Je vous ai jamais parlé de ma grande copine S. que je connais depuis que je suis au lycée. Ben S, c'est un peu mon oracle de Delphes à moi, parfois, elle fait des rêves prémonitoires sur moi. Y'a 7 ou 8 ans de ça, elle avait rêvé que je lui présentais ma femme (WTF ?) qui était enceinte de jumeau et qui n'était rien d'autre que Britney Spears (oui, oui, vous avez bien lu, dans son rêve, j'étais Monsieur Spears...).
Hier, elle a encore sévit. Ca se passe de commentaire, le mail reçu se suffit à lui-même...
Salut Fixou !
Je sais enfin ce que tu vas faire de ta vie !!!
Tu connais mes rêves prémonitoires qui se réalisent toujours : ta liaison cachée avec Brit-Brit et tout ce qui s'en suit...
Et bien là, ton projet de vie m'est apparu très clairement.
Je t'explique : Tout se passe dans une boîte portant le nom du "Kira" (c'est bizarre, mais c'est comme ça). Nous étions tous super bien sapés, d'ailleurs... Mais là n'est pas la question.
Au milieu d'une discussion, tu m'annonces donc "Je sais enfin ce que je vais faire de ma vie et mon père ne va pas être content" (mot pour mot). Tu as décidé de devenir réalisateur/présentateur d'une émission scientifique pour les gays. Ce à quoi je te réponds que c'est un peu réducteur, mais bon...
C'est là que ça devient encore plus étrange : pour cela, il fallait te faire embaucher par le conseil général (?!).
En gros tu deviendrais une sorte de Mac Lesggy embauché par Philippe Madrelle (parce que c'est évidemment en Gironde que ça se passe) en vachement plus beau et moins gay (arf arf arf).
Donc voilà, tu sais ce qu'il te reste à faire : trouver un poste au CG pour réaliser ton rêve...
Par contre, je ne sais toujours pas pourquoi ton père "ne sera pas content"...
Je suis vraiment ravie de ce projet et saches que je t'apporterai toute mon aide pour apporter des sujets hautement scientifiques à ton moulin.
Biz ;)
Ma copine S, je l'adore, mais parfois, elle me fait peur...
mercredi 28 juillet 2010
mercredi 14 juillet 2010
C'est l'histoire d'un poulpe...
Après l’oracle de Delphes pour le futur, les oies du Capitole pour prévenir des sacs de Rome, Evelyne Dhéliat pour la météo, nous avons donc un nouveau venu dans la catégorie « sciences de la divination ».
Alors bon, franchement moi je suis über content parce qu’ on parle là d’un cousin. Oui, Mesdames et Messieurs, je veux parler de Paul le Poulpe (Krake Paul en VO), le roi du pronostic sportif.
Je vous avais déjà parlé ici de l’intelligence des poulpes et de leur supériorité sur tout le reste du règne animal. Avec Paulo, une nouvelle preuve est apportée. Parce qu’en plus, on a tenté de nous vendre de pâles copies (le chimpanzé de Malaisie, le perroquet de ch’ais plus où mis qui se sont plantés trop souvent), mais y’en a qu’un, un vrai, avec un taux de réussite de 100 % dans ses pronostics sur cette coupe du monde, c’est Paulo.
Sauf que maintenant, je m’inquiète un peu pour lui. J‘ai lu que nos voisins teutoniques voulaient le faire cuire de toutes les sortes, que certains écrivains décriaient un espèce de manque de couille de notre céphalopode qui ne prédirait que des résultats pour faire plaisir à son pays d’accueil, que certains mettaient en doute ses capacités surnaturelles en évoquant une tricherie sur la composition des boîtes…
Bref, tout ça pour dire que ma fin de coupe du monde a été égayé par les aventures de cet animal tentaculeux et que je suis convaincu qu’un jour les Poulpes règneront sur le monde…
Le Poulpe vaincra…
Alors bon, franchement moi je suis über content parce qu’ on parle là d’un cousin. Oui, Mesdames et Messieurs, je veux parler de Paul le Poulpe (Krake Paul en VO), le roi du pronostic sportif.
Je vous avais déjà parlé ici de l’intelligence des poulpes et de leur supériorité sur tout le reste du règne animal. Avec Paulo, une nouvelle preuve est apportée. Parce qu’en plus, on a tenté de nous vendre de pâles copies (le chimpanzé de Malaisie, le perroquet de ch’ais plus où mis qui se sont plantés trop souvent), mais y’en a qu’un, un vrai, avec un taux de réussite de 100 % dans ses pronostics sur cette coupe du monde, c’est Paulo.
Sauf que maintenant, je m’inquiète un peu pour lui. J‘ai lu que nos voisins teutoniques voulaient le faire cuire de toutes les sortes, que certains écrivains décriaient un espèce de manque de couille de notre céphalopode qui ne prédirait que des résultats pour faire plaisir à son pays d’accueil, que certains mettaient en doute ses capacités surnaturelles en évoquant une tricherie sur la composition des boîtes…
Bref, tout ça pour dire que ma fin de coupe du monde a été égayé par les aventures de cet animal tentaculeux et que je suis convaincu qu’un jour les Poulpes règneront sur le monde…
Le Poulpe vaincra…
jeudi 1 juillet 2010
Les taxis parisiens
J'adore Paris mai ce que j'aime encore plus, ce sont ses Taxis.
Celui pris avec Caïpirhnia et le grand Benoit où d'une part le taximan m'a fâché parce que je chariais Caïpirhinia en me disant que sans les femmes on ne seraient pas nés et qui apr la suite nous a offert des pommes parce qu'on avait fin.
Celui qui m'a ramené de l'aéroport,Lucien, 36 ans, over pd avec qui on a papoté des soirées gays parisiennes pendant 1h30, qui était maqué depuis 3 ans, et qui me disait de ne pas m'en faire, que l'homme de ma vie arriverait à un moment ou à un autre sans que je m'en aperçoive.
Celui asiatique avec un accent épouvantable qui me dit qu'il vient du Vietnam, qu'il est bientôt à la retraite et qu'il compte y retourner à ce moment là. A ma question pourquoi, sa réponse "parce que la feuille, quand elle tombe de l'arbre, elle atterrit toujours au pied de la racine".
Et celui de ce soir qui, parce que j'avais la voix complètement éraillée, m'offre une pastille en me disant de bien dormir ce soir et de surtout boire un grog demain et reposer ma voix.
Alors oui, il y a aussi des connards qui ne pipent pas un mot, qui soufflent quand vous leur donner un itinéraire, qui refuse de vous ramener chez vous, mais il y a aussi tous les autres, ceux que je kiffe prendre et qui font que ma soirée se termine bien.
Mes taxis parisiens, je vous aime ;).
Celui pris avec Caïpirhnia et le grand Benoit où d'une part le taximan m'a fâché parce que je chariais Caïpirhinia en me disant que sans les femmes on ne seraient pas nés et qui apr la suite nous a offert des pommes parce qu'on avait fin.
Celui qui m'a ramené de l'aéroport,Lucien, 36 ans, over pd avec qui on a papoté des soirées gays parisiennes pendant 1h30, qui était maqué depuis 3 ans, et qui me disait de ne pas m'en faire, que l'homme de ma vie arriverait à un moment ou à un autre sans que je m'en aperçoive.
Celui asiatique avec un accent épouvantable qui me dit qu'il vient du Vietnam, qu'il est bientôt à la retraite et qu'il compte y retourner à ce moment là. A ma question pourquoi, sa réponse "parce que la feuille, quand elle tombe de l'arbre, elle atterrit toujours au pied de la racine".
Et celui de ce soir qui, parce que j'avais la voix complètement éraillée, m'offre une pastille en me disant de bien dormir ce soir et de surtout boire un grog demain et reposer ma voix.
Alors oui, il y a aussi des connards qui ne pipent pas un mot, qui soufflent quand vous leur donner un itinéraire, qui refuse de vous ramener chez vous, mais il y a aussi tous les autres, ceux que je kiffe prendre et qui font que ma soirée se termine bien.
Mes taxis parisiens, je vous aime ;).
mercredi 16 juin 2010
Enfin nous y sommes
Hé bien ça y est, depuis mercredi dernier j’ai 30 ans… Et on a bien fêté ça croyez-moi…
Première étape : samedi 5 juin. Je dois dîner avec 3 potes. Un des convives passe me prendre chez moi et nous partons à pied jusqu’au lieu où nous devons dîner. Et quand j’arrive, je vois une 20aine de personnes que je connais qui crie « Surprise ! ! ! » en cœur. Ben pour tout vous dire, le coup de l’anniversaire surprise ça a super bien marché ! J’ai vraiment été ému, c’était très cool. Ces enfoirés (mais je les adore c’est mes amis aussi) ont presque réussi à me faire écraser ma larme en m’offrant un petit livre « home made » rempli de gentils mots à mon attention.
Deuxième étape : mercredi 9 juin, le jour J. Bon, pour le coup, j’avais posé ma journée hein… Et j’ai été assailli toute la journée par des sms, mails, coups de tel et autres moyens de communication afin de me souhaiter un bon anniversaire ! Journée en compagnie de Habiba aussi où on a vu un film de merde (comme d’hab quoi…), mais bon c’est pas grave, c’était sympa quand même… Prix spécial de la personne qui m’a souhaité mon anniversaire le plus tôt à S. avec son sms reçu… 2 jours avant… (oui, elle s’est senti un peu bête je crois quand elle s’est rendu compte qu’elle était très avance – c’est pas comme si elle me connaissait depuis 15 ans aussi hein… -). Prix spécial du harcèlement à H. qui a dû me souhaiter mon anniversaire une bonne dizaine de fois sous toutes ses formes...
Troisième et dernière étape : samedi 12 juin. Anniversaire « officiel » (oui, j’étais au courant de celui-là que j’avais organisé) en compagnie de F. et M. qui fêtaient également leurs 27 et 34 ans respectifs. Avec un thème : uniforme. Et j’avoue que tout le monde (ou presque) a joué le jeu ce qui a donné lieu à des déguisements assez originaux pour certains. Par contre, on notera que le punch du bar était assez traître et a tué environ ¾ des convives (je crois que beaucoup d’entre nous ce sont réveillés avec un léger mal de crâne…). Spéciale dédicace à F. qui a fini dans un état, comment dire… comateux ?
Bref, tout ça pour vous dire qu’il y a encore quelques mois, je ne me réjouissais pas d’avoir 30 ans mais que la façon dont tout cela a été fêté fait que ça ne me fait ni chaud ni froid ! (faut dire aussi que samedi une charmante demoiselle m’a dit que je faisais 26 ans donc bon forcément, ça aide…).
Allez, il me reste maintenant 10 ans pour me préparer à avoir 40 ans !
Première étape : samedi 5 juin. Je dois dîner avec 3 potes. Un des convives passe me prendre chez moi et nous partons à pied jusqu’au lieu où nous devons dîner. Et quand j’arrive, je vois une 20aine de personnes que je connais qui crie « Surprise ! ! ! » en cœur. Ben pour tout vous dire, le coup de l’anniversaire surprise ça a super bien marché ! J’ai vraiment été ému, c’était très cool. Ces enfoirés (mais je les adore c’est mes amis aussi) ont presque réussi à me faire écraser ma larme en m’offrant un petit livre « home made » rempli de gentils mots à mon attention.
Deuxième étape : mercredi 9 juin, le jour J. Bon, pour le coup, j’avais posé ma journée hein… Et j’ai été assailli toute la journée par des sms, mails, coups de tel et autres moyens de communication afin de me souhaiter un bon anniversaire ! Journée en compagnie de Habiba aussi où on a vu un film de merde (comme d’hab quoi…), mais bon c’est pas grave, c’était sympa quand même… Prix spécial de la personne qui m’a souhaité mon anniversaire le plus tôt à S. avec son sms reçu… 2 jours avant… (oui, elle s’est senti un peu bête je crois quand elle s’est rendu compte qu’elle était très avance – c’est pas comme si elle me connaissait depuis 15 ans aussi hein… -). Prix spécial du harcèlement à H. qui a dû me souhaiter mon anniversaire une bonne dizaine de fois sous toutes ses formes...
Troisième et dernière étape : samedi 12 juin. Anniversaire « officiel » (oui, j’étais au courant de celui-là que j’avais organisé) en compagnie de F. et M. qui fêtaient également leurs 27 et 34 ans respectifs. Avec un thème : uniforme. Et j’avoue que tout le monde (ou presque) a joué le jeu ce qui a donné lieu à des déguisements assez originaux pour certains. Par contre, on notera que le punch du bar était assez traître et a tué environ ¾ des convives (je crois que beaucoup d’entre nous ce sont réveillés avec un léger mal de crâne…). Spéciale dédicace à F. qui a fini dans un état, comment dire… comateux ?
Bref, tout ça pour vous dire qu’il y a encore quelques mois, je ne me réjouissais pas d’avoir 30 ans mais que la façon dont tout cela a été fêté fait que ça ne me fait ni chaud ni froid ! (faut dire aussi que samedi une charmante demoiselle m’a dit que je faisais 26 ans donc bon forcément, ça aide…).
Allez, il me reste maintenant 10 ans pour me préparer à avoir 40 ans !
mercredi 2 juin 2010
J'en bave encore...
Ce ouikend, vu qu’il faisait pas beau, j’ai opté pour la solution « cinéma ». Ben ouais, quand il pleut hein, rien de tel pour éviter de tourner en rond chez soi. Donc, avec un keupain, on a opté pour la solution « gros film dont tu vois des affiches partout et que tu sais très bien que ça va être naze ».
Donc on est allé voir Prince of Persia… Donc, je confirme, c’est une grosse bouze hein. Le scénar, ça tient sur une feuille de PQ, c’est lent, bref c’est bof bof.
Mais par contre… Ca valait le coup rien que pour Jack… Aaaaaaaah Jack… Hummmmmm… Il est boooooooooooo… Il est muscléééééééé… Et on voit même son joli torse poilu mais pas trop…. Aaaaah Jaaaaaaaaack ! ! !
Rien que pour ça finalement, ça valait le coup d’aller voir ce film… :D
Attention, si ça continue comme ça, Jack risque de prendre la place de "mon futur mari que ça n'arrivera jamais mais on sait jamais quand même sur un malentendu" :
Donc on est allé voir Prince of Persia… Donc, je confirme, c’est une grosse bouze hein. Le scénar, ça tient sur une feuille de PQ, c’est lent, bref c’est bof bof.
Mais par contre… Ca valait le coup rien que pour Jack… Aaaaaaaah Jack… Hummmmmm… Il est boooooooooooo… Il est muscléééééééé… Et on voit même son joli torse poilu mais pas trop…. Aaaaah Jaaaaaaaaack ! ! !
Rien que pour ça finalement, ça valait le coup d’aller voir ce film… :D
Attention, si ça continue comme ça, Jack risque de prendre la place de "mon futur mari que ça n'arrivera jamais mais on sait jamais quand même sur un malentendu" :
jeudi 27 mai 2010
La mode parfois c'est incompréhensible...
Ah là là, mon dieu la mode… Bon, je dis ça mais je suis pas non plus une fashionista, loin de là, mais bon, je regarde quand même ce qui fait bien de mettre en ce moment histoire de voir si ça me plaît aussi.
Et là, pour cet été, que vois-je ? ? ? Qu’est ce qui revient à la mode ? ? ? La chaussure bateau ! ! !
Alors oui lecteur, tu ne sais peut être pas ce qu’est la chaussure bateau. Moi je sais ce que c’est, parce que comme je viens quand même d’un milieu bourgeois hein, quand j’étais gamin, c’était la chaussure obligatoire de l’été (oui, parce que moi, j’ai pas eu des baskets avant de partir de chez moi parce que, je cite ma mère « les baskets, c’est fait pour faire du sport ! »).
Donc moi l’été, je carburais à la bateau. Et autant te dire que je passais pour un con ouais ! Parce que tous mes autres potes, ils avaient les air max, les reebok avec le bouton où tu pompes pour faire gonfler je sais pas quoi mais c’est trop cool…
Et moi j’avais la bateau… La bateau que tu mets sans chaussettes oui parce que sinon t’as vraiment l’air encore plus con ! (genre le gros allemand en short et chaussettes blanches dans ses sandales – si t’as pas vécu au bord de l’atlantique ou au moins y passé des vacances d’été, tu peux pas comprendre lecteur…).
La bateau dont les lacets sont fait en pur cuir ce qui fait que c’est tout simplement horrible à faire et que, AUTOMATIQUEMENT, avant la fin de l’été, t’en as pété un bout…
La bateau que quand elle prend l’eau, ben le cuir il se gondole de partout et devient tout cartonné (et ça te râpe les pieds quand tu mets ta chaussure…).
La bateau dans laquelle tu transpires et, c’est AUTOMATIQUE, quand tu l’enlèves, le cuir a décoloré si bien que tu te retrouves avec les pieds bleus, marrons ou noirs (ça dépend de la couleur de la bateau en fait…).
Alors je peux te dire que quand j’ai vu que ça revenait à la mode ça m’a bien fait rire ! ! ! Alors qu’il y a 20 ans j’avais l’air con avec ça, cet été je serai trop tendance, mouhahaha ! ! ! Je crois quand même que je vais en acheter une paire juste pour voir la réflexion de ma mère quand elle les verra :D
Et là, pour cet été, que vois-je ? ? ? Qu’est ce qui revient à la mode ? ? ? La chaussure bateau ! ! !
Alors oui lecteur, tu ne sais peut être pas ce qu’est la chaussure bateau. Moi je sais ce que c’est, parce que comme je viens quand même d’un milieu bourgeois hein, quand j’étais gamin, c’était la chaussure obligatoire de l’été (oui, parce que moi, j’ai pas eu des baskets avant de partir de chez moi parce que, je cite ma mère « les baskets, c’est fait pour faire du sport ! »).
Donc moi l’été, je carburais à la bateau. Et autant te dire que je passais pour un con ouais ! Parce que tous mes autres potes, ils avaient les air max, les reebok avec le bouton où tu pompes pour faire gonfler je sais pas quoi mais c’est trop cool…
Et moi j’avais la bateau… La bateau que tu mets sans chaussettes oui parce que sinon t’as vraiment l’air encore plus con ! (genre le gros allemand en short et chaussettes blanches dans ses sandales – si t’as pas vécu au bord de l’atlantique ou au moins y passé des vacances d’été, tu peux pas comprendre lecteur…).
La bateau dont les lacets sont fait en pur cuir ce qui fait que c’est tout simplement horrible à faire et que, AUTOMATIQUEMENT, avant la fin de l’été, t’en as pété un bout…
La bateau que quand elle prend l’eau, ben le cuir il se gondole de partout et devient tout cartonné (et ça te râpe les pieds quand tu mets ta chaussure…).
La bateau dans laquelle tu transpires et, c’est AUTOMATIQUE, quand tu l’enlèves, le cuir a décoloré si bien que tu te retrouves avec les pieds bleus, marrons ou noirs (ça dépend de la couleur de la bateau en fait…).
Alors je peux te dire que quand j’ai vu que ça revenait à la mode ça m’a bien fait rire ! ! ! Alors qu’il y a 20 ans j’avais l’air con avec ça, cet été je serai trop tendance, mouhahaha ! ! ! Je crois quand même que je vais en acheter une paire juste pour voir la réflexion de ma mère quand elle les verra :D
jeudi 20 mai 2010
Vis ma vie de chef par intérim
Pendant 15 jours, suite aux congés de ma boss, j’ai été nommé par mon n+2 « chef par intérim ».
Waooooooow, à moi la gloire, le pouvoir et l’argent me direz-vous, ah, ah, ah ! ! !
Ben sauf qu’en vrai c’est pas ça… J’ai les emmerdes du boss (à savoir répondre aux mails de mon n+2 dans la minute, donnez mon avis personnel qui engage la section sur tel ou tel projet, arriver plus tôt et partir plus tard…) sans en avoir les avantages (gagner plus, être appelé chef…). En plus, bien entendu, en plus d’assumer mon rôle de chef, faut que je fasse aussi le travail au titre duquel je suis employé en temps normal (tu comprends alors mieux pourquoi j’arrive plus tôt et je pars plus tard, hein ami lecteur…).
Bon, sauf que les secrétaires elles sont sympas, sans que je demande rien, elles m’appellent « chef ». C’est déjà ça de gagner tu me diras...
Par contre, y’a un truc que j’adore dans mon boulot de chef par intérim, c’est le courrier ! ! !
Oui, parce que tu comprends, on nous écrit pas directement à nous dans ce grand ministère (ou alors c’est rare, juste en début d’année, les avocats lèche-cul avec qui t’as bossé directement qui t’envoient une carte pour te souhaiter une bonne année… M’en fous de la carte moi, je voudrais bien une bouteille de champ ou une boîte de chocolats à la place ! ! !), on écrit à mon boss ultime (le n+4 quoi…).
Et moi mon rôle, c’est une fois que les secrétaires ont ouverts les enveloppes (ben oui quoi merde, tu penses bien qu’en temps que chef, je vais pas perdre mon temps à ouvrir des enveloppes hein !), attribuer les courriers en question à mes collègues. Oui parce que les courriers, faut y répondre hein… Alors, hop, je décide tout seul comme un grand à qui j’attribue ça. A « la plus que laide », hop, 3 courriers d’attribuer, ça lui apprendras à être si moche… Oh putain, l’autre il m’a pas laissé la dernière part de crumble à la cantoche, paf, 4 courriers dans la gueule ! ! ! Tiens toi qui t’amuses à me transférer tous les appels pro, hop, 5 courriers dans la face ! Ah, ah, ah ! ! ! Oui, parce que tu te doutes bien que je vais pas m’en attribuer hein, manquerait plus que ça, que j’augmente ma charge de travail ! ! !
Donc bon, c’est mes deux petits moments jouissifs de la journée (oui, parce que du courrier on en a plein, donc j’en reçois deux tas : un le matin et un l’aprem…).
Finalement, c’est pas dur d’être chef, hein, suffit juste de dispatcher le travail à faire…
Waooooooow, à moi la gloire, le pouvoir et l’argent me direz-vous, ah, ah, ah ! ! !
Ben sauf qu’en vrai c’est pas ça… J’ai les emmerdes du boss (à savoir répondre aux mails de mon n+2 dans la minute, donnez mon avis personnel qui engage la section sur tel ou tel projet, arriver plus tôt et partir plus tard…) sans en avoir les avantages (gagner plus, être appelé chef…). En plus, bien entendu, en plus d’assumer mon rôle de chef, faut que je fasse aussi le travail au titre duquel je suis employé en temps normal (tu comprends alors mieux pourquoi j’arrive plus tôt et je pars plus tard, hein ami lecteur…).
Bon, sauf que les secrétaires elles sont sympas, sans que je demande rien, elles m’appellent « chef ». C’est déjà ça de gagner tu me diras...
Par contre, y’a un truc que j’adore dans mon boulot de chef par intérim, c’est le courrier ! ! !
Oui, parce que tu comprends, on nous écrit pas directement à nous dans ce grand ministère (ou alors c’est rare, juste en début d’année, les avocats lèche-cul avec qui t’as bossé directement qui t’envoient une carte pour te souhaiter une bonne année… M’en fous de la carte moi, je voudrais bien une bouteille de champ ou une boîte de chocolats à la place ! ! !), on écrit à mon boss ultime (le n+4 quoi…).
Et moi mon rôle, c’est une fois que les secrétaires ont ouverts les enveloppes (ben oui quoi merde, tu penses bien qu’en temps que chef, je vais pas perdre mon temps à ouvrir des enveloppes hein !), attribuer les courriers en question à mes collègues. Oui parce que les courriers, faut y répondre hein… Alors, hop, je décide tout seul comme un grand à qui j’attribue ça. A « la plus que laide », hop, 3 courriers d’attribuer, ça lui apprendras à être si moche… Oh putain, l’autre il m’a pas laissé la dernière part de crumble à la cantoche, paf, 4 courriers dans la gueule ! ! ! Tiens toi qui t’amuses à me transférer tous les appels pro, hop, 5 courriers dans la face ! Ah, ah, ah ! ! ! Oui, parce que tu te doutes bien que je vais pas m’en attribuer hein, manquerait plus que ça, que j’augmente ma charge de travail ! ! !
Donc bon, c’est mes deux petits moments jouissifs de la journée (oui, parce que du courrier on en a plein, donc j’en reçois deux tas : un le matin et un l’aprem…).
Finalement, c’est pas dur d’être chef, hein, suffit juste de dispatcher le travail à faire…
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