une vraie délectation de la voir s’acharner sur les autres.

Number sicse : Nelly Olsen dans « LPMDLP » (c’est plus rapide…). Oui, difficile de la départager avec sa reum. Dans le genre connasse prétentieuse, pourrie gâtée, y’avait pas mieux. On regrette quand même qu’ils la fassent devenir gentille le jour où elle rencontre son mari et qu’elle se barre de Walnut Grove (je crois que j’ai trop regardé la télé étant jeune moi…).

Number séveune : Drazic dans « Hartley cœur à vif ». Il était trop booooooooooooo ! ! ! Oui, c’est surtout pour ça que je le cite, parce que je bavais devant mon écran à chacune de ses apparitions…

Number aïte : Al Bundy dans « Marié deux enfants ». Bon là aussi c’est pas vraiment un méchant mais à vrai dire y’a pas non plus de vrais gentils dans cette série. Et puis c’est tellement drôle comme série, j’en suis un fan absolu. Ouais Al, parce que dans le genre beauf vulgaire, feignant et macho y’a pas mieux !

Number nine : Mlle Musso dans « Parker Lewis ne perd jamais ». Bon, dans le genre série déjantée, j’avoue que c’était pas mal. Et puis, elle me faisait mourir de rire avec son côté bitchy connasse (un peu maîtresse SM sur les bords aussi, genre une Diana en low cost quoi…).

Number taine : L’homme à la cigarette dans « X-Files ». Alors lui c’est un très bon. Pas drôle du tout, super mystérieux, peu bavard, assez puissant, moi il me faisait peur mais je l’adore ! ! !

Réflexion métaphysique

2009-12-16T09:00:00.002+01:00

Oui, toi lecteur assidu, aujourd’hui, je vais te parler d’une cause mondiale, d’une injustice internationale, d’un truc où qu’il faudrait un grand défenseur de la cause perdue.

Oui, je vais te parler des desserts au resto que personne ne prend jamais…

Oui, car en grignotant ma tartelette au citron achetée chez le boulanger et en me disant que j’en faisais une bien meilleure, je me suis souvenu de toutes ces cartes de restaurant affichant moult desserts tout en sachant que mis à part deux ou trois, tous les autres ne verront jamais plus loin que la fenêtre de leur vitrine réfrigérée.

Ces desserts là, tu les prends jamais parce que tu te dis « ben non c’est con, je peux m’en faire un à la maison » sauf que comme t’es flemmard, tu le fais jamais. Résultat des courses, tu bouffes jamais de ce magnifique dessert.

Alors citons les donc, ces éternels oubliés des plaisirs sucrés :

- la tarte au citron meringuée : le parent pauvre du chariot de dessert, jamais commandée, toujours enviée (oui en général quand tu vois ça sur la carte, ça te donne envie d’en faire une mais non, pas de la manger de suite).

- le flan aux œufs comme mamie : non lecteur, je en te parle pas du flan pâtissier lourd et indigeste que tu trouves chez le boulanger du coin, je te parle du vrai flan sans pâte brisée, juste fait avec des œufs et du lait, qui ressemble comme deux gouttes d’eau à un flamby mais en 10 fois meilleur. Oui celui-là même que tu prends jamais parce que tu le trouves nul comme dessert, ça en jette pas et en plus, on dirait un flamby sans le plaisir de tirer la languette du pot magique…

- la tarte aux fruits : et surtout la tarte aux pommes. Alors oui c’est con comme la lune ce dessert : de la pâte feuilletée et des pommes. Mais merde, quand elle est encore tiède avec un peu de cannelle dessus et le sucre qui a caramélisé, mon dieu comment c’est bon ! ! ! Oui, je suis un apple addict donc tous les desserts aux pommes, moi ça me fait bander (enfin pas jusque là quand même mais bon….)

Et au contraire de ces desserts oubliés, t’as toujours celui qu’un des convives va forcément prendre :

- le fondant au chocolat : moi j’aime pas trop les desserts au chocolat donc j’évite. Mais quand toi lecteur tu le vois sur la carte, tu t’en lèches les babines d’avance, imaginant le cœur brûlant et fondant de ton gâteau se mélangeant avec la crème anglaise bien fraîche servie avec. Sauf que t’es déçu dans 90 % des cas : absence de crème anglaise, cœur à peine coulant, goût hyper sucré, j’en passe et des meilleurs. Bien fait, remarque, t’avais qu’à être original et prendre un truc un peu plus fancy.

- la crème brûlée : mais arrêtez avec ce dessert ! ! ! Elles sont toutes aussi dégueulasses les unes que les autres ! ! ! Tout ça parce que tu trouves magique de faire caraméliser du sucre sur ton dessert glacé et que c’est trop cool de casser la coque de caramel avec ta cuillère (bon certes, j’avoue c’est assez fun…). Je suis contre la crème brûlée, là encore, en la faisant chez toi, elle sera bien meilleure (et en faisant infuser dans ton lait de la verveine ou du tilleul t’auras une crème brûlée originale ! ! !).

- la tarte tatin : alors faut m’expliquer pourquoi tu te jettes sur la tarte tatin et que tu refuses la tarte aux pommes parce que chérie, à 3 poils de cul près, c’est la même chose ! ! ! Tout ça parce qu’on va te la servir avec une boule de glace à la vanille ou un pot de crème… Crétin, va !

Voilà, alors je suis pour la réhabilitation de ces desserts qu’on prend jamais ! Allez les gars et les garses, soyez révolutionnaire et la prochaine fois au resto, commandez moi une bonne petite tarte aux citrons !

Déjeuner en paix

2009-12-09T09:00:00.002+01:00

Quelle idée j’ai eu d’aller déjeuner avec mes collègues un midi de la semaine dernière… En 10 minutes, j’ai vite compris pourquoi tous les midis je préférai m’enfermer dans ma salle de sport à suer comme un malade…

Ben oui, mais là, j’étais fatigué, pas envie de faire du sport le midi et séance de trap’ prévue le soir, donc mode économie d’énergie allumé.

Quelle ne fut pas ma faute ! ! ! O rage, ô désespoir, ô vieillesse ennemie (oui j’ai 25 ans donc je peux encore m’en prendre à la vieillesse qui ne m’a pas encore touché), ce déjeuner fut un vrai calvaire…

Mise en situation : Un ministère à l’architecture moderne située dans le 12ème, une cantine avec vue sur les chôlis bassins pleins d’eau situés dans les douves, 6 nanas, 1 mec, et moi et moi et moi.

A peine installé, première faute : Je suis à l’autre bout de la table des deux seules personnes avec qui je m’entends bien.

Deuxième faute : je suis entouré par une nana qui se shoote à je sais pas quoi mais qui en gros, est toujours en train de rire de tout et de rien et étant ultra speed, la portugaise (je n’ai rien contre les portugaises, d’ailleurs ma concierge est portugaise) la moins pudique que je connaisse et la beeeeeeeelle Léa, ma nouvelle collègue de boulot (oui, oui, celle-là même dont je vous parlais récemment).

12h35 : les hostilités commencent : la portugaise commence à nous raconter ses problèmes d’infiltration chez elle (elle habite loin en banlieue même que je me demande si c’est encore la France). On enchaîne avec l’histoire du type de chez France Loisir qui est venu démarcher chez elle. Je tente de casser mon verre pour m’ouvrir les veines avec les tissons, ça ne marche pas.

12h45 : Léa éclate d’un grand rire suite à une histoire que je n’ai pas entendue et laisse apercevoir toutes ses dents jaunes (non en fait, c’est pas vrai, elles sont pas jaunes mais plutôt marrons). Cri d’effroi ravalé de ma part. Vision d’horreur pire que Rec et L’orphelinat réunie.

12h47 : Je propose en offrande aux dieux antiques mon yaourth 0 % à la fraise pour que la shootée à ma droite s’étouffe avec son poulet aux arachides. Ca ne marche pas, c’est le 0 % qui a dû les débecter là-haut.

12h51 : Aaaaaaaaaaaah ! ! ! Ze moment magique arrive ! ! ! On commence à parler du mariage de notre amie la portugaise. Et vas-y qu’on rentre dans les détails de la robe, du menu, de la musique, de tonton Jésus (prononcé Réssousse - oui, tous les portugais s’appellent Jésus) qui était complètement bourré… Je cherche du coin du regard une aide quelconque mais ne trouve rien d’autre que ce Monsieur portant une cravate aux couleurs criardes flanquée d’un magnifique Astérix…

12h59 : Voilà, ce que je redoutais arrive : ça commence à parler d’accouchement et des problèmes de remusculation de tout l’attirail en bas… Je vomis et prétexte donc une course urgente à faire pour m’enfuir…

Ca y est, je me rappelle bien là pourquoi j’avais décidé de plus manger avec eux…

Sans titre

2009-12-02T09:00:00.001+01:00

On m’a toujours donné des surnoms. Un que j’aime beaucoup (mais que peu connaissent) et qu’on m’a donné à l’époque de la Roche-sur-Yon (un jour je vous raconterai ces quelques mois passés là bas), c’était Smiley. Smiley parce qu’on m’a dit un matin où j’allais à la fac et où il faisait froid et qu’il y avait du brouillard : « FX, qu’il pleuve, qu’il vente ou qu’il neige, t’es toujours en train de sourire, un vrai Smiley".

J’ai dernièrement repensé à ce surnom avec ma photo facebook. Pour la faire courte, j’ai un grand sourire dessus, mais un sourire tout naturel,. Du coup, j’adore cette photo. Je l’adore surtout car elle reflète mon état d’esprit actuel. Y’a plein de choses qui sont pas encore parfaites dans ma vie, mais bizarrement je me sens bien. Je me sens surtout très zen.

En quelques mois j’ai changé. Je me trouve beaucoup plus détendu et très détaché des choses.

Détaché matériellement d’abord. Dans mon appart je viens de bazarder un nombre important de meubles sans que ça ne me fasse ni chaud ni froid. Et je me rends compte que mis à part deux ou trois petits trucs sans valeur mais auxquels je suis attachés, tout le reste je m’en fiche un peu, ça n’est que du matériel.

Détaché aussi par rapport à mes relations avec les autres. Je suis comme je suis, très bitchy, sans doute un peu faux cul sur les bords, assez sensible au final, mais voilà, soit les gens aiment soit ils aiment pas. Et pour ceux qui aiment pas, ben c’est pas grave, c’est pas ça qui ruinera ma vie.Je fais sans eux et comme je l'ai déjà dit, je suis déjà suffisamment bien entouré par des gens qui me connaissent bien et qui m'aiment comme je suis.

Détaché de ma vie professionnelle. Quand j’ai commencé à bosser, j’avais établi mon plan de carrière, tous mes concours à passer histoire d’avancer vers les responsabilités les plus hautes. Aujourd’hui j’ai remis tout ça en cause. Progresser en grade qu’est ce que ça m’apportera : plus d’argent, plus de responsabilités ? Certainement, mais avec mon taf, je gagne suffisamment pour bien vivre et surtout me payer mes loisirs et mes plaisirs. Et c’est juste le principal. Mon boulot n’est pas ma vie, loin de là. Ma vie est après le travail et c’est ça que je dois privilégier.

Je crois que j’ai appris aussi à surmonter des échecs. De ma rupture j’ai retenu ça. Ca arrive, ceux sont des moments pas faciles mais honnêtement, je suis jeune et d’autres échecs personnels de toutes sortes, j’en aurais sans doute encore. Et malgré ça, la vie continue et on s’en remet. Il faut juste les accepter, la vie c’est ça aussi.

J'ai aussi accepté un truc tout bête, ou du moins je l'ai compris. La perfection n'existe pas. Les gens ne sont pas parfaits, tout le monde à des défauts, moi le premier. Et dans tout le reste aussi la perfection n'existe pas. Et au final, ça ne sert à rien de courir après cette perfection qu'on ne trouvera jamais. Il faut juste se contenter de ce que l'on a ou, du moins, une fois qu'on se sent bien professionnellement, amicalement, amoureusement..., juste se dire que c'est suffisant pour être heureux.

Alors oui, je suis détendu et serein. Je ne me reconnais pas parce que je ne pensais pas que je serai un jour comme ça, mais j’ai l’impression d’être vraiment moi et ça c’est vraiment bien. Ca me fait un peu peur aussi, mais ça me plaît beaucoup surtout. J'ai toujours mes petits tics nerveux (la jambe folle, les peaux des doigts arrachées), mais bon, ça c'est juste que c'est un automatisme plus qu'une marque de stress :).

De l'art d'être mon ami

2009-11-25T09:00:00.002+01:00

Ca m'énerve, je voudrais écrire un billet sur mes amis et j'y arrive pas. J'en suis à la quatrième version et je finis par tout effacer parce que ça ne me plaît pas...

Il y a peu, on a fait un piti repas fort sympathique chez H. On était pas nombreux (5) mais je me suis rendu compte que j'étais juste avec mes amis et que c'était cool. Cool de pouvoir balancer sur Matorif que je connais depuis suffisamment longtemps pour avoir des cageots et des cageots de dossiers sur lui (sauf que comme je suis un bitcheur pro, j'ai déjà vidé les 3/4 de mes cageots en quelques soirées...), cool de discuter et me marrer avec des gens avec qui je suis naturellement "naturel", cool d'avoir discuté le matin avec H. du "ce que tu projettes comme image" et "ce que tu es vraiment" pour se rendre compte que les gens proches savent lire entre les lignes.

Bref, tout ça me fait dire que j'ai beaucoup de chance parce que j'ai pas mal d'amis. Et je vous parle de vrais amis, pas de vagues connaissances que vous croisez un soir ou deux ou que vous appelez juste quand vous savez pas quoi faire un samedi soir. Non, je vous parle de vrais amis, de ceux qui vous connaissent quasiment de A à Z, de ceux qui connaissent votre passé, votre famille, qui sont capables de faire un résumé de votre vie assez détaillé, ou que vous écoutez attentivement quand ils vous donnent des conseils sur tout et rien.

En écrivant ces mots, y'a plein de souvenirs comme ça qui me reviennent en tête, des petites histoires qu'on se racontera toujours dans 20 ans : Stouf faisant fumer à ma mère ses sets de table en herbe, une soirée avec les bordelais se finissant par un transport de Maurice dans une poubelle à roues, les pic-nics du mardi à la fac où on finissait beurrés et incapables d'aller en cours ensuite, le week-end à Barcelone avec un Alex atterré de mon sens de l'orientation, une fin de soirée improbable à 3 dans un sauna en se tapant une honte pas permise, un week-end issoldunois avant le départ de B...

Bref, tous ces petits souvenirs, je les kiffe grave comme diraient les djeunes de nos jours. Ils me font simplement prendre conscience que j'ai beaucoup de chance et que je suis bien entouré. Avec un peu de chance, j'espère même qu'on finira ensemble nos vies dans une maison de retraite, ça pourrait être drôle.

Bref, ce billet était dédicacé à tous mes amis qui se reconnaîtront et à qui je n'ai qu'une chose à dire : "Je vous aime !".

Bizes boys & girls !

Déprime pro

2009-11-18T09:00:00.001+01:00

La vieille Léa m’énerve. Léa, c’est ma nouvelle collègue de bureau depuis septembre. Elle a 36 ans, en paraît 56. Elle est habillée comme un sac (le concept du 3 couleurs max, elle connaît pas) dans le genre, ma grand-mère passerait pour une fashionista. Elle est coiffée avec la coupe la plus moche du monde : le carré connasse…

Elle est coincée comme c’est pas permis, ne parle jamais et, quand elle m’adresse la parole c’est juste que sur des questions de boulot. Elle a une voix insupportable avec une diction et un vocabulaire de bourgeoise coincée. J’ai l’impression de bosser avec une bourge caudéranaise (les bordelais comprendront) ou une bourge versaillaise (les parisiens comprendront).

Bref, cette fille elle me déprime. Avant, les collègues qui partageaient mon bureau ils étaient cools. J’ai d’abord eu Carine avec qui on a partagé le goût commun des bonnes musiques de merde (cad toute la variétoche française des années 80). Nos journées étaient donc agrémentées de petits chants poussés par l’un ou par l’autre avec reprise en chœur des refrains. Carine elle était rigolote aussi parce qu’elle était super fan de mes blagues, elles rigolaient tout le temps. C’est la fan absolue de mon imitation de l’escalator qui m’a valu de devoir la faire et la refaire devant tous mes autres collègues.

Après j’ai eu Alain, un gars (hétéro) super cool. Un mec fin et cultivé avec qui on pouvait parler de trucs assez poussés et pointus mais qui avait une tendance aussi à balancer des blagues de cul que je trouvais très drôles. Et puis avec Alain, on en profitait pour se moquer de tous les culs serrés qui nous entourent. Bref, vous l’aurez compris, ça bitchait sévère dans notre bureau…

Et là, je me retrouve face à cette chose que je ne supporte plus… Pas la peine que je lui fasse l’escalator, elle ne comprendrait pas. Pas la peine que je lui balance une blague de cul, elle serait outrée et porterait plainte pour harcèlement. Pas la peine de tenter d’amorcer le premier couplet de « Belinda » ou de « Destinée », elle ne suivra pas et me demandera de chanter moins fort parce que ça la déconcentre…

Et après, vous vous demandez encore pourquoi je veux changer de boulot hein ?

Tics verbaux

2009-11-12T09:00:00.000+01:00

Comme tout le monde (du moins je pense), j’ai des petits tics de langage, des expressions que je sors à bout de champ, plus ou moins longue mais que je ne peux pas contrôler. Petite revue de presse :

- « c’est clair » : alors celle-là, c’est une horreur, je dois la sortir tous les quart d’heure environ. Très pratique, elle permet de confirmer un point de vue sans devoir rentrer dans les détails barbants d’une conversation de 3 heures. Oui, mon « c’est clair », en gros ça veut dire « je me tape de ce que tu me racontes, je dis juste ça pour que t’ailles parler à quelqu’un d’autre ».

- « Tu m’étonnes » : variante de « c’est clair ». Oui parce que balancer cinq fois de suite « c’est clair » dans une conversation ça serait un peu trop voyant, il est nécessaire de diversifier son vocabulaire. Le « tu m’étonnes » fait donc son effet également car il démontre d’un intérêt pour le sujet abordé par l’autre tout en permettant une conclusion ferme et définitive (oui parce que va enchaîner après ça… Et par expérience, je peux vous dire que ça marche bien !).

- « Tout ça ne nous ramènera pas Mike Brant » : A placer en fin de discussion pour dire qu’on a fait le tour du sujet et qu’il n’y a plus rien à en dire ou que, on pourrait en parler des heures, on arriverait toujours à la même conclusion. Très pratique, cette expression surprend tellement les gens qu’ils en oublient le contenu de la discussion.

- « Pain beurre ». Petite expression quand on cafouille sur un mot. Suite à un cafouillis verbal, je prononce ces deux mots à la suite qui permettent de reconnecter mon cerveau et de pouvoir enchaîner en prononçant de manière correcte et avec une diction irréprochable le mot ou l’expression sur laquelle j’ai buté. Petit problème : lors d’un dîner de famille, au prononcé de cette expression, ma tante sise à ma droite m’a passé le beurre croyant que je lui demandais un peu de cette matière grasse.

- « Tu iras brûler en enfer et tu seras entouré de 1000 jeunes filles vierges » : expression réservée à une seule personne quand elle me fait des réflexions pas sympa pour lui signifier que le vie après sa mort va être terriblement chiante et ennuyante.

- « ça va ça va ». Tic verbal hérité de ma tendre mère. A la question « comment ça va ? », je ne peux m’empêcher de devoir répondre par un « ça va ça va ». Oui, parce que dire juste une fois « ça va », ça ne suffit pas apparemment… Ce petit tic fait beaucoup rire et j’ai beau essayé de faire des efforts pour me contrôler, à chaque fois, c’est pareil, je suis obligé de doubler mon « ça va ».

- « putain merde fais chier »… Bon, j’avoue c’est pas classe du tout mais c’est mon insulte fétiche quand y’a un truc qui merdouille. Automatiquement, je suis obligé de sortir ce chapelet de jurons qui me permet de me détendre un peu et d’essayer de résoudre mon problème. Cette jolie expression faisait souvent dire à mon ex-cobureauteuse « FX, je crois que tu es un peu grossier parfois ».

De mignons moignons

2009-11-04T09:00:00.000+01:00

Tiens je sais plus si je vous ai dit le pourquoi du nom de mon blog. Ou du moins du “Poulpi”. Ca remonte à une époque lointaine (le lycée) où mes longs doigts fins et élastiques faisaient rire mes ami(e)s au point que ces derniers avaient décrété que je n’avais pas des doigts mais des tentacules et que pour le coup je devais être issu d’un croisement entre un humain et un poulpe. Et histoire de rendre ce sobriquet plus affectueux, le Poulpe est devenu Poulpi…

Le truc, c’est que j’ai un tic avec mes tentacules… Un tic qui fait que je me fais régulièrement engueuler comme c’est pas permis (même que Caïpirhinia, elle a pas besoin de le voir, elle le sent quand je le fais et donc m’engueule quand même…).

Oui, je suis un rongeur de doigts, je les mange. En fait pour être plus précis, j’arrache à coups de quenottes les peaux entourant mes ongles. Et le problème c’est que je vais parfois jusqu’au sang. Et en ce moment, je souffre beaucoup parce que au niveau de mon majeur droit, j’ai réussi l’exploit de bouffer mes peaux jusqu’à la première phallange.

Et ça fait un mal de chien putain de sa race !!! Oui, parce que pour le coup, je peux plus plier mon doigts parce ça tombe pile sur l’endroit où la chair est à vif !!! Bouh hou hou, j’ai maaaaaaaaaaaaaaaaal !!! Dans ce genre de cas, je me dis “Oui, Caïpi avait raison, je dois plus me manger les doigts ou je vais finir avec des moignons” (ce qui, vous avouerez n’est pas du tout pratique pour ma future carrière de trapéziste international…).

Ouais, ben que dalle, j’ai beau voir que ça fait mal et que c’est idiot, ben dès que la peau repousse, je recommence ! (et en attendant je change de doigts aussi… Oui, j’en ai 10 aussi donc ça m’assure un bon turn over quand même…).

Mais en même temps, je dois vous l’avouer, c’est pas ma faute !!! Non, c’est génétique ! Oui, parce mon pôpa il fait pareil que moi (sauf que lui c’est encore pire parce chez moi j’arrive à proscrire ça à 2 ou 3 doigts max alors que lui c’est tout les doigts…). Alors, je suis rassuré car non mesdames et messieurs, je n’ai pas un tic, j’ai une maladie génétique !!!

J’attends donc avec impatience qu’on lance un poulpithon afin de récolter des dons permettant de trouver un remède à ce terrible fléau…

Ma boîte à secrets

2009-10-28T09:00:00.006+01:00

Quand j’ai refais ma chambre l’an dernier, j’ai décidé de bazarder mon vieux bureau d’étudiant et d’y mettre à la place une jolie commode baroque fushia :) Problème : j’entassais régulièrement mon bureau de tout ce qui pouvait se trouver dans mes poches…

Alors j’ai décidé d’acheter une jolie grosse boîte à bijoux dans laquelle pouvoir entreposer tous mes trésors.

Dernièrement, j’ai retrouvé un de mes bijoux préférés (non, clairement mon bijou préféré). J’ai toujours eu une bague : d’abord un anneau tout simple en argent que j’ai perdu il y a 4 ans au fond d’un lac en Auvergne, puis une bague un peu plus stylée que j’ai laissée tomber parce que too much au final pour aller bosser en costard avec, puis un anneau tout simple en métal noir acheté 6 $ aux US qui, vu le prix, s’est brisé après un « give me 5 » un peu brutal avec une cops.

Mais mon bijou préféré, ce n’est pas une bague. Non, c’est un joli bracelet. T. me l’avait offert pour notre premier Noël ensemble. C’était aussi son premier cadeau. Je me souviens encore du paquet. Un papier transparent à l’intérieur duquel le bracelet était enveloppé dans une feuille de papier de soie violet. Et à l’intérieur de cette feuille de papier de soie, ledit bracelet avec plein de petits copeaux de papier de couleur.

Dès que je l’ai vu, je l’ai adoré. Je l’aime beaucoup pour plein de raisons. D’abord il est beau, j’aime ces trois lanières de cuir et les trois anneaux qui l’entourent. J’aime aussi ces trois anneaux car ils ne sont pas fixés sur les lanières de cuir et donc ils bougent. Or, quand je suis stressé, que je réfléchis ou même de manière tout à fait machinale, je porte ma main à mon poignet droit, prend ces petits anneaux le long de mes doigts et fait glisser ces anneaux autour de leur lanière de cuir. C’est très apaisant et relaxant. Et puis je l’aime beaucoup car j’y ai beaucoup de souvenirs attachés, de très bons souvenirs. Et puis je l’aime enfin parce que c’est une personne pour qui encore aujourd’hui j’ai beaucoup d’affectation qui me l’a offert.

Il y a quelques temps de ça, on m’avait demandé sur le ton de l’humour mais de manière assez sérieuse de l’enlever. Je m’étais donc plié à cette demande et avais sacrifié mon petit bracelet.

Et dernièrement, en fouillant au fond de ma boîte à secrets je l’ai retrouvé. C’est donc avec un plaisir certain que je l’ai de nouveau accroché à mon poignet, les raisons m'ayant poussé à m'en séparer étant devenues caduques. Passées les premières minutes étranges de cette sensation d’un objet inconnu accroché à son poignet, très vite je ne l’ai plus senti comme s’il s’était de nouveau greffé à ma peau. Et de nouveau, mes doigts font glisser les anneaux le long des lanières de cuir, de nouveau j'entends le cliquetis des anneaux qui s'entrechoquent, de nouveau je passe ma main le long des lanières de cuir vieillies par le temps mais toujours aussi douces.

Ce petit bracelet je l’adore et il m’avait beaucoup manqué.

L'auberge espagnole

2009-10-21T09:00:00.001+02:00

Dans ma famille, notre maison, c'est un peu l'auberge espagnole. Y'a toujours quelqu'un qui passe et qui squatte quelques jours ou toujours un pote des mes parents qui s'arrêtent pour bouffer ou boire un coup.

Pour le coup, ben c'est une habitude que j'ai reprise. Mes chez moi, ça a toujours été l'auberge espagnole. A Bordeaux, dans le premier appart que j'occupais avec ma soeur, mon actuel coloc (qui à l'époque n'était pas mon coloc et avait son propre appart) devait passe renviron 80 % de son temps chez moi (c'est l'époque où on suivait tous les jours avec une attention et une fébrilité particulière les épisodes de Melrose Place même que lui il a raté le tout dernier et que je suis le seul à savoir qu'Amanda et Peter ont fait croire à leur mort dans l'explosion de la maison alors qu'en fait ils vivent sur une île déserte... Bref, je m'égare...). Il se sentait tellement chez lui qu'il était du genre à arriver, prendre la télécommande des mains de ma soeur et changer de chaîne en lui disant "c'est nul ce que tu mates, je change de chaîne !" (il vait raison en plus, c'était nul ce qu'elle regardait, même qu'on allait rater Melrose à cause d'elle...).

Ensuite, j'ai récupéré pendant deux mois une copine qui n'avait plus d'appart (ça tombait bien, j'avais une chambre de libre dans le 100 m² que j'occupais à l'époque). A l'époque je vivais aussi avec ma soeur et vivre avec deux filles c'est trèèèèèèèèèès difficile... Ca parle beaucoup, ça c'est pas cuisiner (le seul essai de leur gateau au chocolat s'est transformé en "alcolo-chocolat", la dose de rhum qu'elles avaient foutu dedans aurait réussi à saoûler un régiment entier de marins...). Et puis elles étaient pires que la Gestapo ! Dès que je sortais de l'appart, j'avais droit à un choeur de "tu vas où ? avec qui ? tu reviens à quelle heure ?" jusqu'au moment où je finissais par les envoyer chier hein...

Puis ensuite, un autre pote de passage qui a dû resté un petit mois avant de se barrer sur Paris.

Et dernièrement sur Paris, dans mon chez moi avec ma chambre "barroquo-chic que quand tu rentres dedans tu sais c'est pour quoi faire", j'ai inauguré le principe de "l'auberge des coeurs brisés" ! C'est pas compliqué en fait. Dès qu'on pote se fait plaquer ou plaque sa keupine, il rapplique illico à la maison dans l'attente de trouver un nouveau toit. Bon, ça a commencé début 2009, et il se trouve que le premier hôte de l'auberge des coeurs brisés en est devenu par la suite associé à part entière (ouiiiiii c'est mon fameux coloc dont je vous parlais plus haut).

Et dernièrement, j'ai récupéré deux semaines un autre pote dont sa copine venait de le plaquer à 3 semaines de leur mariage... Ouille, ouille, ouille !!!

Bref, je commence à maîtriser le sujet : on fait de la popote, on débouche pas mal de bouteilles, on discute beaucoup, on donne des conseils, on se couche à pas d'heure... Je deviens le spécialiste dans l'accompagnement des âmes fraîchement solitaires !

Par contre, je pense que je vais pas tarder à faire payer les nuitées et les repas parce qu'à ce rythme, je pense que je peux me faire des couilles en or...

Où vais-je, que fais-je, dans quel état j'ère ?

2009-10-13T09:00:00.002+02:00

2009 année du neuf ! Ouais, ben à quelques mois de la fin de cette année, effectivement, je peux dire que du neuf, y'en a eu cette année, à tous les niveaux, en bien ou en mal.

Donc tant qu'à faire, quitte à faire peau neuve, autant aller jusqu'au bout ! J'ai donc décidé depuis peu de changer de taf. Non, on ne s'inquiète pas, je ne rejoins pas le cirque Zavatta (quoique, ça pourrait être drôle...). Non, j'essaie juste de changer de ministère. Au bout de 3 ans sur le même poste, ça devient un peu lassant donc quand on commence à venir au taf à reculons, il vaut mieux penser à bouger.

Je retrouve donc les joies de la recherche d'emploi, de la rédaction d'un CV et d'une lettre de motivation... Et je peux vous assurer que ça ne m'avait pas du tout, mais alors pas du tout manqué !!! Qu'est ce que ça peut être pénible de devoir expliquer en long en large et en travers pourquoi on est intéressé par tel poste et oui, pourquoi je suis le meilleur candidat et pourquoi je vous aime et que je vais m'ouvrir les veines si vous me recrutez pas...

Quant au CV, n'en parlons pas... Bon, mon dernier CV remontait à l'année de mon DESS (pardon, on dit Mastère aujourd'hui...), c'est à dire il y a -biiiiiiiip- ans. Ca m'a donc permis de faire un joli tri dans mon CV et d'enlever le superflu qu'il pouvait y avoir (notamment les stages divers et variés qu'on croit intéressant de mentionner alors que non, ça n'intéresse personne de savoir que tu as été manager-toiletteur chez "Toubo Mon Toutou"...). Enfin, au final, c'est certes chiant mais ça fait tellement plaisir une fois le travail accompli de se dire que son CV, il est tout beau tout propre et que la lettre de motiv, franchement, si c'était moi qui recrutait, je m'engagerai rien qu'en l'ayant lu !

Après, y'a plus qu'à postuler comme dirait l'autre ! Bon, alors j'ai déjà du bol, c'est qu'au final, y'a pas mal de possibilités qui s'offrent à moi. Entre une mobilité interne, des postes dans d'autres organismes, voire une candidature dans une autre capitale, y'a le choix. Le truc c'est qu'il faut choisir et là par contre, je suis pas super doué. Ouais, j'avoue, en fait j'ai postulé à tout. Après tout, mieux ne vaut tout pas miser sur le même cheval, hein...

Bref, en tout cas, tout ça occupe bien mes journées, me fait penser à d'autres choses, me permet de me projeter dans l'avenir et d'imaginer mon futur. Bref, c'est un bon paliatif !

Alors mes chéris, là, on se sort les doigts, on va à Lourdes, on va brûler des cierges, on va chez le Marabout, on fait une séance d'exorcisme ou tout ce que vous voulez, mais vous vous démerdez pour m'envoyer le plus d'ondes positives possibles !!!

Ensemble, tout est possible...

Le roi du trapèze

2009-10-07T09:00:00.001+02:00

Ouais, bon, pour ceux qui ont pas encore suivi, grâce à la keupine de mon coloc, aka "Mimi la Coquine", je me suis mis à un nouveau sport : le trapèze fixe. Alors, comme dirait Mimi, c'est pas du sport d'abord, c'est un art du cirque (comme la corde, le tissu...) !

Ben en tout cas, moi ça me branche bien, j'adooooooooooore ça !!! J'apprends à faire la sirène, le hamac, à bien tendre mes jambes sur mes tours d'appuis, galère avec mes jarrets, deviens un pro du temps cambré, arrivera - un jour - à faire le cheval... Et en plus je suis plutôt doué, j'apprends vite et ça c'est le top de voir ses progressions et de voir la marge de manoeuvre qu'on a encore.

Et puis je vais devenir tout souple et super baraque et avec ça je vais pécho comme un malade mouhahaha (ou pas...).

Et puis c'est cool aussi parce que je rencontre plein de nouvelles personnes. Bon alors mecs et filles, tous en règle générale sont des danseurs pros ou des accrobates donc niveau souplesse et style, parfois j'ai du mal à suivre et je vois les looooooongs efforts qu'ils me restent à faire.

Mais c'est rigolo, ça permet de rencontrer des gens que je n'aurais jamais rencontré via mon réseau d'amis ou professionnel classique. Ainsi, par exemple, deux p'tit djeunes (21 et 22 ans et supers balèzes, c'est dégueu...) font ça comme job à plein temps et là sont engagés par le cirque Zavatta. Sinon, il y a aussi des danseurs pro dont un qui vient d'être recruté à l'Opéra de Paris et un autre qui fait partie d'une troupe qui part en tournée au Liban.

Bref, c'est cool car ça fait un bien fou, une grande brassée d'air frais. Juste rencontrer des gens qui vivent différemment de toi, qui pensent différemment de toi, qui ont une vision de la vie différente de toi, de gens qui vivent de leur passion. Et ça, ça te remet en cause un peu et finalement fait prendre conscience de plein de choses, d'apprendre à profiter surtout, de ne pas renier ses passions et les placer au centre même de sa vie.

C'est assez agréable pour moi en tout cas. Ca se combine avec plein de choses qui se passent dans ma vie en ce moment et ben pour le coup, j'envisage ma vie future de manière différente. Pas forcément de grands chamboulements, mais juste des ajustements, juste pour mieux apprécier et ne pas regretter. Et puis ça déplace aussi mes priorités, ça me fait prendre conscience que les choses que je pensais être prioritaires dans ma vie ne sont finalement que secondaires voire même très accessoires.

Ouais, en fait je peux vous le dire, maintenant, mon plan B, c'est d'ici 3 ou 4 ans (pour mes 25 ans quoi...) aller bosser dans un cirque... :)

"Comment ça va aujourd'hui ?"

2009-10-02T09:00:00.003+02:00

Tout a commencé par une rupture trèèèèèèèèèèèèès difficile (crise de larmes, crise d'angoisse, médocs, chantage en tout genre..., bref la drama-queen parfait - la rôle d'Angélique Marquise des Anges je l'avais sans problème -). Avec ça se sont enchaînés d'autres évènements difficiles à gérer (boulot de merde, coming-out, verrues plantaires, cancer du colon de Jhonny...).

Donc le Roi des Poulpes, il s'est dit "chéri, arrête de déconner et bouge ton cul" et il a décidé d'aller raconter ses soucis à sa nouvelle meilleure amie.

Et là commence le début de l'aventure...

Phase 1 : Arrivée chez le psy

Déception ! Dans son bureau pas de divan :(... Bouh hou hou !!! Pas grave, elle lui explique que sa manière de faire, c'est du face to face, Poulpi qui parle et nouvelle meilleure amie qui l'interrompt quand elle a entendu un truc qui lui plaît bien.

Sur le bureau, en face de la chaise du patient, on remarque une boîte de kleenex habilement mise à disposition. Je confirme, la boîte est nécessaire car t'as pas l'air d'un con quand tu te fous à chialer devant une personne que tu connais pas et à qui t'es en train de raconter ta vie...

Au fond à gauche, je remarque une boîte de légos. Malgré ma demande insistante, je n'aurai pas droit d'y toucher pendant nos séances... Fuck... Mais j'ai réussi à négocier les playmobils c'est déjà ça...

Phase 2 : L’échange

Première séance et premier échange. Avec une question qui deviendra la question récurrente pour commencer les séances : "Comment ça va aujourd'hui" (oui je suis pas con non plus, mon titre de post à un rapport quand même avec le contenu du billet hein...).

Nouvelle meilleure amie (on l'appellera NMA, hein c'est plus simple) écoute attentivement et tapote de temps en temps sur son ordinateur. Bon, après quelques échanges hein, notre ami Poulpi, il se rend déjà compte qu'il a rien d'exceptionnel. C'est dommage il aurait adoré être psychopathe au point où NMA lui dise "il est nécessaire de se voir très fréquemment, vous ne partez pas en vacances sans me prévenir...", faire le test avec les tâches d'encre et tout et tout. Bref, être LE cas de l'année pour NMA.

Ben non, c’est juste un cas banal comme un autre… Adieu le Nobel de la Médecine pour NMA…

Phase 3 : Le complot de la corporation psy

Bon Poulpi, il se croyait plus fort que tous et il croyait pouvoir manipuler NMA. Sauf que NMA elle est pas con et même si elle en a pas l'air, elle écoute TOUT ce qu’il dit. Et faut faire gaffe, parce que le moindre mot à son importance hein !!! Alors Pouli pour le coup, il stresse un peu dès que NMA lui coupe la parole. Sauf que NMA elle est forte (tu me diras pour 80 € remboursé 35 € par le sécu, elle a intérêt hein...), elle n'interrompt Poulpi pour lui poser des questions où souvent ben Poulpi il connaît pas la réponse.

Et là où NMA et tout ses potes psy ils sont forts, c'est que quand Poulpi rentre chez lui, il se fait un auto-debrief de sa séance et il réfléchit aux questions posées par NMA auxquelles il n'a pas su répondre. Et c'est là que le lobby des psys il est super fort !!! C'est que comme tu réfléchis toute la semaine aux questions que NMA elle t'a posé, ben tu finis par trouver une réponse et t'as qu'une envie c'est de vite retourner voir NMA pour faire ton fier et lui dire que t'as la réponse !!!

Sauf que NMA elle est vraiment trop forte parce qu'elle trouve encore le moyen de poser des questions à Poulpi sans que ce dernier ait la réponse. Et tu repars comme un con chez toi en cherchant une putain de réponse à cette question de merde (sauf que manque de bol, c'est pas comme "qui veut gagner des millions", t'as pas le droit au coup de fil à un ami, au vote du public ou au 50/50 pour t'aider...).

La vache, ils sont forts ces psys quand même...

PS : Pari tenu cher ami, j'espère que tu as apprécié ;)

Remise en selle

2009-09-28T15:00:00.000+02:00

Bon, quand on est fraîchement célibataire comme moi, faut bien tenter de trouver de quoi se mettre sous la dent parce que merde, je vais pas passer ma vie à filer la laine comme cette conne de Pénélope !

Bref, pour commencer en douceur, j'ai donc décidé de m'inscrire sur des sites de rencontre pour les hommes qui aiment les hommes qui n'aiment pas les femmes (ou juste pour faire du shopping et mater Bridget Jones). J'ai jamais été grand fan de ces sites, le concept de patienter devant son écran en sélectionnant son mec comme tu choisis ton morceau de viande chez le boucher, bizarrement j'apprécie moyen.

Et ben faut dire que mon impression initiale a été confirmée... Parce que y'en a, c'est vraiment le pompom...

Le djeune : qui te parle en langage SMS : "slt S k tu va bi1 ?". Perso, déchiffrer un message tel Champollion devant sa Pierre de Rosette, ça me gave en deux secondes...

Le dépassé : "salut t'as pas msn pour discuter ?". Mais qui utilises encore msn aujourd'hui ????

Le vieux dégueulasse : 46 ans, photo de lui à poil, ventre poilu bedonnant et qui commence par un "salut, t'es mignon toi ! Ca va ?"... Alors, il est où déjà ce bouton "bloquer"...

Le dépressif : Alors celui-là, il est bien parce qu'il te dit direct qu'il veut pas un plan cul qu'il veut juste discuter. Donc tu papotes pendant un moment, tu accroches bien, tu fixes une date pour se voir et le jour de la rencontre, mon dieuuuuuu !!! T'es face à un dépressif imbu de sa personne qui ne sait parler que de lui et de ses problèmes. La soirée fut longue...

Le viandard : lui il est là que pour baiser, donc il y va direct "salut, tu voudrais pas me pomper ?". Chéri, t'apprendras qu'avec le Roi des Poulpes, on commence par se présenter ! Donc c'est "salut, moi c'est Machin, est-ce que je peux te sucer ?". Là déjà c'est mieux...

Bref... Comme Dallas, les chats gays sont un univers impitoyaaaaableuuuuuu... Finalement, on va en revenir aux bonnes vieilles méthodes, ça marche aussi bien !

El Corrector

2009-09-24T11:07:00.002+02:00

Pour la deuxième année consécutive, je me retrouves à devoir corriger des copies d'un concours administratif de catégorie A. En gros, j'ai 100 copies par matière à corriger (heureusement, je ne corrige que deux matières) en environ 1 ou 2 mois, le tout royalement payé 2,17 € de la copie (je me demande encore pourquoi je me suis réinscrit...). Ah oui, et je dois faire ça sur mon temps libre bien entendu.

Mais en fait, c'est juste que c'est grisant d'avoir tant de pouvoir et de tenir l'avenir de pauvres gars innocents entre ces mains, ah, ah, ah, ah !!!

Ouais, sauf qu'en vrai, c'est pas vraiment ça.

Phase 1 : la correction

Alors là c'est très très simple, au bout de la lecture de la 2ème copie, tu comprends de suite tous les conseils qu'ont pu te donner tes profs lors de toute ta scolarité sur l'importance de l'écriture, de la présentation, de la clarté...

Ouais parce que relire (voire déchiffrer) des copies, ça peut être une vraie galère. Entre les pâtés écrits tout petits et serrés, les copies pas espacées, les copies tachées de partout, les fautes d'orthographe toutes les deux lignes, voire les copies de psychopathe (vu une fois, rien qu'à son écriture, t'as pas envie de rencontrer le gars...), ben déjà t'as envie de foutre de 5 à tout va...

Résultat, tu passes facile 20 minutes sur une copie. Donc à raison de 100 copies, vous voyez où je veux en venir...

Phase 2 : L'harmonisation

Alors c'est là que ça devient marrant. en gros, tu corriges les 30 premières copies. Tu envoies ensuite tes notes au big chef responsable des concours et ensuite, ce dernier harmonise les notes, c'est à dire qu'il établisse une grille très précise du pourcentage de notes que tu dois obtenir.

Ainsi, pour le reste des copies, je dois les corriger normalement et éventuellement les réhausser ou les baisser par rapport à ma note initiale pour qu'au final, mes 100 copies soient notées de manière "harmonieuses" (en gros, il faut que j'ai 10 % de copies à moins de 5, 20 % entre 5 et 8, 25 % entre 8 et 12...).

Alors, souvent ça pose pas de problèmes parce que au final, tu modifies ta note de 1 point voir 2. Mais par moments ça fait un peu mal de voir des copies de merde auxquelles tu dois rajouter 3 points juste pour que tes notes rentrent dans cette putain d'harmonisation !

Oui parce que comme tous les concours, tu as des notes éliminatoires (moins de 5). Donc certaines copies, au vu de leur qualité de merde, tu mets un 3 ou un 4 (si vraiment t'as envie d'être généreux). Sauf qu'après avec cette harmonisation t'es obligé de passer à 6...

Bon, heureusement, ce genre de cas arrivent assez peu souvent et tu te prends la tête que sur 3 ou 4 copies. Mais quand même, ça fait mal au cul je trouve.

Phase 3 : Le règlement des copies

Et oui, on est quand même dans l'administration donc pour des copies corrigées entre septembre et novembre, tu es payé entre mars et juin de l'année suivante...

Bref, au final, c'est beaucoup de temps consacré à ça pour pas grand chose (oui, 2,17 € la copie, je trouve ça super radin vu le temps passé dessus).

Mais c'est tellement bon de sortir son stylo rouge, de noter et mettre ses impressions sur des copies !!! Que c'est grisant d'avoir du pouvoir mouhahahaha !!!

Un 4 juillet dans l'Utah

2009-09-21T09:00:00.001+02:00

Mes chers amis,

Pour ceux qui ne le savent pas encore, je suis parti avec des potes aux USA pendant quelques semaines. Mais jamais encore je ne vous ai parlé (du moins pas à tous) du 4 juillet (l'Independance day pour ceux qui ne savent pas) que nous avons passé aux USA.

Il était prévu à la base que nous passions ce jour à Mesquite, une charmante ville du Nevada. Sauf que rien ne s'est vraiment passé comme prévu...

Sur le chemin qui nous menait à Mesquite, en traversant l'Utah, nous avons eu, comme qui dirait, un léger accident, ou du moins, une belle sortie de route (gravier, zig-zag, poteau, demi-tour frein et final dans le terre plein central...). Au final, voilà à quoi ressemblait notre voiture après.

Mais les ennuis ne faisaient que commencer. Bien que la police, les ambulances et les pompiers aient débarqué en moins de deux, il a fallu attendre qu'une dépanneuse vienne remorquer feu notre voiture, incapable de rouler dans l'état dans lequel elle se trouve ci-dessus. Ah oui, et puis bien sûr, il devait être environ 16h30 de l'après-midi, il faisait pas loin de 40° et comme vous le voyez sur la photo, niveau confort, on a connu mieux. Il a donc fallu gentillement patienter à l'ombre, assis entre du sable, des cailloux et des cactus...

Bref, finalement, au bout d'une heure, notre dépanneur arrive et, tant bien que mal (et avec notre aide, enfin surtout celle de Vava, la seule nana du groupe...) à mettre la bagnole sur la dépanneuse.

Ah, ah, ah mes petits amis ! Les emmerdes n'étaient pas finis !!! Parce que après il a fallu nous trouver une autre voiture de remplacement ! Et c'est là que la vrai galère commença... Parce que nous étions dans l'Utah et nous avions loué en Californie et chaque agence d'Etat renvoyait la balle dans le camp de l'autre. Au final, on nous trouve une voiture à Las Vegas, soit à environ 2 heures de l'endroit où nous étions...

Mais comment on fait nous pour aller à LA, hein ? Ben là, personne ne nous donne la réponse... Et au final, après environ 2 heures de palabres diverses et variées entre le dépanneur et le loueur, ledit dépanneur (Brandon si je me souviens bien, mais là je laisse mes compagnons de voyage me confirmer ce point) décide de nous emmener à LA à bord de... sa dépanneuse avec notre voiture cabossée derrière...

Et c'est comme ça que nous sommes arrivés à LA vers 21h le 4 juillet 2009, à nous trouver un motel vite fait pas top en bord de route à fort passage et à déguster un merveilleux dîner dans notre belle chambre ! (admirez la beauté du plaide de lit...).

Ah oui, et pour finir, environ 1 mois après être rentré en France, j'ai reçu un courrier de l'Etat de l'Utah qui me réclamait 86 $ pour régler les frais de réparation du poteau que nous avions heurté...

La conclusion qui s'impose : ne plus jamais passé par l'Utah !

The September Issue

2009-09-18T10:52:00.003+02:00

Petite séance ciné hier soir pour aller mater "The September Issue", docu sur la vie d'Anna Wintour (la rédac chef de "Vogue" qui a inspiré le personnage principal de "La diable s'habille en Prada").

Bon, niveau docu, c'est pas mal même si on sent bien que la Anna a eu son mot à dire sur le contenu. C'est assez spectaculaire de voir le pouvoir que peut exercer cette petite bonne femme vraiment austère et dont tout le monde a peur (du simple assistant jusqu'au grand couturier renommé). Elle est cassante, pas aimable, mais on comprend mieux le pourquoi du comment. Comme le dit un de ces collaborateurs Anna Wintour est trop occupé et a trop de choses à faire pour être aimable avec les gens. En gros, elle ne s'intéresse qu'aux gens qui lui sont utiles, le reste, ben ça fait partie de la masse.

Assez drôle de voir aussi toute la team de Vogue. Entre un black obèse queen à mort mais très drôle, une ex-mannequin devenue styliste dont on peut voir les ravages du temps sur son visage, une directrice photo lifté en low-cost... c'est assez hallucinant de voir ce petit monde à part.

En gros, matez "Uggly Betty", c'est quasiment ça à quelques détails près.

Et puis, le petit plus assez marrant, c'est le public de ce film. Mon dieu !!! Entre les bimbos sapées marque de la tête aux pieds et les follasses maraisiennes au look improbable qui vous toise du regard avec dédain, c'est assez fendard de voir un tel cirque de looks et de styles improbables !

Bref, un moment ma foi plutôt sympa et assez drôle au final.

Réouverture officielle !!!

2009-09-18T10:50:00.001+02:00

Bon, allez, finalement, ça me manque un peu de bloguer quand même, donc j'annonce la réouverture officielle du site de Poulpi !!!

Niveau rythme, ben on verra, je posterai quand j'en aurai envie ou quand j'aurai un truc à dire ou faire partager.

Donc, à très vite (à de suite même, hein, j'ai déjà un truc à dire :D).

2009 année du neuf

2009-01-06T13:00:00.001+01:00

Depuis 1 an et demi j'écris sur tout et n'importe quoi, pour vous faire part de mes réflexions plus ou moins profondes (plutôt mois que plus d'ailleurs...) sur divers sujets.

Comme me l'a dit un ancien blogueur, je ne dois écrire que parce que j'ai envie d'écrire. Et l'envie d'écrire m'est passée. Je pourrai continuer à poster un billet de temps en temps, quand ça me chante, mais ce n'est pas l'idée du blog que je me fais. Et puis écrire sous ce format, dans ce style ne m'intéresse plus, je dois donc passer à autre chose.

J'ai donc décidé de fermer ce blog. J'ai été très content d'écrire pendant tout ce temps, de lire vos commentaires. Je ne revendique pas des millions de lecteur, mais la petite centaine qui me suivait régulièrement me suffisait amplement.

Je sais aussi que ce blog était un moyen pour mes amis habitant assez loin de prendre de mes nouvelles. Mais qu'ils ne s'inquiètent pas, il reste les mails, le téléphone et l'avion (message spécialement pour toi Benjamin...)...

Un dernier merci à Matorif parce que c'est grâce à lui que j'ai commencé à bloguer. Alors mon grand, un grand merci.

Je vous dis donc à bientôt sous d'autres cieux ou sous une autre forme.

Je vous embrasse.

Jeff Koons à Versailles

2009-01-05T10:00:00.001+01:00

Enfin une expo que j'arrive à voir à temps ! Grâce à Floflo, nous avons donc pris un charmant RER pour se rendre à Versailles où avait lieu l'exposition en question.

Cette expo me faisait doublement plaisir : d'abord voir les oeuvres de Jeff Koons qui ont fait tant parler et ensuite revoir Versailles que j'avais vu pour la dernière fois alors que j'étais en CM2.

L'expo était vraiment très chouette : les oeuvres collaient très bien aux lieux, étaient assez représentatives de l'oeuvre générale de Jeff Koons. En outre, le musée de Versailles avait eu la bonne idée de publier un postcast commentant l'expo. Les oeuvres et leur disposition prenaient alors encore plus de sens grâce aux explications assez complètes (même si parfois, il y avait un peu trop de masturbation intellectuelle...).

Pour ma part, j'ai vraiment adoré le chien ballon, le grand coeur et le lapin argenté qui au-delà de leur forme, leur aspect, leur couleur (un métal poli magenta pour le chien et le coeur et un acier poli argenté pour le lapin) qui collaient vraiment aux pièces dans lesquelles ils étaient exposés, m'ont plu par leur esthétisme général. En plus, il y a une vraie intercativité avec certaines oeuvres comme cette lune bleue dans la galerie des glaces dans laquelle l'ensemble de la salle se reflète. On peut regretter le nombre d'oeuvres exposées limitées (une quinzaine), une demi douzaine de plus n'aurait sans doute rien gâché. Mais bon, mieux vaut pas assez que trop...

Par contre sur le château en lui-même... D'une part, tout me paraît beaucoup plus petit (mais bon, à l'époque, je devais mesurer 1,20 avec des petites gambettes donc bon, c'est normal que tu paraissait surdimentionné). D'autre part, l'état des pièces est assez déplorable : peinture terne ou écaillée, fissures dans les plafonds, sculpture assez sales... Même la galerie des glaces pourtant rénovée récemment paraissait terne... Par contre, le hameau de la reine et le petit trianon sont vraiment très réussis : on se croirait vraiment à la campagne !!! Et puis, on était très beaux avec Floflo à squatter 1/4 d'heure devant des moutons en train de brouter ou de s'émerveiller devant la mocheté des pintades (oui une pintade est vraiment très très laide...).

Bref, en tout cas, superbe journée très agréable ! A recommencer mais... en été...

Mes résolutions pour 2009

2009-01-02T09:00:00.000+01:00

- Passer sous word press ;

- Comprendre ce qu'est word press ;

- Trouver un pote un peu geek qui fera les étapes 1 et 2 à ma place ;

- Arrêter de ragoter et de bitcher ;

- Arrêter de promettre d'arrêter de ragoter ou de bitcher ;

- Epouser Jude Law ;

- Gagner à l'euromillion ;

- Apprendre à me servir de mon I-phone ;

- Arrêter de chanter (non je ne suis pas une soprano, je ne peux pas monter dans les aiguës...) ;

Je vous aurais bien raconté mon week end à Berlin...

2008-12-18T13:39:00.002+01:00

... Mais d'autres l'ont déjà fait et sans doute beaucoup mieux que je ne l'aurais fait. Allez donc consulter le blog du Prez Matoo et de h. pour les détails concernant ce week-end entre potes...

Petit guide de survie au boulot

2008-12-12T09:00:00.000+01:00

- Le "oui de circonstance" : utilisable en réunion, lors des pauses café avec des collègues chiantissimes. Consiste à dodeliner de la tête en balançant toutes les 15/30 secondes un "oui" ou "hum hum".

- La cantine : envoyer à 12:20 un mail à ses amis pour être sûrs qu'il mange avec vous. Sinon, déjeuner ailleurs. Car déjeuner avec trois nanas qui vous parlent de leurs préparatifs de mariage, c'est tout simplement pas possible...

- Le téléphone : On ne donne jamais son numéro de ligne directe mais celui de la secrétaire qui va filtrer pour vous. Avoir toujours en tête ses phrases de secours "je ne suis pas autoriser à communiquer sur ce sujet" (trad : tu peux toujours demander connasse, y'a pas moyen que je te file le tuyau), "votre question très pertinente mérite une réflexion plus poussée" (j'ai rien compris à ce que tu viens de me raconter...) et "je suis malheureusement obligé de vous quitter, ma réunion/conf call va débuter" (tu me saoûles pétasse, raccroche !).

- Les réunions : A plus de 10, on peut sortir son iphone sur la table et jouer discrètement. A moins de 10, prétexter un appel urgent pour aller fumer une clope. Toujours se placer face à la fenêtre où à une baie vitrée afin de pouvoir regarder ce qui se passe dehors, ça passe toujours le temps. Toujours s'arranger pour organiser des réunions à l'extérieur : le principe du temps passé dans les transports sera une bonne excuse pour abréger ladite réunion.

- Les dossiers : On n'empile pas, mais on classe en plusieurs petits tas étalés ! On aura l'impression que vous n'aurez pas trop de dossiers (et donc pas trop de dossiers en retard).

- La pause café : idem que la cantine. Avantage : dure moins longtemps qu'un déj et la possibilité de s'éclipser d'un coup vous est toujours offerte.

Si j'avais des supers pouvoirs...

2008-12-09T09:00:00.000+01:00

J'hésite...

- Etre invisible : et pouvoir voir et entendre tous les potins du monde, être à la source même de l'info, ouiiiiiiiiiiiiiii !!!

- Lire dans les pensées des gens : risque d'être gonglant à force... "comment ça tu penses à l'autre gourdasse quand on baise !!!"

- Voler : trop peur de finir dans un réacteur d'un Airbus A-380

- Contrôler les éléments : et finir comme Catherine Laborde, non merci...

- Respirer sous l'eau : pratique dans les soirées mousse et les turlurtes aquatiques...

- Etre nyctalope (oooooooooh, un mot savant - voir dans le noir) : hummmm... ça pourrait être pratique au Dépôt ça...

- Arrêter le temps : ah merde, déjà pris (spéciale cassdédi sweety !)

- Prédire l'avenir : peut-ête que je gagnerai enfin à ce foutu euromillions !!!

- Téléporter des objets : Oooooooooh Jude Law dans un film !!! Hop ! Télétransporté dans mon lit !

- Chanter : pas vraiment un super pouvoir mais Matorif adorerait que j'ai cette capacité...

- Etre immortel : trop peur de me faire chier et de passer pour un abruti (genre en 2130 balancer un "c'était mieux en 1980 !)

- Remonter le temps : et devenir courtisane sous Louis XIV, mon rêêêêêêêêêve !!!

- Arrêter de dire des conneries : ah oui, tiens ça ça serait pas mal...

Ces dessins animés qui ont bercé mon enfance - Episode Bonus

2008-11-28T09:00:00.001+01:00

Bon, parce que puisque ça inspire les commentaires et que j'avais omis quelques chefs d'oeuvres de mon enfance, je vais vous parler de Jeanne et Serge (attaka yu en VO).

Vous le savez sans doute, mais dans l'équipe il y a maintenant une jeune fille qui a du punch, elle sait jouer avec talent et son coeur est bondissant...

Jeanne : l'héroïne roucmoute de la série. Elle est moche, c'est un vrai garçon manqué et elle croit pouvoir se taper le plus beau mec du collège. Ah, ah, ha, non mais quelle blague. A dû me percer une vingtaine de fois les tympans avec son "aaaaaaaaaaattaque !!!".

Serge : le boooooooo Serge qu'on espérait tous que dans la vraie vie y'en avait un comme lui... C'est un volleyeur lui aussi mais il joue dans l'équipe des garçons (normal quoi...).

Peggy Hayase : la best friend de Jeanne mais qui est sa pire ennemi au début tout ça parce qu'elles veulent se taper le même gars (mais quelles bandes de chaudasses quand même...). Elle a des cheveux bleus et se la jouera pas mal Kalimero. Souvent blessée, elle nous fait chier et mérite bien les coups de bambous de M. Daïmon.

Marie Takigawa : l'ennemi de Jeanne mais gentille quand même, genre "tous unis dans le sport". Fille de Jésus. En effet, son service papillon permet au ballon de se multiplier. Perdra plus ou moins la vue mais continuera quand même à jouer, femme de courage donc, tel Kylie affrontant son cancer du sein...

M. Daïmon : l'entraineur pervers de l'équipe de Jeanne. Il passe son temps à smasher à la gueule de ses joueuses et à les taper avec son gros bâton... Hummmmmmm... Je suis sûr qu'elles aimaient ça en fait ces grosses salopes !

Le père de Jeanne : reconnaissable à sa pipe, son collier de barbe et sa sacoche accroché aux bras. Inspiré par le look des profs communistes des années 80...

La mère de Jeanne : blondasse ancienne star du volley, elle a abandonné sa fille pour se consacrer au volley. Quelle salope. Inspirée par le look 2008 de Hilary Clinton.

Hyogina : jouant dans l'équipe des Sun Light, Bref elle est grosse, elle est vaiment pas belle (pire que Jeanne) et est vraiment butch sur les bords. Si elle, elle est pas gouine, moi je suis hétéro alors...

Les capacités physiques des joueuses : hé oui, comme tout dessin animé sur le sport, ces filles sont pires que des robots. Alors dans l'ordre, elles souhaitent à environ 15,50 mètres du sol en détente sèche, frappent tellement fort dans le ballon que celui-ci vient se scratcher dans un mur, s'entraînent avec des poids sur les bras et les chevilles de 8 kg chacun. Pires que des supers saïan...

Les animaux et moi

2008-11-26T09:00:00.001+01:00

J'aime bien les animaux, maintenant surtout. Quand je passe devant le marché aux fleurs, je crois que pourrai acheter un animal de chaque sorte. Bon, bien sûr, mon animal préféré, ça reste le Poulpe même si un petit furet pourrait me faire craquer...

Mais quand j'étais petit, j'adorais encore plus les animaux...

Les chatons :

A l'âge de 5 ans, avec mes voisins, on a joué au foot avec un chaton. Bon, évidemment, le chaton a pas survécu... Oui, bon, ça va, j'avais 5 ans, je ne me rendais pas compte de ce que je faisais !

Les hamsters :

On avait offert 3 hamsters à ma soeur, mon frère et moi. Et comme on est quand même super curieux dans la famille, on a dû tenter quelques expériences biologiques pour s'assurer de certaines lois physiques :

La théorie de la gravité : un hamster lâché du haut d'un cerisier ne vole pas et s'écrase lamentablement et mort sur le sol.

La théorie d'Archimède : un hamster plongé dans l'eau ne nage pas mais coule et meurt lamentablement. Bon, à ce niveau là, autant vous dire qu'on s'était bien fait engueulé par ma mère, donc pour le 3ème, on était obligé d'y faire attention.

Le principe du gavage des oies : un hamster ne s'arrête jamais de manger et si 5 fruits et légumes par jour c'est bien, une dizaine de pommes c'est trop pour un piti hamster. Il est donc mort la panse éclatée.

Les poissons rouges :

Détestés par ma mère mais adorés par nous trois. Lors du lavage du bocal, ma mère rajoutait toujours un peu d'eau de javel dans l'eau histoire de les faire crever. Les poissons ont tenu 3 ans mais je pense que j'étais le seul à avoir eu des poissons rouges à l'achat et gris vers la fin.

Les serpents :

Mes amis pour la vie. J'en ai autant peur que eux ont peur de moi. Rien que leur vue à la télé me donne des frissons dans le dos. Bien sûr, dès qu'il y en avait un dans le jardin, c'était pour ma pomme. Le pire étant celui nageant dans la piscine avec moi au bord en train de bronzer. A ce jour, je détiens toujours le record du 100m sprint, distance piscine-intérieur de la maison barricadée.

Et le premier dit que j'étais cruel avec les zanimaux, je l'entarte !!!

Ces dessins animés qui ont bercé mon enfance - Episode 3

2008-11-24T09:00:00.002+01:00

Dernière partie de cette trilogie consacrée à mes souvenirs d'enfance. Aujourd'hui, nous parlerons des chevaliers du zodiaque (saint Seiya en VO).

Seiya : le héros et chef des chevaliers de bronze. Un gros branleur aussi. Se farcit toujours que le premier méchant et le big boss. Laisse toute la merde restante à sa team.

Athéna : dite "la connasse". Toujours en galère, tout le monde lui en veux... Censée être la réincarnation d'une déesse guerrière... Mon cul ouais... Passe son temps à se faire kidnapper et à prier pour stopper la guerre. Se tape en cachette Seiya mais chut faut pas le dire, une déesse qui couche avec un chevalier de bronze, c'est un peu comme le PDG qui couche avec la secrétaire.

Shun : le trav' du groupe. Fille ou garçon, personne ne sait trop. Arbore une couleur de cheveux vert dégueu avec une armure rose dégueu... Passe son temps à chialer et à appeler son frère Ikki.

Ikki : le chevalier Phoenix. Disparait de la série la moitié du temps. Doit avoir une double vie genre serveur chez Mc Do le jour, chevalier de bronze la nuit. Passe son temps à aller sauver sa connasse de frère/soeur/trav.

Hyoga : chevalier du cygne. Son attaque très chorégraphiée nécessite 1/2 heure de préparation. Capable de plonger sous l'eau à 350 mètres dans une eau à 2° pour apporter des roses à sa mère qui repose au fond de l'océan. Un peu con sur les bords : se crèvera un oeil pour ressembler à son meilleur copain.

Shiryu : Moitié aveugle, moitié voyant, ça dépend. A pour maître un nabot violet sans doute parent avec Me Yoda.

Ces dessins animés qui ont bercé mon enfance - Episode 2

2008-11-21T09:00:00.002+01:00

Aujourd'hui, parlons d'Olive et Tom (Captain Tsubasa en VO).

Alors Olive et Tom, ils sont toujours en forme, Tom Olivier sont super entraînés...

Olivier : le héros. Il est gentil, il est beau, il joue bien au foot mais c'est une petite chochotte... Nous fera chier pendant toute la saison 2 avec ses douleurs d'épaule. Il a un super tir dit le tir de la feuille morte ou "comment mon tir me permet de faire un angle à 90° avec mon ballon". Cause de la perte de 367 ballons sur le toit de l'école...

Mark Landers : C'est le méchant, il est musclé, bronzé et c'est un dur à cuire. Fan de bondage sur les bords...

Roberto : c'est le coach de Olivier. Alcoolo au début du manga, il entraînera la New team par la suite. Message d'espoir : le sport permet de sortir de l'alcool. Loge chez Olivier qui vit seul avec sa mômam alors que son père est tout le temps sur son bateau. CQFD ? Roberto se tape la môman d'Olivier...

Tom : le gardien de but de la mort qui tue. Pas copain avec Olivier, copain ensuite. Nous fera chier avec ses problèmes de chevilles (que des fiotes dans ce manga...).

Ben Becker : le super copain d'Olivier, super doué en foot. Change toujours d'école à cause de son père qui est peintre (enfin je le suppose parce qu'on le voit toujours en train de peindre)... Relation avec Olivier et Tom assez louche. Je suis sûr qu'ils couchent tous les trois ensemble...

Le Frères Derrick : anciens accrobates de cirque reconvertis en footballeur. Défoncent tout le monde avec "la catapulte infernale". Cause de trois dents pétés et de quatre paires de couilles broyées pour avoir tenter l'exercice...

Daisy : la supporteur n° 1 de la New Team. Passe ses épisodes à agiter un drapeau pendant que ses potes tapent sur des tambourins. Amoureuse d'Olivier mais un peu butch sur les bords quand même...

Le terrain de foot : personnage à lui seul. Dans le manga, un terrain doit mesurer environ 8,5 km sur 3 km. Deux ou trois épisodes sont nécessaires pour aller d'un bout à l'autre.

Ces dessins animés qui ont bercé mon enfance - Episode 1

2008-11-19T09:00:00.002+01:00

Quand j'avais 6-7 ans, je regardais les pokemons...

Oui, bon ça va, on, à cet âge là, je regardais entre autre "Princesse sarah" (Purinsesu Sera en VO). Petite gallerie des personnages...

Sarah : l'héroïne à qui il arrive que des merdes. Jeune et riche à son arrivée au pensionnat, en deux secondes, elle devient pauvre et bonniche, mise au grenier avec sa poupée et sa photo de son pôpa chéri mais mort. Il lui arrive que des couilles : elle achète des patates pourries au marché, elle fout le feu à la grange où elle dort, elle tombe gravement malade... Bref, le genre de vie à se suicider au bout de 10 secondes. Dans mon esprit, elle sera toujours rattachée à cette phrase (dans le père noël est une ordure)de Thérèse décrivant Zézette "c'est une jeune fille qui a toujours su faire face à l'adversité avec beaucoup de courage". Pris hors contexte, c'est pas drôle, mais matez le film et on en reparle...

Becky : bonniche à tout faire au pensionnat, copine de Sarah, elle finira en ayant une promotion : elle deviendra bonniche de Sarah ! personnage clé, elle permet de se raccrocher à la réalité : pauvre un jour, pauvre toujours...

Loti : Tout le monde se souvient de son cri strident "maman sarah !!!". Elle crie et elle pleure tout le temps. A chaque épisode, je priais pour qu'on lui enfonce sa poupée dans la gorge ou qu'elle meurt écrasée par la cariole de Peter.

Peter : le cocher et seul mâââââle de l'histoire. Amoureux de Sarah et/ou de Becky. Dans tous les cas, à la fin de l'histoire, se la mettra bien derrière l'oreille, les deux autres se barrant sur leur gros bateau...

Lavigna : la méchante de l'histoire ! Une vraie bitch ! Ma préférée...

Mlle Mangin : la directrice austère du pensionnat. En langage diplomatique, on dit que c'est une vieille fille. En langage poulpesque, on dit que sa chatte a pas vu le jour depuis 3 siècles...

Amélia Mangin : la soeur de Gertrude Mangin. On sait pas trop ce qu'elle fait mais elle, c'est la gentille de la direction du pensionnat. Gentille mais conne, elle aidera pas plus que ça Sarah dans sa mouise. Je la soupçonne quand même d'être un peu goudou sur les bords...

L'ordre du BD

2008-11-17T09:00:00.001+01:00

Le BD, c'est un peu comme la franc-maçonnerie, l'ordre des templiers, la légion d'honneur..., ce n'est réservé qu'à une élite choisie sur le tas.

En l'occurence, le BD n'est composé que d'un nombre très restreint de membres. La devise du BD est "légèreté et fraîcheur". Pour faire simple, toute discussion à caractère religieux, politique, économique ou social est totalement prohibée. Seuls sujets autorisés : le cul, les histoires de couple et le langue de putage sur les absents (ben oui, sinon c'est pas drôle).

Les réunions du BD sont toujours très remarquées : outre le fait que la nuisance sonore des membres pour les autres clients du troquet où se déroulent les assemblées générales est plus que conséquente, les sujets abordés (cf. plus haut) peuvent avoir tendance à choquer les voisins des tables les plus proches de l'AG.

Le BD permet à l'ensemble de ses membres de voyager à travers différents lieux hauts en couleurs (la règle étant que chaque AG doit se passer dans un endroit différents). Nos preux chevaliers membres de cet ordre ont pu être donc aperçus dans un bar PMU du 18ème glissant des pièces dans un jukebox histoire de faire apprécier à la clientèle dudit troquet le non moins fameux "partir un jour" des 2be3, dans un restaurant à raclettes au mois d'octobre servi par le patron de l'établissement lègèrement alcolo sur les bords, dans une boîte crypto-lesbienne à se faire narrer l'historique de l'établissement, dans une cantine de goudous en train d'hêler à vives voix aux mots de "Garçons !" l'ensemble des serveuses à la sexualité dépravée...

La fraîcheur des membres de cet ordre a même donné lieu à cette étrange scène :

Nous sommes dans un restaurant à l'ambiance assez feutrée, une serveuse arrive :

Serveuse : Comme nous avons ouvert depuis peu, nous n'avons pas encore tous nos plats de disponibles, je vous indique donc que nous ne proposons pas de steack de thon.

Ensemble de l'ordre : D'acord, très bien.

Quelques minutes se passent et la serveuse vient prendre la commande :

Membre 1 : Un tartare s'il vous plaît.

Membre 2 : Les tagliatelles aux morilles svp.

Membre 3 : Un steack de thon !

Oui, c'est ça en fait le problème du BD, ses membres ont sans doute un peu trop de fraîcheur...

Dallaaaaaaaaaaaaas, ton univers impitoyaaaableu

2008-11-09T09:00:00.003+01:00

La semaine dernière, je suis allé voir l'expo Dufy au musée d'art moderne de la ville de Paris.

Moi, je savais que Patrick Duffy, c'était surtout Bobby Ewing et l'homme de l'Atlantide... Mais je savais pas qu'il avait peint...

Bref, cette expo nous permet de découvrir un artiste pas forcément très connu qui a eu le malheur de vivre et de peindre à la même époque que Picasso, Matisse ou Bracq. Qui plus est, sa peinture s'inspire fortement de la technique des maîtres, donc bon, pas facile pour lui...

L'exposition est très bien faite. Le déroulé en assez simple : déroulé chronologique qui permet d'apprécier l'évolution de la technique de Dufy et qui se termine par son oeuvre la plus connu "la fée électricité", un immense panneau de 10x60 mètres créé pour le pavillon de la compagnie de l'électricité de France lors de l'exposition universelle de 1937.

C'est une exposition très riche, avec des explications suffisamment nombreuses pour qu'on comprennent l'évolution de l'art de Duffy et pas trop nombreuses afin de ne pas passer plus de temps à lire qu'à apprécier les oeuvres. On aime ou on aime pas, mais certaines oeuvres sont vraiment très intéressantes.

L'exposition est très intéressante car en indiquant les sources d'inspiration de Duffy pour certaines toiles, on arrive effectivement à voir les influences des peintres comme Matisse ou Bracq. Mais cela à aussi un côté frustrant car on peut se demander si pour le coup l'oeuvre est une oeuvre originale ou une oeuvre qui ne fait que copier un style.

Malgré tout, c'est une exposition que je recommande chaudement. Qui plus est, la foule n'est pas dense ce qui permet de vraiment apprécier l'exposition dans sa globalité.

Et puis en plus, Dufy m'a même peint, donc je ne peux que l'apprécier...

PS : Oui bon, en fait c'est Raoul Dufy et pas Patrick Duffy, mais avouez, vous y avez cru (non ? Ah bon, tant pis...).

Mon futur mari s'appelle Jay

2008-11-05T09:00:00.003+01:00

Mais il le sait pas encore.

Il est beau, il est grand, il chante bien, il a des beaux yeux bleus, il vit à New-York, bref il a que des avantages.

Quand je serai marié avec lui, je l'accompagnerai sur toutes ses tournées et je lui ferai follement l'amour dans le bus, dans sa loge, sur la scène... Comme il gagnera beaucoup d'argent, je vivrai à ses crochets et je serai sa femme au foyer.

On s'achètera une maison avec une barrière blanche et tous les soirs je l'attendrai au pas de la porte avec un labrador à mes pieds...

Mais qui est-il me direz-vous ? Mais c'est Jay, Jay Brannan !!!

PS : Et je ne remercie pas Monsieur Matorif de ne pas m'avoir emmené avec lui au concert du beau Jay... Parce que pour me bassiner avec JJG, il est le premier, mais pour me proposer de voir des jolis garçons aux beaux yeux qui chantent bien, walou !

Visite à la maison de retraite

2008-11-03T09:00:00.002+01:00

En fait, j'étais au Sénat, d'où le titre...

Je vous avais déjà conté mes aventures à l'Assemblée Nationale. Aujourd'hui, nous sommes passé à l'étape 2 : le Sénat.

Alors en premier lieu, autant l'Assemblée Nationale, c'est très beau (marbre, moulures, parquet et tableaux discrets), autant le Sénat c'est trèèèèès rococo (moquette velours rouge, dorure en veux tu, en voilà, fresque sur tous les murs, les plafonds...). Enfin dans la salle des pas perdus est exposé le trône de Napoléon, c'est déjà ça on s'instruit....

Mais bon, rentrons dans l'hémicycle. Aujourd'hui, j'ai de la chance, je n'ai attendu qu'une heure et demi avant que nous en arrivions à ce qui nous intéresse. Alors pour le coup, l'ambiance est différente : le sénateur est plus vieux, plus discipliné, ça crie beaucoup moins. Par contre, comme nous étions arrivé à une heure tardive de la soirée pour ces éminentes personnes, l'hémicycle était un peu vide...

Mais niveau suspens, c'était pas mal. En effet, un amendement présenté par un sénateur UMP au nom de la commission des finances (une commission très influente quand il s'agit d'argent public) proposait la suppression du crédit d'impôt objet de notre présence. Nooooooooooooooooon !!! Pas ça, pas tous ces mois de travail qui partent en l'air...

Donc gros débat : les sénateurs sont pas supersd'accord pour garder le crédit d'impôt, même ce fameux sénateur UMP commence à dire que ça va pas marcher. Résultat, dans la mesure où le risque était énorme qu'avec un scruin à main levée l'amendement passe et le texte soit supprimé, le ministre demande un scrutin public. Alors, le srutin public, c'est simple : les sénateurs doivent mettre dans deux urnes différentes un bulletin rouge ou bleu selon qu'il vote pour ou contre. Mais le plus, c'est que les sénateurs présents peuvent voter pour les absents s'ils sont une procuration ! C'est donc le meilleur moyen pour que l'avis du Gouvernement soit suivi.

Le dépouillement du scrutin public est génial aussi. Les bulletins sont mis dans une balance milimétrée comme c'est pas permis qui pèse les bulletins pour et les bulletins contre et qui sort un papier donné au président qui lui indique le nombre de votants, le nombre de suffrage exprimé, le nombre de pour, de contre.... Ca vaut le coup d'oeil à voir, c'est hallucinant.

Bref, il nous reste d'autres amendements donc il faut quand même continuer à bosser, mais ça va plus vite quand même. Un amendement propose de modifier l'évaluation annuelle du dispositif prévue initialement pour une évaluation au bout de 6 ans. Amendement "judicieux" selon les termes du Gouvernement. Amendement mis aux voix, il est adopté. Sauf que 10 minutes plus tôt, le même Gouvernement s'était engagé à fournir une évaluation annuelle du dispositif au fameux sénateur dissident... Et personne n'a rien vu.

Enfin, c'est pas grave, le texte est adopté. Et puis en plus, j'ai vu Laurent Wauquiez et il est très boooooooooooo... mais marié :(:(:(...

PS pour Caïpirhinia : ta fameuse sénatrice sans âge n'est plus là, elle ne s'est pas représentée, mais il y avait quand même le doyen du Sénat qui culmine avec un beau 83 ans quand même...

Baby-siting

2008-10-29T10:00:00.000+01:00

Dernièrement, on m'a confié la mission de garder pour une soirée un petit bambin de 8 mois.

Voilà donc une rude tâche à laquelle je devais m'atteler et que j'ai bien rempli ma foi. Bon, par contre, évidemment, j'ai gardé A. à ma façon...

On a donc trouvé un super jeu ! Vu qu'il a un grand bac en bois sur roulettes dans lequel il range ses peluches, je l'ai installé dedans, bien calé entre ses peluches et on a fait le tour de l'appart comme ça. Autant vous dire de suite qu'il a adoré. Bon par contre, bien sûr, dès qu'on arrêtait, il pleurait... Et puis bon, après son père m'a dit que j'avais dû bien emmerder la voisine du dessous (les roulettes sur le parquet, ça fait du bruit...) qui apparemment est un peu casse couille...

Bon, ensuite, le biberon et la banane écrasée, sans problème, j'ai masteurisé (mais c'est vraiment pas dur hein...).

Puis vînt le moment délicat du changement de couche. Alors là par contre, quand vous avez un asticot qui ne veut pas rester couché et qui se tient debout droit comme un i, c'est nettement plus difficile. Sans parler du remettage de pyjama où là, ma foi, j'ai improvisé : je l'ai remis par terre à quatre pattes et je lui ai enfilé son pyj' pendant qu'il jouait avec un pull. Mais bon, ça m'a pas mis quand même trop de temps donc je suis plutôt satisfait.

Donc bon, en principe, il devait aller au lit entre 21 heures et 21 h30 mais comme c'était la fête, on a poussé jusqu'à 21h45. Et pas de problème pour s'endormir, en 10 minutes il ronquait les poings fermés. Bon, ensuite, il a fallu mettre la gigoteuse. J'avoue, c'était la première fois que j'en voyais une. J'ai donc oublié de la fermer... Résultat, il avait apparemment un peu bougé.

Bon bref, tout ça pour dire que ça s'est super bien passé et que pour des petits gnômes comme ça, je suis prêt à faire la nounou (presuqe) tous les week end !

Lecture du soir

2008-10-27T13:00:00.000+01:00

"Petite âme, âme tendre et flottante, compagne de mon corps, qui fut ton hôte, tu vas descendre dans ces lieux pâles, durs et nus, où tu devras renoncer aux jeux d'autrefois. Un instant encore, regardons ensemble les rives familières, les objets que sans doute nous ne reverrons plus... Tâchons d'entrer dans la mort les yeux ouverts..."

Marguerite Yourcenar - "Mémoires d'Hadrien".

Je l'ai commencé avec beaucoup de difficultés, un peu contraint, sans réelle envie mais histoire de dire que je l'ai lu. Je le finis vraiment touché.

Intense moment de solitude

2008-10-15T09:00:00.000+02:00

Ou comment passer pour un imbécile auprès de ses amis...

On joue au jeu des petits papiers (dont j'ai oublié le nom officiel mais consiste à faire découvrir des noms de personnes célèbres ou non par des mots, puis 1 mot puis un mime).

Bref, tout ça pour dire qu'au premier tour, je dois deviner le nom d'une chanteuse très gay-friendly, américaine et qui a chanté "the world is stone", et qui porte le même prénom que Cindy Sanders. Bref, le jeu étant limité dans le temps, je me dois de donner une réponse assez rapide et je réponds donc... Cindy Lopez !

Et là, tout le monde autour de moi éclate de rire... jusqu'à ce que je réalise que Mlle Lopez Cindy n'était pas la bonne réponse et que Cindy Lauper aurait été une bien meilleur réponse...

Bref, je me suis bien affiché... Shame on me...

Mes voisins et moi

2008-10-13T09:00:00.000+02:00

J'adore mon immeuble car comme tous les immeubles, les gens qui y habitent sont d'une grande diversité ! Pour vous décrire mon immeuble, voilà ce que donnent mes voisins :

- le couple d'en face : Domenico et Christophe. Un gentil couple de pd avec un p'tit chien (le même que celui de Foresti). Dans leur entrée, un portrait peint à la main de Madonna... Ca annonce la couleur... Le plus : quand ils s'enguelent en italien, c'est beau, c'est chantant...

- le mec d'à côté : Claude, la soixantaine, célibataire et sans doute homo refoulé. Sa maman qui vit aussi dans l'immeuble vient tous les matins pour faire le ménage chez lui...

- la maman du mec d'à côté : à éviter à tous prix !!! Elle est vieille, seule, n'a pas d'amis donc dès qu'elle vous chope, elle raconte sa vie. La première fois, je me suis fait avoir... Résultat, 1/2 à l'écouter parler de sa vie à Dunkerque pendant la deuxième guerre mondiale jusqu'à son arrivée à Paris en tant que concierge d'immeuble...

- Etienne : le petit jeune de 25 ans qui fait le Conservatoire, option flûte traversière. Il s'entraîne le dimanche et c'est très agréable d'avoir ses fenêtres ouvertes pendant ce moment là parce qu'il est très doué !

- Le couple de serbes du 5ème : Ils sont là depuis 25 ans et donc pensent qu'ils ont tous les droits. Elle, vient toujours sonné quand on fait une soirée (c'est les seuls d'ailleurs)... S'est fait traiter de connasse hier parce qu'elle commençait à me les brouter sérieux...

- Alice : ze personnage de l'immeuble : la gardienne ! Attention, essentiel d'être en bons termes avec elle ! C'est bon, elles nous adorent (merci les étrennes...). On est donc toujours au courant des potins de l'immeuble... Enfin surtout moi, parce que mon coloc ils s'en tapent...

Crise de rire

2008-10-02T10:49:00.002+02:00

Suite au conseil d'Ikkare de l'accompagner, j'avais pris ma place pour assister au spectacle de Mado. Mado pour info, est un travesti ultra-connu au Québec (il a son propre cabaret dans le quartier gay de Montréal) mais moins connu en France (mis à part dans le milieu gay...).

C'est donc sans arrière pensée et aucun préjugé que je suis allé assister à ce spectacle. Peu habitué aux spectacles de transformistes (le dernier en date datant de notre voyage à Barcelone avec Matorif), je ne savais pas à quoi m'attendre.

Hé bien le résultat a été plus que concluant. Je n'avais pas autant ri depuis trèèèèèèèès longtemps. Mado alterne entre des reprises de chansons d'artistes québécois populaires (arrangées à sa façon) et des aparthées plus ou moins longues où elle commente l'histoire du Québec, les différences de langage entre français et québécois, la vie française... Une grande place est laissée à l'improvisation et dans ce domaine, je dois dire qu'elle est plus que douée.

Comme elle même le dit, ça "bitche" grave (en gros elle fait sa langue de pute), Natacha St Pierre, Céline Dion et Roch Voisine en prennent pour leur grade, les anglophones aussi, de même que les clients pris à partie dans la salle. On apprend ainsi qu'elle est une descendante des premières salopes québécoises (les filles du roi envoyées par Louis XIV), que les français parlent trop quand ils font l'amour et avec une voix un octave trop haut, j'en passe et des meilleurs !

J'ai adoré son humour, je pense avoir trouvé mon Maître (ou plutôt ma Maîtresse dirai-je) en la matière. Bref, je ne regrette absolument pas d'être venu. Le spectacle a commencé à 20h30 et s'est terminé vers 23h30 et pourtant, on ne voulait pas que ça s'arrête tellement c'était bon.

Si vous soulez la voir en France, ce n'est pas la peine, elle n'était là que pour deux jours. Donc mon conseil sera de vous dire que si un jour vous passez par Montréal, faites une petite halte au Cabaret de Mado !

Une journée à l'Assemblée Nationale

2008-09-27T16:06:00.002+02:00

Mail de mon chef « rendez-vous demain matin à 9h15 à l’Assemblée Nationale pour les discussions relatives au projet de loi».

Me voilà donc le lendemain à 9h15 à l’Assemblée. La discussion doit commencer à 9h30.

10h00… Ah ça y est, ça commence enfin. On rentre donc dans l’hémicycle. Un député communiste prend la parole : « on devait commencer à 9h30, il est 10h00. Comme le ministre a pris son temps pour finir son petit déjeuner, je demande une suspension de séance d’une demi-heure ». Suspension accordée…

10h30 : la séance reprend. Le président du groupe socialiste prend la parole « Monsieur le Président, notre groupe de travail se réunit à 11h00 tous les mardis. Comme nous avons commencé en retard du fait du ministre, je demande une suspension de séance d’une heure afin de mener notre réunion ». Suspension accordée… Je suis las…

En attendant, café puis ballade dans l’Assemblée (je kiffe mon badge qui me donne accès à toutes les salles). Y’a pire pour bosser…

11h30 : La séance recommence (enfin !). Nous devons intervenir sur l’article 1er de la loi, mais avant cela il y a un amendement créant un avant article 1er qui doit être débattu. Le contenu de cet amendement : modifier la dénomination du titre 1 d’un code quelconque, bref, rien de transcendant… Pourtant, les débats vont durer 1 heure sur le sujet… On en appelle à Platon, aux théologiens de Byzance… Les uns et les autres étant de mauvaise foi, des noms d’oiseaux volent à travers l’hémicycle. A un député communiste qui prend la parole, un député UMP lance « Retourne en Corée du Nord ! ». Très sympa…

S’ensuit une demi-heure de discussion générale sur le fameux article 1er où les uns disent tout le mal qu’ils en pensent et les autres tout le contraire. Ca continue de chahuter sévère dans l’hémicycle qui s’est un peu plus remplie que ce matin

12h30 : la première séance de la journée est levée, les amendements relatifs à l’article 1er n’ont toujours pas été discutés… Deuxième séance à 15 heures…

15 heures : ouverture de la deuxième séance de la journée. Je prie pour que ces foutus amendements soient débattus au plus vite !

La discussion générale continue… Je m’intéresse de moins en moins à ce qui est dit… Heureusement, les sièges sont confortables…Vers 15h30, on aborde enfin ces putains d’amendements ! Je me réveille un peu pour le coup.

Bon, là on rentre dans le vif du sujet ! Les députés se sont bien chauffés depuis ce matin, le gentil chahutage de la matinée vire presque à la foire d’empoignes… Même pour discuter un amendement, on met des heures… J’aurai dû emmener le journal moi aussi (oui j’en vois en train de lire le Figaro ou le Monde, c’est selon…).

Ah, tiens, un député pose des questions techniques… Ouais, il suffit de connaître les principes généraux de la fiscalité et on comprend le texte, enfin… On prépare rapidement une réponse pour le ministre. Il prend la parole… Ah, tiens, il dit le contraire de ce que j’ai dit… Pas grave, tout le monde s’en fout, le député qui avait posé la question trouve qu’on a pas répondu à sa question et que le Gouvernement se fout de lui… Ca gueule encore plus…

Ah, tiens, voilà le fameux amendement, celui qui nous posait le plus de problème… Bon, de toute façon, Matignon avait arbitré dans un sens défavorable (l’amendement doit donc être rejeté en principe)… Ah…. Avis favorable du Gouvernement… Heu, c’est le contraire qui a été arbitré, non ?… Amendement mis aux voix… Il est adopté… Bon, j’ai dû louper un épisode c’est pas grave…

18h00 : Enfin tous les amendements nous concernant ont été discutés… J’ai l’impression d’avoir été dans une cour de récréation toute la journée… Et dire que le mois prochain, on remet ça avec les sénateurs… Remarque, ils sont tous vieux, ils devraient faire moins de bruit…

Les nouvelles technologies et moi, c'est de famille...

2008-09-25T09:00:00.000+02:00

Alors après vous avoir parlé de mon artiste de frère, je vais vous parle de ma très chère mère...

Ma maman, elle est cool : je l'appelle par son prénom, je fais des combats à coup de tranche de saumon cru dans la tête avec elle et ça la fait rire (véridique...), elle fume ses sets te table en joint avec mes potes (hein Caïpirhinia ?)... En plus, c'est une cuisinière hors paire. Pour ceux qui me connaissent, à côté, ce que je fais, c'est du Flunch...

Mais par contre, ma mère elle a un défaut : niveau technologie, elle a jamais dépassé la préhistoire. Le jour où mes parents ont eu un ordi, ça a été une crise de rire : avec mon frère, on a dû écrire à ma mère toute la procédure pour allumer l'ordi sur un calepin (mais genre "appuie sur le bouton power" avec le dessin inscrit sur ledit bouton pour qu'elle pige bien...).

Tout ça pour dire qu'hier, je suis sur mon mac à discuter avec un pote sur msn quand je vois que mon père est connecté. Sachant que vu l'heure il bossait encore, je me dis que ça doit être ma mère (msn se connecte dès le démarrage sur leur ordi). Et là, j'ai beaucoup ri, je lui ai envoyé pendant 10 minutes des messages. Au bout de tout ce temps, je reçois enfin une réponse "tu fais chier, je sais pas me servir de ce truc" suivi de "et en plus j'ai pas mes lunettes, je vois mal les touches". Bref, moi je me marre, on discute encore un peu mais j'abandonne vite, ma mère tapant avec deux doigts et m'envoyant des messages d'une dizaine de lignes... Je finis par lui dire que c'est une vraie geek maintenant.

Je finis donc par l'appeler et là je me marre encore plus. Elle me dit donc qu'elle entendait un bruit bizarre sur l'ordinateur et qu'elle comprenait pas, qu'elle était à deux doigts de m'appeler moi ou mon frère parce qu'elle comprenait rien, et qu'au bout de 10 minutes, voyant un truc clignoter dans la barre d'état, elle a osé cliquez dessus.

Bref, ma mère était toute fière d'elle. Mais j'ai encore plus ri quand elle a fini par me demander "Mais pourquoi tu m'as traité de "djik" ? (geek) Ca veut dire quoi ?" Mouhahahaha !!! Ma mère avec son ordi, elle est pire que moi :).

La crise expliquée avec mes mots à moi - Episode 2

2008-09-23T09:00:00.002+02:00

Où "comment c'est là que ça a merdé"...

Pour l'instant, ça va...

Alors au début, tout marche super bien. L'économie US elle va super bien, l'essence est pas cher, tout le monde s'achète un Hummer, c'est cool. Même Kevin, il est encore plus gros, avec un job toujours merdique mais il arrive à rembourser son prêt. Et puis tous les jours il va sur seloger.com, et il regarde des maisons qui ressemblent aux siennes, et le mec de l'agence il avait raison, la baraque de Kevin, là elle vaut au moins 150.000 $ !!!

Et puis le Monsieur qui prête il est content aussi. Le gros Kevin, il rembourse bien, y'en a d'autres qui craquent et remboursent plus mais il s'en fout, il met les gens dehors et revend leur maison. Et comme les prix sont hauts, ben lui ça lui rembourse l'argent avancé.

Bill, c'est pareil, il est aux anges. Il se gave avec les intérêts des prêts super pourris et en plus comme les autres prêts qui rapportent moins rapportent quand même, ça se développe à mort, tout le monde en achète et pas que des people US : y'a même des banques européennes qui en achètent, des fonds de pension... Bref, c'est la belle vie.

Y'a comme une couille dans le potage

Et puis un jour, ça commence à merder... L'essence, elle est vraiment de plus en plus cher et les maisons aussi. Alors, on sent comme des tensions. Les gens ils sont pas cons. Orson par exemple, lui aussi il veut acheter une maison. Mais il trouve qu'il a beaucoup de frais : l'essence elle est super chère et son Hummer il est gourmand d'essence. En plus, à cause des chinois qui sont des milliards et de plus en plus riches et qui bouffent comme pas deux, quand il va faire ses courses au Leclerc, il ressort avec une addition salée. Et puis, c'est pas avec sa carte de fidélité de merde qu'il arrive à faire des économies bordel !

Alors Orson, il se dit "ben je vais attendre moi avant d'acheter". Et puis, Tom, le voisin d'Orson, comme il a discuté avec lui, il fait la même chose, il attend parce qu'il trouve que lui aussi là, la vie est trop chère. Sauf qu'à force, y'a trop de gens qui font comme eux, et les vendeurs de maisons, ils arrivent plus à vendre comme ils veulent. Alors pour que Orson il achète sa maison, ils sont obligés de lui faire une réduc de la mort qui tue. Résultats, la baraque qu'on voulait lui vendre 150.000 $, Orson, il l'a négocié à 100.000 $.

Par contre, Kevin là il s'inquiète. Il continue à aller sur seloger.com et il se rend compte que sa baraque, elle vaut plus que 100.000 $. Alors comme il a pas tout compris quand le monsieur lui a accordé son prêt, il saisit pas les implications qu'il y a derrière... Mais Bill, lui, il le sait. Et il commence à s'inquiéter. Parce que Kevin, il arrive à rembourser, ça va, c'est cool, mais y'en a d'autres qui y arrivent pas. Alors, on les a foutu à la rue et on a vendu leur baraque. Sauf que Bill, il croyait que la maison achetée par le pauvre à 100.000, elle serait revendue 150.000. Et Bill, il est comme un con parce que la baraque, elle a été revendue à Orson qu'à 100.000 $. Et le pauvre, ben il doit encore 50.000 $... Donc bon, comme le pauvre il rembourse plus, Bill il verse plus d'intérêt au fonds de pension qui lui a acheté ses produits "parrainez un pauvre".

Là où ça merde complètement

Comme la vie elle est super chère, que la guerre en Irak elle a coûté des milliards et que Céline Dion elle a pas réussi à faire "sold out" pour toutes ses dates à Vegas, c'est la crise économique !!! On vend plus de Hummer et des grosses voitures parce que l'essence elle est trop chère donc on supprime des emplois. Sauf que Kevin, il était employé sur la chaîne de montage des Picasso à Sartrou City, Kansas... Alors Kevin, il est comme un con : il a plus de boulot et il doit rembourser la maison. Et puis Kelly en plus, elle peut pas l'aider, elle a fini par se barrer avec Samantha la voisine... Résultat des courses : on le fout à la rue, il a plus d'emploi, plus de maison, et il doit encore de l'argent au gentil monsieur qui lui avait prêté les 150.000 $...

Bill aussi c'est la merde pour lui... Parce que comme la crise, ça touche tout le monde, y'a quasiment plus aucun pauvre qui rembourse ses prêts ! Donc Bill, il a arrêté de verser des intérêts à l'américain, au fonds de pension et là a banque européenne qui avaient acheté ses produits "parrainez un pauvre". Et en plus, lui il fait ceinture aussi parce que les produits les plus pourris qu'il avait gardé, ça lui rapporte rien, walou !

Alors là, c'est la panique généralisée. Bill, il a plus un rond, ses produits ça lui rapporte plus rien et plus personne ne veut en acheter ! Donc, il va devoir mettre la clé sous la porte... Et puis le fonds de pension américain et la banque européenne eux aussi ils sont dans la merde, parce que d'une part, ils ont plus d'intérêt sur leurs produits "parrainez un pauvre" mais en plus, ces produits à la con, ils peuvent pas les revendre, plus personne n'en veut ! Résultat, ils avaient acheté ça 10.000 $ et aujourd'hui, ça veut 1 $ à tout casser... Donc c'est la merde grave... Parce que si le fonds de pension il met la clé sous la porte, c'est plein de retraités américains à qui ont pourra plus payer les retraites. Et si la banque européenne elle ferme, c'est la merde grave parce que là c'est les people qui vivent en Europe qui vont s'en prendre plein la gueule...

Alors y'a que deux solutions pour Georges B. : les petites banques qui ont vendu qu'à des américains, tant pis pour leur gueules, elles ont que crever, fallait pas jouer aux cons ! Bon par contre, pour la banque de Bill c'est plus problématique parce que Georges, s'il la laisse crever, il va s'attirer les foudres des retraités US et de Nicolas Sarkozy et d'Angela Merkel ! Et pis Georges, il aime pas Nicolas parce qu'il est petit, qu'il parle fort et qu'il saute partout... Et puis Angela, elle est moche et elle est trop sérieuse, c'est pas cool non plus. Alors Georges, pour la banque de Bill, ben il la rachète au nom de l'Etat. Comme ça, la banque de Bill est sauvée et tout le monde il sera content !!!

Finalement, tout est bien qui finit bien !!! Sauf que Kevin, ben il a toujours pas de boulot et il est toujours à la rue...

La crise expliquée avec mes mots à moi - Episode 1

2008-09-21T12:33:00.004+02:00

Un subprime c'est quoi ???

Alors ça c'est simple. C'est l'histoire de Kevin, un gros américain obèse qui mange beaucoup mais il a pas beaucoup de sous et un travail plus que précaire. Mais sa femme Kelly est jalouse de Samantha, la femme de son voisin qui pavane depuis qu'elle a acheté sa maison de banlieue avec barrière blanche, enfants qui courrent dans le jardin et labrador au pas de la porte.

Alors Kelly, elle s'énerve parce qu'elle veut aussi sa maison. Mais Kevin, il a pas assez d'argent. Alors, il va voir des banquiers mais les banquiers ils sont pas cons, ils lui disent "Bon Kevin écoute, t'es gros et gras donc tu risques de claquer très vite... En plus ton boulot il est pas stable et t'as pas un rond pour financer ton crédit (et pis ta femme elle est même pas fuckable en plus...). Donc pour le prêt, désolé mais y'a pas moyen..."

Alors Kevin, il est déçu quand même parce que Kelly elle va pas être super contente. Heureusement, en rentrant il passe devant le magasin d'un type qui dit qu'il prête à tout le monde même aux pauvres. Alors Kevin, il s'arrête, il rentre et il explique au Monsieur son projet. Le Monsieur, il est cool, il lui dit "pas de problème Kevin. Tu veux une maison qui coûte 100.000 $ ? Moi, comme je sais que le prix des maisons, il arrête pas de monter, ta baraque, dans 10 ans, elle vaudra au moins 150.000 $ ! Alors moi, je te prête 150.000 $. Tu rembourses comme tu peux et si jamais tu peux pas, bon c'est pas grave parce que je garantis mon prêt sur ta baraque que moi je dis qu'elle vaut 150.000 $ à long terme. Donc si tu peux plus payer, moi je te fous dehors, je revends ta baraque et puis c'est bon, t'as remboursé ton prêt et moi je suis sauvé".

Et pis surtout, le Monsieur, ils s'en fout parce que c'est pas lui qui prête l'argent. Il est pas con, le gars, il va demander à une banque de lui prêter l'argent que lui même il prêtera ensuite au gros pauvre !

Kevin c'est normal il est trop content. Et vu qu'on l'a traité toute la matinée de gros type qui allait bientôt mourir et qui avait pas une thune, ben il signe direct le prêt. Et quand il rentre à la maison, Kelly elle est super contente même que pour le coup, il peut lui faire l'amour dans les fesses...

Mais pourquoi les banques elles ont fait ça ?

Alors la banque qui a prêté les sous au monsieur qui à prêté à Kevin, elle s'inquiète un peu au bout d'un moment parce que ça lui fait un tas de dettes de merdes. Donc elle réfléchit comment elle pourrait se faire encore plus d'argent avec des types comme Kevin. C'est là que Jhon Smith, le djeun's financier qui vient de rentrer il a une super idée. Il dit à Bill son boss :" Ecoute Bill, voilà mon idée. Nos créances de merde là, on va en faire des produits de placement. On va dire aux gens "hé les gens, devenez parrain d'un pauvre en achetant un placement sur le prêt d'un pauvre! C'est risqué c'est sûr mais l'économie va super bien donc c'est pas si risqué que ça. En plus, vous ferez une bonne action, le pauvre il aura l'air d'être important et moi je vous promet de vous donner des intérêts. Et comme je suis cool, plus le pauvre que vous parrainez est vraiment dans la merde, plus l'intérêt sera important !". C'est trop cool comme idée non ???". Et là, forcément, Bill, il trouve ça génial et il dit ok, on y va.

Par contre, comme faut les vendre leurs merdes, faut faire de la pub. Bill il demanderait bien à Bruce Willis de venir vanter son truc mais il trouve que ça fait pas super sérieux, trop cheap. Il demanderait bien aussi à Madonna de passer une vidéo sur les placements des pauvres pendant son concert, c'est sûr ça serait cool, mais Madonna elle veut pas parce que entre Mc Cain, Hitler, Gandhi et Obama, y'a plus de place dans ses vidéos. Alors, Bill a une idée. Il demande au super prof en chef qui note les produits de placement de mettre des notes à ses produits de merde. Comme Bill est pas con, il classe ses prêts de merde en trois tas : prêts classiquement merdeux, prêts originalement merdeux et prêts vraiment merdeux. Alors le prof, il se fait avoir et il met une bonne note à la première catégorie, une moyenne à la deuxième et une note de merde à la troisième.

Comme Bill l'avait dit, pour le bien noté, l'intérêt qu'on donne au pequenot qui parraine le pauvre il est faible. Le plus mal noté, c'est l'inverse on lui met un gros intérêt. Et comme Bill il est vraiment pas con, il a compris que personne n'achètera le placement le plus mal noté, c'est normal ils sont pas cons les amerlocs. Alors Bill, il se dit "ben nous on se le garde le plus mal noté, comme ça on va se faire des couilles en or en se servant le plus gros intérêt !!!"

La suite, eu prochain numéro...

Histoire de religion

2008-09-18T13:25:00.001+02:00

Petit cours d'histoire des religions par Polyphème. Mouhahahaha !!!

Et c'est par ici...

Pub pour les cuistots en herbe

2008-09-16T09:00:00.001+02:00

Pour Noël, mes parents m'avaient offert des cours de cuisine chez Lenôtre. J'ai donc pris mes cours en juillet (c'était tip top au demeurant). Lors de ce cours, on nous avait remis un dossier avec des adresses où se fournir.

Le week-dernier, je suis donc allé faire un tour dans ces boutiques histoire de voir.

La première, Gourmayat (3 rue Dupuis dans le 3ème), est un épicier triturateur (on ne rigole pas, hein...). Bon, moi aussi, quand le vendeur m'a dit ça, ça m'a pas beaucoup avancé. Alors pour info, un épicier triturateur est un épicier qui propose un produit qu'il a préparé du début à la fin. En gros, ils ont des champs de culture ou, au pire des producteurs et ensuite ils font eux-mêmes leurs sélections de produits, leurs mélanges, le conditionnement des produits... Bref, c'est du produit tip top de qualité.

En plus, quand je suis rentré dans la boutique, le vendeur m'a demandé si je connaissais le magasin et suite à ma réponse négative, j'ai eu droit à une visite complète du magasin avec explications détaillées sur les produits, dégustation de certains produits (miam !!!) et droit de sentir à chaque fois tous les mélanges d'épices. Le vendeur est un vrai connaisseur et un vrai passionné ce qui rend la visite encore plus intéressante. Bref, je suis resté 3/4 d'heure dans le magasin et je suis parti avec un large échantillon de produits.

Le second magasin, c'est l'épicerie Delot ( rue Tiquetonne dans le 2ème). Là, c'est une épicerie spécialisée dans les matières premières pour la pâtisserie et un peu la cuisine (chocolat, fruits secs, fruits confits, vanille, miel...) à l'ancienne : un grand capharnaüm de produits en tout genre. Le vendeur est un vendeur à l'ancienne avec sa blouse rouge très compétent qui vous renseigne avec plaisir et vous donne des conseils sur l'utilisation des produits que vous achetez. J'en suis ressorti avec un gros pot de vrais fruits confits, un miel de châtaigne extra pour faire du pain d'épice et un pot de fèves tonka pour les gateaux au chocolat (rien que d'en parler, j'en ai l'eau à la bouche...).

Bon, après, vu que j'étais à côté de la rue montorgueil, j'y ai fait un petit tour me rappelant qu'on m'avait dit qu'un pâtissier réputée parisien y était installé (la pâtisserie Stolher pour être précis). Et là quand vous rentrez (et que comme moi, vous aaaaaaaadorez les petits gateaux), vous avez envie de tout acheté ! Je me suis quand même freiné et ne suis ressorti qu'avec une tartelette aux fraises, une tartelette aux figues, un puit d'amour et une espèce de rocher au chocolat. Bien évidemment, pour les 10 minutes de trajet à pieds jusqu'à chez moi, je me suis acheté un petit kouign aman...

Bref, tout ça pour dire que je suis ressorti avec deux tonnes d'épices et de produits pour faire pleins de pâtisseries ! De jolies visites pour titiller les narines...

Casse-noix ou Rimbaud ?

2008-09-12T13:22:00.004+02:00

Y'en a certain, ils sont rigolos, sauf quand ils veulent pas dormir...

Parce que moi, parfois, ma journée de boulot m'a claqué et à 23:30, hop au dodo... Parce que j'en connais un, comme il s'est levé tard, il a pas sommeil...

Alors il joue à faire le chat, il bouge dans tous les sens dans le lit, il ricane bêtement pour rien... Résultat, je suis obligé de m'énerver et de lui dire de se taire ! Pour qu'il ricane encore plus après...

Des fois, c'est comme si je devais m'occuper d'un petit garçon...

Mais y'en aussi qui sont très gentils, parfois, ils me récitent des poèmes, ils me disent des choses comme "Brit' nakoul fomok", "elhhesss zeubi" ou "koul zeubi"... Je sais pas ce que ça veut dire, mais ça doit être très très très beau et très poétique en tout cas...

Les gens la nuit...

2008-09-08T21:32:00.002+02:00

... y'en a certains, ils sont bizarres :

- il y a ceux qui ronflent (le grand classique) ;

- il y a ceux qui parlent en dormant (très pratique pour leur faire avouer des choses) ;

- il y a ceux qui gémissent (genre ils ne doivent faire que des rêves érotiques pendant qu'ils dorment, c'est pas possible !).

Et dernièrement, j'ai découvert une nouvelle catégorie : les gens qui frappent. Il y a peu, durant la nuit, je me retourne pour prendre quelqu'un dans mes bras (mais juste ça hein, y'avait même pas d'arrières pensées) et, au moment de prendre ladite personne dans les susdits bras, je me suis pris un coup de coude monumentale dans l'oeil gauche.

Résultat des courses, j'ai été K.O. (très bizarre d'être moitié K.O. et moitié endormi...) et j'ai eu droit à un vague "pardon" avant que le Mike Tyson qui partageait mon lit ne se rendorme aussi sec.

Moi, la prochaine fois, je dors avec des gants, un casque et un protège-dents...

Mes amis les blogueurs

2008-09-04T09:00:00.000+02:00

Récemment, un blogueur me remerciait via un mail très drôle de l'avoir linké. Après avoir lu ce mail, je me suis rendu compte d'une chose : on linke certes tous un certain nombre de blogs parce qu'on les lit et qu'on les aime bien, mais le lecteur lambda qui passe par là, lui ne sait pas à qui correspondent ces liens. Il doit donc cliquer pour découvrir de lui-même les aventures des autres blogueurs.

Et bien moi je vais faire un p'tit résumé rapide des blogs que j'ai linké (ou ceux à qui j'ai mis un gros lien comme aurait dit Polyphème) pour que mes lecteurs, ils sachent un petit peu quels sont les blogs que j'aime bien.

Matorif : Bon, c'est le blog d'un très bon vieux copain (tant sur le nombre d'années que nous nous connaissons que sur le fait qu'il soit mon aîné...) donc je ne peux que être totalement subjectif pour en parler. Enfin, c'est aussi une grosse schlampe (tenez ça vous fera du bien de revoir un peu votre allemand) donc on peut trouver des posts assez portés cul quand même... Traînée, va...

Henrisson : C'est beau, mais c'est triste, mais c'est beau, mais c'est triste, mais c'est beau...

Boulevard des Bisounours : le côte drôle et funky de h., un très bon ami également. Des réflexions très... métaphysiques ? (lui aussi c'est une grosse schlampe alors pour le contenu, c'est le même topo que pour Matorif... Roulure, va...).

Tribulatorium : Il est jeune (21 ans), mignon, très mature pour son âge et à un parcours pro assez étonnant malgré son jeune âge... Putain de jeune, je te déteste... (en plus il me met des commentaires désobligeants sur FB, non mais...).

Coquecigrue : Coquecigrue, c'est un peu comme les Mystérieuses cités d'or. C'est connu de beaucoup de monde, mais personne ne sait qui se cache derrière ces noms mystérieux... J'espère que les coxxiens ne sont pas comme les olmèques à la fin des cités d'or : petits, chauves, avec des oreilles pointues et des yeux globuleux...

Matoo : ben là, c'est un peu le site officiel de l'Elysée des PD... Le site du Président quoi, à qui l'on doit respect et dévotion... C'est aussi un excellent site pour ces critiques littéraires, ciné, théâtrales... qui sont toujours très fournies, très fines et sans parti pris. Et puis lui aussi ça tourne cul quand même par moment...

Ikare : Lui aussi comme son homonyme à force de trop bloguer, il s'est brûlé les ailes et a disparu de la blogosphère... Mais attention, ne surtout pas dire que son blog est mort, sinon, on se fait taper dessus ! (mais je t'aime d'amour ikarochou, tu le sais, hein...).

Baratata : Ou comment choisir un bar avec un niveau rapport/qualité/prix/gueules des serveurs optimisé dans Tata-Land...

Absolument Gauthier : Pour vous "sexe, amour, drogue et rock'n'roll" c'est juste des histoires... Ben Gauthier vous aide à comprendre que ça existe dans la vraie vie aussi... Moi je me demande comment il est encore en vie malgré ses excès...

One Year : Le site d'une minette qui a commenté les jours de la dernière année la menant à ces 30 ans. Sauf qu'elle aussi a été prise dans la spirale infernale de la blogosphère et qu'elle ne peut plus s'en passer...

I'm (still) not gay : Les histoires de la vie d'un p'tit jeune homme parisien. C'est bien écrit, avec un style accrocheur et une bonne dose d'humour.

Un Berrichon en Amérique : les tribulations d'un expatrié aux USA. Pour l'instant, il nous contait sa vie vue depuis Boston, à partir de la rentrée, ça sera vue depuis New-York (nb : penser à réserver mon billet d'avion...).

Les voyages de Friedrich : un concept super rigolo où un petit ours en peluche vous raconte ses voyages à travers le monde.

Pénélope jolie coeur : Bon, pas besoin de pub, tout le monde la connait (elle a même un fan club sur FB).

Pour un dieu, tapez un : une bd hillarante sur la conversation entre un gars au bord du suicide et Dieu. Le tome I est terminée, un tome II devrait arriver d'ici janvier.

Polyphème : la vie de Polpyphème, Hector et de la maman de Polyphème... A lire pour son humour décapant et pour le côté un p'tit peu allumé qui ressort du personnage à la lecture de son blog.

10 bonnes raisons : la révélation de l'année. Le blog le plus drôle jamais écrit depuis longtemps. C'est fin, spirituel, écrit par un adorable jeune homme, beau comme un dieu du haut de ses 25 ans... Bon d'accord, c'est mon deuxième blog, et alors !

Voilà, ce sont les blogs que je lis régulièrement. Y'en a aussi un autre, mais je n'en parle pas, c'est mon côté supersticieux, et puis il comprendra pourquoi...

Je hais les retours de vacances...

2008-09-02T15:36:00.003+02:00

Parce que vous quittez un endroit où il a fait grand soleil et trèèèès chaud tout votre séjour pour atterrir à Paris sous les nuages avec 19°;

Parce que vous rentrez chez vous et que vous voyez que quelqu'un a pioncé dans votre chambre sans qu'on vous demande la permission et n'a pas fait attention aux choses qu'il y avait (j'ai passé 30 minutes à chercher ma peluche Wall-E qui était sous le lit, mon chapeau était tout aplati parce qu'on avait posé un truc lourd dessus...) ;

Parce que la copine de votre coloc qui squatte chez vous vous a ramené un chat qu'on lui a confié sans vous demandez votre avis et que résultat : la cuisine pue à cause de la bouffe qui traîne dans la gamelle, le sol est plein de grains de sable de la litière et plein de poils (merci l'hygiène...), votre salon est dégueulasse, plein de poils et de traces de pattes de chat sur tous les fauteuils et sur la canapé...

Il en fallait pas plus pour m'énerver...

[Edit : j'ai découvert un peu plus tard qu'on avait bousillé 3 de mes beaux livres de cuisine dont un totalement (la couverture est arrachée) et qu'on avait remis les livres dans ma bibliothèque comme si de rien n'était...]

Les cartes postales

2008-08-23T11:12:00.005+02:00

J'aime bien les cartes postales : ce sont des petites attentions des gens qui vous aiment bien. Et puis ça fait toujours plaisir de voir que même en vacances, vos amis ou votre famille pensent un peu à vous.

Et puis dans les cartes postales, y'a toujours plusieurs styles : les "classiques" où le temps qu'il fait est commenté (assez chiantes au demeurant), les personnalisés où des petits mots rien que pour vous sont insérés ("tu verrais tous les mecs ici, c'est des bombasses !"), les inattendues qui comme leurs noms l'indiquent vous surprennent et vous font plaisir parce que vous ne vous y attendiez pas.

Mais mes cartes postale préférées, ce sont celles de mon frère. Parce que mon frère est un artiste, un vrai, un type qui vit dans son monde, ses cartes postales ont toujours été trèèèèès originales tant sur le contenu que sur le contenant. Ainsi, j'ai reçu une carte de lui un jour qui venait d'un coin pommé de France. Les seuls mots écrits étaient "Juste pour te dire que je m'installe ici avec ma femme pour élever des chèvres et faire du fromage. Bisous". Une autre fois, mes parents ont reçu une carte postale qui était adressé à leur chat et le texte rédigé par mon frère était écrit de tel sorte qu'on croyait que c'était un chat qui s'adressait à un autre chat. Enfin, une autre fois encore, j'ai reçu une carte postale avec une photo de Fort Boyard et où le texte précisait que mon frère était détenu dans ce fort et qu'il ne pourrait être libéré que si une rançon lui était versée...

Là, c'était juste sur le contenu. Mais dernièrement, il a innové sur le contenant... Ainsi, lorsque j'habitais avec ma soeur, nous avions reçu tous les deux une carte postale de mon frère. Sauf que chaque carte était illisible prise indviduellement et que pour lire le mot de mon frère, il fallait coller les cartes côtes à côtes pour obtenir les mots manquant... Et là hier, j'ai reçu une carte de mon frère du Japon. Enfin, le mot "carte" ne convient pas exactement... Disons qu'il a acheté du papier à lettre japonais et qu'il a écrit avec les stylos typiques japonais (mais si ces trucs mi-pinceau, mi-feutre). Bref tout ça pour dire que comme il a acheté du papier nippon, ben il a écrit comme les nippons. Résultat, le mot est écrit sur dix colonnes et se lit de haut en bas... J'ai mis une bonne dizaine de minutes pour déchiffrer ce mot (oui parce que lire lettre par lettre un mot de haut en bas, c'est pas si facile que ça...).

Mais bon, malgré tout, j'ai encore une fois beaucoup ri. Et au final, j'adore recevoir des cartes de mon frère. Vivement la prochaine !

Attention à ce que vous dites

2008-08-21T13:08:00.002+02:00

Il faut toujours faire trèèèèèèèèèès attention à ce que vous pouvez dire quand vous allez dans un resto japonais. Parce que perso, moi quand on me dit, je cite, "regarde FX, j'ai fait un noeud à ma nouille", ben je suis désolé, mais moi ça me fait rire...

Et après, on va encore me traiter de pervers....

Valérie Damidot, sors de ce corps !!!

2008-08-17T12:04:00.003+02:00

Chose promise, chose due ! Après mes séances de travaux interminables qui ont mis à mal mes petites tentacules digitales, j'ai enfin fini ma chambre. Donc, rien que pour vous mesdames et messieurs, voilà le résultat !

Avant (ben oui, je fais un avant/après, c'est encore mieux) : berk, c'est moche, y'a rien, c'est nul, boooooooooooooouh...

Après (waow, c'est magnifique, ça donne envie de... enfin, bref... vous voyerz ce que je veux dire...)

Waaaaaall-Eeeeeee

2008-08-13T20:40:00.007+02:00

Voilà longtemps que je n'avais pas passé un tel bon moment devant un film d'animation. Parce que bon, "Cars" ou "Les Indestructibles", c'était moyen moyen...

Bref tout ça pour dire que Wall-E, c'était trooooooooooop chouette : c'est rigolo, mignon et à la fin du film, on a envie que d'une chose : d'adopter un Wall-E. En plus j'y ai été avec un très gentil garçon qui a beaucoup ri lui aussi ; son robot préféré reste tout de même le robot rose qui maquille les gens, mais c'est normal, c'est parce que c'est une lesbienne refoulée (le gentil garçon, pas le robot...).

Bref tout ça pour dire que j'ai eu droit à un cadeau de mon gentil garçon que je vous laisse découvrir (le cadeau, pas le garçon, suivez un peu, merde !) :

Retour de vacances

2008-08-06T11:00:00.002+02:00

Ah là là là, qu'il est dur de rentrer de vacances... Surtout quand on a passé de booooooonnes vacances !!! Pour ma part, j'ai alterné entre séances de plages et mariage. Ben oui, après le mariage civil de mon frère le mois dernier, on a eu droit au mariage religieux. Mariage fort sympathique au demeurant qui m'a permis de rencontrer des gens de ma famille dont je n'avais aucune connaissance (genre "mais si c'est ton cousin, son arrière grand-mère était cousine germaine avec ton arrière grand-mère"). Et puis, moi j'aime bien les mariages, parce que le champagne coule à flot... Et puis les mariés ils étaient trop beaux même que mon frère avec son costard et sa coiffure il ressemblait à un Prince (c'est ce petit con qui a hérité des yeux vert/bleu et de la crinière blonde, le salop...).

Suite à celà, étant sur la côte atlantique, je me devais de revenir tout beau tout bronzé. Je suis donc allé faire mon steack à la plage. Ayant vécu une grande partie de ma vie en ces lieux et n'ayant jamais mis de crème solaire, j'ai réitéré la chose en me disant que de toutes façons, ma peau était habituée à vie au soleil girondin. Ben faut croire que ma peau s'est très vite acclimatée au soleil parisien parce que le résultat des courses n'a pas été brillant : je suis revenu de la plage avec un torse, un dos, des épaules et des jambes couleur rouge écrevisse... Autant dire que tout le monde s'est foutu de ma gueule...

Et puis juste avant de rentrer sur Paris, j'avais un second mariage (celui de Caïpirhinia). Elle était toute belle dans sa robe de mariée et malgré un prêtre alzheimer (oui, tout d'un coup, il a été perdu et ne savait plus ce qu'il fallait faire) et qui se moquait des gens qui vivent seuls avec des chats (ce qui a eu le don de faire rire la mariée, pas bien !), malgré le temps digne des services secrets israëliens (ben oui : Mossad, maussade quoi... Ok, mon jeu de mot est nul, je sors...), le mariage fut trèèèèèèèèèès réussi. J'ai même raccompagné les gentils mariés jusqu'à leur demeure nuptiale vu que leur chauffeur officiel s'était barré entre-temps (alors oui je le recennais, le voyage dans la saxo bleu électrique de Môman c'est moins glam que la grosse mercédès toute pleine de gadgets). Par contre l lendemain, ce fut assez difficle je dois dire, j'ai fait mon zombie toute la journée....

Bref, j'ai passé d'excellentes vacances, peu reposantes, mais très agréables où j'ai pu revoir tous ceux que je ne peux pas voir souvent, dont les futurs mariés de l'an prochain qui sont d'une rare efficacité : A un an du mariage, tout est prêt (salle, traiteur, photographe, mairie, église...). Et oui, je rentre dans la phase où tous mes amis se marrient (tant mieux, ça donne l'occasion de faire la fête !).

Le bricolage et moi...

2008-07-23T11:53:00.004+02:00

... ça a jamais été une très grande histoire d'amour. Pour faire simple, à mon niveau, changer une ampoule consiste déjà en du bricolage avancé. Il y a quelques années de ça, j'avais même voulu remplacer un interrupteur cassé chez moi. J'avais donc coupé l'électricité (oui c'est mieux quand même...), enlevé l'interrupteur, consulté des sites internet pour comprendre pourquoi y'avait 3 putains de fils reliés à cet interrupteur, changé ledit interrupteur en rebranchant les fils en fonction. Résultat... ben mon nouvel interrupteur marchait pas... J'ai dû faire venir super-maman pour qu'elle procède audit changement d'interrupteur. La honte...

Une autre fois, avant de quitter mon appart de Bordeux, je me dis qu'une couche de peinture sur un mur serait utile. Je passe donc une couche, puis deux, puis trois... mais toujours des traces... Là aussi, j'appelle super-maman qui arrive à la rescousse et qui m'explique sur un ton un peu las que quand on peint un mur, il faut passer le rouleau dans un sens puis dans l'autre... Ben ouais, moi j'avais peint à la verticale c'est tout...

Bref, tout ça pour dire que je suis un gros nullos du bricolage. Alrs quand y'a fallu repeindre ma chambre parisienne, autant vous dire que la pression a été grande. Vous avez pû constater que la première couche a été assez comique... Je dois dire que la deuxième s'est beaucoup mieux passée, je suis allé assez vite (bon, j'y ai quand même misla journée...) et le résultat est plutôt très satisfaisant (faut juste pas trop regarder les détails au plafond, hein...).

Mais bon, en conclusion, faut quand même dire que mes gentilles mimines ne sont pas habituées au travail manuel. Résultat ? Ben le voilà... :

Pour faire simple, toutes les traces rouges sur mes jolies mains sont les ampoules que je me suis faites en peignant (en plus, on les voit pas, mais j'en ai aussi une sur chaque pouce... Quand je vous disais que j'étais pas doué en bricolage...).

Phase 1 : Peindre mes murs et le plafond

2008-07-20T22:54:00.002+02:00

Dimanche 20 juillet :

10:30 : Début de la peinture du plafond.

10:45 : J'en ai déjà marre et me dit que je vais tout arrêter.

11:00 : Est ce que j'ai pas un copain peintre en bâtiment par hasard ?

11:15 : Première ampoule.

11:30 : Deuxième ampoule. Je comprend enfin l'intérêt de peindre dans un sens puis dans l'autre après.

11:45 : Je vais sur le site de M6. Putain, il donne pas le portable de Valérie Damidot...

12:30 : Fin du plafond. Ouf...

15:30 : Susan Mayer vient m'aider à peindre. Commence une porte.

17:30 : Susan Mayer finit sa première porte. J'ai peint deux murs...

17:45 : Susan Mayer profite du fait que je sois sur l'escabeau pour me dessiner un joli smiley à la peinture sur mon short...

18:00 : Susan Mayer a finit sa deuxième porte...

Conclusion de la journée : Putain c'est loooooooooong et chiant de peindre !!! En plus, je dénonce une injustice : Leroy Merlin, gros menteur ! La pseudo peinture super crémeuse achetée spéciale monocouche, ben mon cul ouais ! Faut que je me tape la deuxième couche demain... Et encore, j'ai même pas fait les fenêtres aujourd'hui tellement j'en avais marre...

Marre des posts-télégrammes !

2008-07-16T15:24:00.002+02:00

Bon, pour le titre, c'est une référence à une remarque d'un gentil blogueur qui en a marre de mes posts trop courts !

Ben oui, mais que voulez-vous, c'est qu'en ce moment, j'ai plein de préoccupations existencialistes dont la plus importante est : la déco de ma nouvelle chambre !!!

Hé oui, je me suis rendu compte que la déco de ma chambre, là ça le faisait plus du tout... Bon, de tous temps, j'ai toujours eu une déco minimaliste dans ma chambre (le premier qui dit "déco monacale" je l'emplâtre, même si c'est un peu vrai quand même...), genre un lit et un bureau. Donc ce genre de déco ça va quand on est étudiant, mais quand on devient un gentil salarié qui gagne de l'argent, on peut se permettre quelques folies.

Autant dire tout de suite que la folie en question a viré au craquage grave... Mes meubles Ikéa pas chers m'ont tellement saoûlé que pour le coup, j'ai décidé de changer radicalement de déco. Si on en croit certaines personnes même, ma chambre va ressembler à, je cite, "une chambre de film de cul" (mais attention hein, du film de cul chic, pas un truc cheap avec meubles en placos pin brut pas beaux...).

Bref, pour tout vous dire, le mot d'ordre est : baroque chic/kitsch. Oui, je sais, le baroque c'est très 2007 mais je m'en fous, moi j'adore ! Résultat, j'ai commandé des meubles plutôt originaux aux couleurs assez osées :) !

Donc bon, résultat, je suis dans mes petits travaux : j'attaque la peinture ce week-end, je reçois une partie de mes meubles la semaine prochaine, je cherche afin de trouver les petits bibelots qui iront bien avec (au passage, merci Matorif pour mes nouveaux luminaires - le top du top vous verrez ! -)... En gros, vous le voyez, c'est ma grande occupation du moment ! Et promis, je vous montrerai une photo du résultat final histoire que vous commentiez la chooooose !!!

Remarque pertinente

2008-07-14T12:32:00.002+02:00

Discussion autour de l'origine du préservatif (qui à ce qu'il paraît étaient faits en boyaux de chats il y a très très très longtemps)...

Moi : " Et à la Préhistoire, ils étaient faits en silex !"

L. : "D'où l'expression avoir le feu au cul"

Je vous ai déjà dit que mes amis sont formidables, non ?

Spéciale cassedédi...

2008-07-08T22:56:00.002+02:00

... A la seule personne qui a ri avec moi sur cet animé (Caïpirinhia, it's only for uuuuuuuuu !!!)

J'chuis choqué...

2008-07-06T10:28:00.002+02:00

Un très gentil, très beau et très sexy jeune garçon m'a fait découvrir cette vidéo (ancienne certes) il y a peu. Depuis, je le passe en boucle et je me marre à chaque fois...

Et un de moins

2008-07-01T15:58:00.002+02:00

Donc retour à Bordeaux ce week-end pour le mariage civil de mon frère (le religieux, c'est le mois prochain...).

Comme mon pôpa il est adjoint, c'est lui qui a marrié son fils et sa belle-fille. Et ma soeuroune et moi, on était les témoins du p'tit frère (oui, c'est le plus jeune nous trois et c'est lui qui se marrie en premier).

Ben c'était pas facile en tout cas : parce qu'entre mon père qui avait des trémolos dans la voix et qui avait du mal à se contenir, ma soeur qui pleurait franco à côté de moi et ma tante derrière qui faisait pas mieux, je peux vous dire que c'était tendu pour rester de marbre.

Alors, comme je suis un homme, un vrai, j'ai juste un peu reniflé. Mais ça c'était à cause des pollens parce que c'est bien connu, j'ai pas de coeur, alors hein, c'était pas l'émotion...

Enfin, tout ça pour dire qu'entre le mariage religieux du frérot et l'autre mariage religieux de la Miss, va falloir que je prenne sur moi pour rester digne... (promis chérie, je pleure pas à ton mariage et je me mouche pas dans ta robe...).

La vie est injuste

2008-06-29T22:12:00.003+02:00

Je suis rentré à Bordeaux ce week-end chez pôpa et môman.

Il a fait plus de 30° tout le week-end, un grand soleil, la piscine était à 27° et j'en ai usé et abusé.

Et là, je suis rentré à Paris où il fait lourd, dans mon appart certes très chôli mais sans jardin et piscine...

Pourquoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ???
Je veux être rentier et juste passer mes journées à me baigner...

Dîner entre amis

2008-06-26T10:00:00.001+02:00

Ikare : "Bon d'accord, ce soir au dîner, on jouera à la belle et au clochard, mais je vous préviens c'est moi qui fait la belle !"

Matorif : "Moi en ce moment je ramasse des mecs dans la lavande, donc le rôle du clochard, je commence à maîtriser"

Ikare : "Et Poulpi sera la pâte qu'on suce ?"

...

Mes amis sont formidables :)

Boris et moi

2008-06-22T13:11:00.005+02:00

Tout à commencer l'été 1995. Je suis chez mes parents. Les volets sont cabanés, la fraîcheur de la maison est plus supportable que la chaleur étouffante de l'extérieur. Je m'ennuie, je me dis que je n'ai qu'à bouquiner. Je pars donc dans l'immense bibliothèque de mes parents et mes doigts glissent sur les étagères une à une. Cette bibliothèque c'est la caverne d'Ali Baba : des centaines et des centaines de bouquins récupérés chez les uns, achetés, donnés... Tolstoï côtoit Tolkien sans gêne, Camus est collé aux encyclopédies médicales de mon père.

Tout d'un coup, mon doigt s'arrête sur un vieux bouquin jauni aux pages qui sentent la poussière. Je découvre le titre et l'auteur : "L'écume des jours" de Boris Vian. Je ne connais pas, je pars donc en direction de la cuisine où se trouve ma mère. Je lui demande si ce bouquin est bien. Je me souviens encore de ses yeux qui se sont illuminés lorsqu'elle m'a dit "ah, tu vas voir, si tu arrives à rentrer dans son écriture, c'est extra".

Me voilà donc assis dans mon salon ouvrant la première page de ce bouquin. Et là, il y a comme une attraction fatale qui se produit. Je suis incapable de sortir mon nez du livre. L'histoire de Colin et Chloé me passionne, le vocabulaire ubuesque, les images décalées, le ton sarcastique utilisés par Vian me subjuguent. Autant dire que j'ai lu ce livre d'une traite et que ce fut le début d'une longue histoire entre Vian et moi.

Cet homme était un touche à tout : écrivain, musicien, féru de jazz, scénaristes, poète... ses oeuvres sont une mine de richesse incroyable. Aujourd'hui je suis toujours aussi fan. Son style est unique et même si tout vient de Jarry et que Quesneau use du même style Vian les surpasse sans peine.

Bref, lisez Vian vous allez voir c'est génial. Et pour finir, une petite citation de lui : "le travail c'est l'opium du peuple, et je ne veux pas mourir drogué".

Mouhahahaha !!! Un grand homme plein d'humour vous dis-je !

Entendu le vendredi 20 juin...

2008-06-21T12:03:00.002+02:00

- " Je te parle pas de ma tarte, je te parle de sperme"

- " Il est interdit de gicler sur ma tête de lit !"

- "Une éjaculation, c'est au moins 3 bars de pression, non ?"

... Sinon, je crois qu'on a vaguement parlé culture ou politique un moment (entre 22h30 et 22h45...).

Etre blond n'est pas une fatalité...

2008-06-13T20:39:00.004+02:00

Aux alentours de 1983-1984 :

En 2008 :

Comme quoi, on peut naturellement guérir de sa blonditude...

Proposition indécente

2008-06-10T14:02:00.001+02:00

A l'issue d'une séance de Wii-Fit... :

Coach virtuel : "Vous devriez penser à muscler votre muscle profond"
Moi : "..."

Heu... mon coach virtuel me drague là, ou bien... ?

Généalogie

2008-06-06T10:00:00.001+02:00

Matorif nous faisait part récemment de sa descendance quasi-royale.

Pour ma part, lorsque j'étais étudiant et que j'avais beaucoup de temps libre, j'avais commencé à établir mon arbre généalogique. C'est très amusant comme travail, du moins si vous aimez fouiller dans de vieux livres jaunis et que sommeille en vous une âme d'inspecteur Colombo.

Bref, c'est comme ça que j'ai découvert plein de trucs intéressants : que du côté de ma mère, on descendait de grecs venus s'établir en France au début du XIXème siécle, que des aïeux du milieu du XVIIIème étaient établis là où vivent actuellement mes parents... Et puis, c'est très drôle de voir quels étaient les métiers des gens à l'époque (car cette indication figure sur l'acte de naissance ou de mariage). Ainsi, on trouve dans ma famille des propriétaires terriens, des fermiers, des fabricants de tonneaux, des femmes d'entretien et, le top du top, un vendeur de parapluies ! (apparemment, les gens étaient très spécialisés à l'époque...).

Bref, ça c'est juste du côté de ma mère. Parce que du côté de mon père, c'est plus compliqué. Comme c'est des pieds noirs depuis les premiers colons (donc le milieu du XIXème), pas d'accès direct aux archives. Heureusement, grâce à un cousin de ma grand-mère (oui, parce faut que je vous explique que chez les pieds noirs, à partir du moment où vous trouvez un lien de parenté quelconque, même très éloigné, entre deux individus, ça fait automatiquement de vous des cousins...) j'ai pu avancé sur ce point également. Donc ce cher cousin âgé avait établi il y a quelques années l'arbre généalogique de la branche maternelle du côté de mon père (de ma grand-mère paternelle quoi...). Ce brave homme était remonté très loin et c'est ainsi que j'ai appris qu'une de mes descendante ayant officié dans la première moitié du XVIIIème n'était autre... qu'une prostituée... Alors là, j'avoue, moi, quand on m'a dit ça, j'ai explosé de rire et j'en ris encore...

Tout ça pour dire que c'est très rigolo de s'intéresser à ses origines !

PS : Tout individu (genre grand blond immigré du Danemark) qui oserait émettre, ne serait-ce qu'un soupçon, l'idée qu'au vue de cette information, on comprend mieux mon attitude se verrait gratifier d'un pain dans sa gueule...

Les pique-nique du mardi

2008-06-03T10:30:00.002+02:00

Je vous parlais récemment de mes amis de la fac que je remerciais pour nos pique-nique du mardi.

Alors pour vous expliquer en quoi consistaient ces pique-nique, revenons en arrière... Suite à une soirée organisée chez moi, une copine me tanne un lundi pour que je lui refasse des croque-monsieur... Je finis par céder mais en échange je réclame un dessert. Une copine qui est par là se joint à nous en nous disant qu'elle se charge d'amener un truc à boire.

Nous voilà donc le mardi midi à la cafet de la fac en train de manger nos croque-monsieur et nos crêpes, le tout arrosé d'un petit rosé bien frais, bien agréable. Une copine passant par là entend le doux bruit de la bouteille débouchée. Elle accoure donc à notre table, boit son gorgeon et, hop, nous voilà en train de décider de remettre ça next week, ladite copine se chargeant du digeo.

Et donc de fil en aiguille, nous voilà une bonne demi-douzaine réunis tous les mardi avec des pique-nique ressemblant à des festins de rois : des salades de pâtes, de pomme de terre, des tartes, des quiches, des lasagnes, des crêpes, des gaufres, des gâteaux, le tout arrosé de bouteilles de blanc, de rouge ou de rosé avec, pour faire passer le tout, de la manzana ou de l'alcool maison de papi poulpi.

Comme nous étions bien organisés, nous avions aussi une belle nappe à carreaux où nous asseoir. Et un groupe d'une demi douzaine de personnes qui festoit au milieu de pauvres étudiants mangeant leur petit sandwich, ça dénote. Surtout quand la cour où vous vous posez est entourée de galeries vitrées où se déroulent un forum des métiers rempli de tous nos futurs directeurs de master.

Bref, autant vous dire que les après-midi, quand nous avions le courage, nous allions en cours (bourrés hein...) et sinon, ça se finissait à la cafet en train de boire notre café.

La vie d'étudiant, c'était vraiment trop dur pour nous...

PS : la médaille d'or du tord boyaux revient sans aucun doute à l'alcool maison de mon grand-père qui nous avait tous achevé : c'était la première fois de ma vie où je m'endormais en cours tellement j'étais pété...

Mes amis sont formidables

2008-05-30T10:00:00.000+02:00

Et surtout, ce sont tous des alcooliques, alors dans l'ordre :

- A S., pour toutes nos soirées à la Calle où on ne devait boire qu'un verre (et où on finissait torcher au mojito...) ;

- A T., V. et B., pour nos soirées open bar, sushis-champagne et autres galas alcoolisés ;

- A S., T., A., A., N. pour les pique-nique du mardi midi à la fac où le digeo de grand père poulpi nous achevait ;

- A C. et L. et nos soirées au Quai Sud où C., dans un état de faiblesse alcoolisé m'avouait son penchant pour L. (vous me connaissais, j'ai donc tout répéter... Résultat : ils se marient l'an prochain !) ;

- A C. et J. qui m'ont autant soutenus que je ne les ai soutenu pour survivre à notre année clermontoise (depuis, je suis accro à la vodka !) ;

- A mes parents qui m'ont encore dit récemment que c'était vraiment rigolo d'avoir des enfants qui picolent ;

- A l'aspirine et à ma bouteille d'eau qui m'aident à survivre les lendemains de cuite.

Suis défoncé...

2008-05-28T14:55:00.000+02:00

La suite de mon week-end bordelais fut encore placé sous le signe de l'alcool...

Suite à une idée de Matorif, nous avions décidé de réunir un groupe de potes de fac, histoire de se rappeler le bon vieux temps. Comme d'habitude dans ce genre de cas, de nombreux désistements et au final, nous nous retrouvons à 4, mais les 4 meilleurs, alias Poulpi, Matorif, S. aka Pétula et T. dit le Daim.

Bref, la soirée à commencer avec un petit apéro. Après 10 minutes passées aux formalités d'usage ("et toi qu'est ce que tu fais", "et tu bosses où"...), très vite, nous en sommes arrivés à notre sujet de prédilection : le cul ! Et autant dire que sur ce sujet, on est intarissable...

Bref, l'alchimie est très vite revenue (même après 4 ans sans s'être vu) et autant dire qu'à 4, on a réussi à faire plus de bordel qu'un groupe de 12. Les bouteilles et autres mojitos s'enchaînant, et comme personne ne voulait rentrer chez lsoi, on a fini dans la boîte la plus pourrave de Bordeaux (la Monseigneur pour les connaisseurs...). Là, je dois avouer que c'était assez exceptionnel, surtout que Matorif était à fond, chantant à pleine voix sur du Jean-Jacques Goldman, Gilbert Montagné et autres célébrités d'une époque où je n'étais pas né, avec en fond sonore Mlle S. gueulant des "suis défoncée" et des "salopes" à tout va...

Enfin, tout ça pour dire que nous avons tous passé une trèèèèèès bonne soirée (enfin, je parle pour moi du moins) et que j'aurai retenu une chose : les repas de famille les lendemains de cuite à se coucher à pas d'heure, c'est pas le top... :)

BZH Frog

2008-05-25T22:48:00.004+02:00

Ce week end, je suis rentré dans ma lointaine contrée natale (à Bordeaux quoi...) où un programme chargé m'attendait.

J'ai donc commencé le vendredi soir par passer ma soirée avec ma copine qui se marrie et dont je suis le témoin. Bon, à la base ça sentait le traquenard, vu qu'à mon arrivée un frigo à déménager m'attendait ! J'ai pu aussi rencontrer leur chat, Malo, (oui c'est fait exprès...) qui ressemble en fait à un espèce de veau (il finira à 1,5 mètres au garrot moi je dis à ce rythme !).

La suite de la soirée fut, comme à notre habitude dès que l'on est ensemble, parfaite. En gros, on a pétassé tant qu'on a pu (et l'un comme l'autre, je peux dire qu'on est des stars !). Grâce à elle, j'ai pu vérifier que les meilleurs mojitos de France était toujours servi par un serveur toujours aussi beau à notre bar fétiche (le genre de bar où on se dit "bon, on va juste prendre un verre et à minuit on rentre" et qu'au final, tu finis par partir quand ils rallument la lumière, pété comme c'est pas permis...). Bref, autant dire que mon week end commençait bien !

Et puis grâce à elle, j'ai appris que j'avais une lectrice fidèle prénommée R. aka "Biquette". Pour la petite histoire, la première fois que je l'ai rencontré, nous étions un groupe de 4 dans un bar, elle nous explique qu'elle a une soeur. Moi, comme je suis poli hein, je lui demande quelle âge a sa soeur. Et là, elle me répond sur un ton de maton de prison "elle a 21 ans pourquoi ça t'intéresse !". Mais ce qui ne nous a pas empêché par la suite de passer de très bonne soirées à base de jus de pamplemousse et de camembert ;) ! Bref, tout ça pour dire que je fais une bise toute particulière via ce post à la Biquette internationale !

Protestation !

2008-05-21T16:38:00.002+02:00

Je ne fais que transmettre les protestations de la future mariée-dont-je-suis-le-témoin-mais-qui-ne-veut-pas-être-à-la-même-table-de-qui-tu-sais et qui vient de m'envoyer un mail pour me dire que je ne postais pas assez.

Cette demoiselle ajoute de surcroît qu'elle se tape depuis une semaine un post sur ces "salauds de pauvres" qui commence à la saoûler (je résume chérie...). Et donc elle me dit que quitte à poster plus court, autant poster plus souvent parce que elle le matin, son activité consiste à aller lire la vie de ses petits camarades sur le net.

Alors bon, vous me direz c'est pas la seule. Je citerai également Umpa qui, entre deux couches pleine de merde rempli par son gentil et joli bébé au bob trop grand, lit avec plaisir les aventures de ma personne (allez, je te rappelle que tu recommences à bosser - donc à vivre - la semaine prochaine, courage !).

Je citerai également son mari (heu, non, son compagnon et père de son enfant - mari ça va plus vite, hein, mais j'dis ça...) qui, à la lecture de cette phrase ne manquera pas de lâcher un "oh la pute de FX !".

Alors mes petits, rien que pour vous, promis, j'essaierai d'écrire plus souvent !

Vers un nouvel ordre mondial ?

2008-05-07T13:15:00.000+02:00

Pour une fois un post sérieux.

Depuis quelques semaines, les médias se font l’écho des diverses manifestations de populations en proie à la famine : Egypte, Haïti, Sénégal, Guinée... La cause de ces manifestations : la hausse vertigineuse des denrées alimentaires de base (riz, maïs, lait, sucre…). Certains pays comme l’Indonésie et la Thaïlande ont même imposés des restrictions sur l’exportation du riz.

Selon la Banque Mondiale, 33 pays sont menacés d’émeutes alimentaires. Quelles raisons à ces hausses subites des prix ? Des mauvaises récoltes suite à divers évènements climatiques (sécheresse, inondations) en sont la principale raison. Mais aussi d’autres facteurs tel que l’augmentation de la population de pays en voie de développement « avancé » (la Chine par exemple) dont les populations deviennent consommatrices de ces produits à un niveau proche des pays développés ce qui entraîne, de facto, une hausse manifeste de la consommation de ce type de denrées.

D’autres facteurs plus problématiques expliquent cette crise. Ainsi, face à l’augmentation du prix du pétrole et au réchauffement climatique inéluctable qui se profile, il a été nécessaire de trouver des moyens de consommer moins de pétrole et de trouver des solutions de remplacement moins polluantes. C’est ainsi que ce sont développer les bio-carburants. Le problème, c’est que les surfaces cultivables de maïs, soja, colza ont fortement augmentées mais non pas en vue de produire une denrée consommable d’un point de vue alimentaire mais d’un point de vue énergétique. Ainsi, aujourd’hui un quart de la production de maïs américaine est consacré à la production de biocarburant. Le résultat est sans appel : moins de maïs consommable sur le marché. Mais comment concilier protection de l’environnement et aide aux plus démunis ?

A cela s’ajoute la spéculation à outrance sur le marché agricole qui permet de réaliser des profits non négligeables. En effet, face à la crise des crédits immobiliers qui a entraîné de fortes perturbations sur les marchés boursiers classiques, la spéculation sur les denrées de premières nécessité s’est avéré être une très bonne opération (il suffit que la moindre rumeur sur une mauvaise récolte soit annoncé pour que les cours du riz augmentent de façon sensible).

Les solutions sont minces. L’aide sous forme alimentaire n’est qu’un simple pansement permettant de remédier à une situation à un moment T. Mais cette crise devant s’inscrire sur une durée bien plus longue, c’est toutes les politiques agricoles qui sont à repenser. Les institutions internationales ont leur part de responsabilité. Le FMI a accordé des aides financières aux pays pauvres à condition que ces derniers s’adaptent à l’économie de marché et revoient leurs modèles économiques. Ainsi, ces derniers ont du peu à peu abandonner l’agriculture qui représentait une partie très importante de leur économie pour se recentrer sur des activités industrielles ou tertiaire. En outre, s’agissant de l’activité agricole, le FMI a par exemple tenu à ce que ces pays développent une agriculture à vocation exportatrice plus qu’à vocation de consommation interne : le résultat est sans appel, ces pays exportent d’avantage qu’ils ne consacrent leurs récoltes à leur consommation interne. Cependant, cette politique du FMI était compréhensible dans un système mondial fondé sur l’économie de marché.

Aujourd’hui, en plus de cette crise alimentaire s’installe une crise économique. Le modèle même du système capitaliste semble arriver à bout de souffle et de ce fait, les pays les plus pauvres sont durement touchés par ces évènements macro-économiques.

Le monde semble complètement désarmé face à ces crises. Les solutions utiles et efficaces ne sont que des solutions à long terme qui demandent une aide financière importante aux pays les plus pauvres afin que ces derniers modernisent leur économie et puissent s’affranchir de la tutelle des institutions internationales et des pays développés.

Mais le problème majeur reste qu’il sera difficile de faire financer ces programmes par des pays développés confrontés eux-mêmes à des difficultés économiques. Un américain lambda ne comprendra certainement pas que l’on consacre des millions de dollars à l’aide aux pays pauvres alors que lui-même est surendetté et confronté à la hausse des matières premières. Idem pour un français qui s’inquiète avant tout de la hausse de son pouvoir d’achat.

Pourtant, cette aide à long terme est essentielle. Car en aidant ces pays à se développer et à assurer leur propre survie, en érigeant des modèles économiques stables, en éduquant leur population, en garantissant un système de santé suffisant pour éradiquer un grand nombre de maladies, nous leur offrant la possibilité de s’affranchir de la tutelle et de l’aide des pays développés et des organisations internationales et à développer des politiques financières suffisamment fortes pour se prémunir contre les risques spéculatifs. Et c’est alors d’autant plus de millions de dollars économisés qui pourront être consacrés à d’autres causes.

Etape 3 : New-York

2008-05-04T18:02:00.007+02:00

Que dire sur New-York ? C'est vraiment la ville du démesure, du gigantisme, de la vie non stop, bref de la ville qui ne dort jamais. Tout a déjà été dit sur cette ville donc le mieux, c'est de juste regarder les photos !

L'ironflat building :

Central Park :

Time Square :

C'est comme dans Spin City !!!

No comment

2008-05-01T17:47:00.000+02:00

C'est pas encore gagné...

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